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思い切り甘えて母の胸で泣きました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

昨日、すぐさま飛んで駆けつけてくれた夫。

大丈夫なの?どうしたの?今から行くから。といってあわててきてくれた母

夕方仕事が終わってから、3者面談済ませて、夕飯の支度をしてから、来てくれた妹

みんなみんなの愛をたくさんもらって、たくさんたくさん甘えました。

特に、母には、子供のころからずっと言えなかったこと、ずっとずっと母にもっとかまってもらいたかったこと

こんな年になっても、、、、甘えたいこと、、、、も言えました。

母の胸で泣くなんて、初めてかもしれません。母は、常に体が弱かった一番下の妹のものでしたから。

母の手は、妹二人がつなぐもので、私は、、、我慢するしかなかった。

どんなに頑張っても、母は決して、私を認めてくれない、常に一番下の妹がかわいそうなんだと今もいってます。

親戚の会合に両親の代わりに行くように頼まれていっても、

「あーちゃは、わがままで困った子だときいている」と親族から言われたりします。

ますます、、私はしっかりしなきゃ、がんばらなきゃって思いが強くなってしまい、こういう病気になってしまった原因でもあるのでしょう。

私だって辛い。私もがんばっている。

そんなことは、母にだけわかってもらいたい。

誰にもわかってもらえなくても母から、認めてもらえればそれでいいのに。

そんなことをわんわん泣きながら、母に聞いてもらいました。

まあ、私がいったん泣きやんだ後、旦那に「もう、、今になって子供の頃のこととかいうんだからしょうがないなあ」

とぶつくさいっているのはきこえてきましたが、それでも母の目の前で、

自分の気持ち、人生でずっと抱えてきたことが言えたのは何よりだったと思います。

そして、母が、小さいころから、自分の母に甘えることが許されず、祖母に気を使って、過ごさなければいけなかったこと。

自分の母の苦労と我慢を見てきたこと。母のお嫁入りの道具一つでも自分の母に選んでもらいたかったのに

祖母が選ぶという家にいたこと。かなしかったこと。そんな過去をしりました。

もしかしたら、母は、そういう自分の体験を私に対して行っていたのかもしれません。私は、おばあちゃんしかよりどころのない子供になっていましたから。

祖母が亡くなってからは、糸の切れた凧になってしまったように・・・祖母が母代りでした。。

・・・夫は、優しく静かに話を聞いてくれます。何もいわずに頭をなでて膝枕をしてくれながら。

そして、「みんな自分のことしか考えていないんだよ」って。淡々といってくれます。

ずっとずっと甘えてました。

妹にも、いっぱい甘えました。妹はにこにこしてくれてましたずっと。

「だって、泣いている人の前で一緒に泣いちゃだめでしょ」って。

「上に立つ人ってどんな仕事でも大変だよ。」って。妹は、パートで働いていますが、社員さんの大変さを見て思うのでしょう。

バイトの若い子たちにもいらいらするから、怒っちゃうんだっていいます。

でも、社員になったら、全部ひっくるめて面倒みなきゃいけないから、なりたくないって。

妹が下ごしらえしてくれた鍋を最後に夫が仕上げて、作ってくれました。はじめて、油揚げを彼がきって、鍋を煮込んでくれました。

二人で囲んだ食卓は、とてもとてもおいしかったです。

鬱を治す一番の薬は、みんなの愛なのかもしれません。

昨日の夜は、ぐっすり寝れました。

今日は茶々もかが、ずっと隣にいてくれています。

昨日、家の異変を感じた茶々は、洗濯機の下に隠れてでてこなかったというのに。。

何か困ったときの対処療法の一つとして、「家族に甘える」 といった手段があるんだって

支えてくれる家族がいるんだってことが、

一番の収穫だったと思います。

一応、今日もお休みにして、会社へは、来週火曜日に行く予定です。

今、色々教わっていることもちゃんと習いたいし、せっかくのお仕事をここでおわりにしたくないし、

この仕事が楽しいんです。

そして目標の1月、2月に私が責任を持って、サインをしに行く出張ができるようになりたい。

そう思ってます。

また、今日ものんびりします。

茶々もかと家族、友達、みんなが支えてくれているのですから。

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今日は、あーちゃだいぶ落ち着いたね

 

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もかもゆっくりする

 

 

 

 


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気分の高揚を抑えないと [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

ここずっと、2週間以上週末にかけてテンションが上がってる

その後の土曜日は、一日中寝たきり

明らかにおかしい。毎日規則的な生活になっていない。

週末にかけて睡眠もうまくとれず
不眠にもなって拍車をかけている。

仕事のストレスを躁転気味にして
後でどっと疲れがきている可能性があるのではないかと思った

今週は、

声は小さくして
残業はしない。
とにかく、怒らないことに注意して2日が過ぎた。
20年選手の設計になんでテニオハをいわなきゃいけないのか
イライラするがそれでは
仕事が進まないので
抑える。
すると自分が気が付かないところから
自分がミスってたことがわかり
自分で直す必要もある。

海外の取引先は、何度煽っても言い訳
こんなに頑張ってるのってことだけだ。

それに対してどうしたらいいのかをよく考えないと。

とかく一つづつ解決していくんだ。

頑張ろうね

今日は、熟睡感があった。それだけでも嬉しい。

怒らない怒らない。

Kさんは
都合の悪いことは、上司に隠し報告もせず

現在の問題な状況を言ってないこともわかった。

それは、部署の中でやってもらおう

まず今日は、優先順位をつけてやろう

今日の茶々

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冬のブランケットいいね。

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お手手パーーー

気持ちいいよー


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ふう脱力ーー

ね。こういうこと大事だよー

昨日もかちゃんのおしっことれたので、検査してきたら
今月もOKでした。
よかったー

獣医さんやみなさんに柚子ジャムを一つ差し上げて来ました

いつも遅くまで面倒見てくれて嬉しいなあ

いい獣医師さんがいてよかった








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ハッピーノート とマインドフルネス [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

先週は、残業続きで、バタバタ。
ストレスもすごいし、
よく怒らなかったと自分を褒めてあげたいです。
アドバイスをくれる上の人に
「あーちゃが、昨日とったその行動は、プロマネとして適切だったよ。
仕様書を読まない設計がいたとしても
お前が読んでそう解釈して決断したこと。それは
最も納期とコストを優先して決めたことなんだから
誰がなんと言おうと正しいんだ」

って言ってもらって、うじうじしてた気持ちが吹っ飛び本当にありがたかった。

毎日、海外の取引先に催促のメールを書くのにもメールをみてくれて
ちゃんと
「あーちゃの英語がひどいわけでもないし、伝わらないわけでもない。
ただ、言いたいことが、ぼやけちゃってるんだよ。
だから、まずは、
何をしてほしいのか。
どうしてなのか。
それをかいてごらん。」

っていいながら、チェックして2回、3回と見てくれる。
もっと難しいのも、以前の履歴をみてくれてその上で
私の優先順位と忙しさから、判断して、
「いいから、送っちゃいなさい。その上で、相手の返事次第だから」
っていってくれて、物事を進めてくれてます。
返事が来た後もどういうことなのか、色々説明してくれたりして
ありがたかい存在です。

フィンランドで、取引先と直接交渉してくれる人もこっちを元気づけてくれたり
いいコミュニケーションを取れてます。

金曜日は残業で
10時過ぎになってしまいましたが、夜ばかな話を電話で聞いてくれる友人もいて
嬉しかったです。

とはいえ、土曜日は、焦燥感が強く出てしまい一日中寝込んでましたし、
平日もマインドフルネスの瞑想をやったり、ハッピーノートに書き込んだり
眠れない日が続いたりでした。

無事に一週間が終わったと思うことにしたいと思います。ちょっとずつ受け流し方
やることについてみえてもきているので後は習慣化して、ならせていきつつ
時間という薬を使っていこうと思います。

今日の茶々もか
茶々お風呂作るよー
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みるよー

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スタンバイOK

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まだかなー

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あ、出た
もかちゃんも見る

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濡れちゃう



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お風呂のお湯が出てくるのが面白いの

興味しんしん

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降りてみようかな
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どれどれ

もかちゃん
危ないよ

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面白いね


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うん
やっぱりここでみる

危ないので私が
行くよっていったら2人とも後をついて来てくれました。

茶々のお風呂好きは変わらないので
これは、我が家の毎日のイベントです。

あ、柚子ジャム美味しくできましたw




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よく動けたなあ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、病院。朝は寒くて、茶々もかの朝ご飯もゆっくりめ。

茶々のおしっこがとれたので、すかさず、動物病院へ持っていく準備も朝のうちにする。

8時30ごろまで、布団でごろごろしていたのだけど、結局、そんな準備をして、外でたら、雨がザーザーぶり

長靴にはき替えて、いざ、出発。

まずは、動物病院によって、先におしっこの検査をお願いして、次に、郵便局に行き、用事を済ませ、図書館のブックポストに本を返して、、、電車でGO(って前にはやったような・・・)

いつもの心療内科へ。

カウンセラーの先生に、先日の認知行動療法が辛くて、あの治療法はやりたくないこと。

それより、楽しかったことやうれしかったことを記録したり、瞑想したりする方がいまは、いいと思えること。

この2週間であったことなどをお話して、

今日は、頭の中にいいイメージを浮かべる練習まで、しました。

ちょっとこういう方向で行こうねと話せてよかったことや、自分のできる範囲や疲れている自分を認識して行動できたことはすごいよって言われてうれしかった。

鬱の人にとって、冠婚葬祭は、もっとも疲れるので、お通夜に行かなくて正解だった。それだけ自分を大事にできて良かったと先生は思うよ。っていってくれた。

それだけでも心が楽になれた。

そして、お薬の処方は、今までと変わらず。このペースを保つことを目標にしましょうねということで、カウンセリングがメインなので、また2週間後に行くことになりました。

そのあと、カメラやさんにいって、コンデジをチェック。どうも今のニコンのカメラが気に入らなくって、やっぱり買い換えることに。

で、店員さんにいろいろ聞いたら、夜景がうまく映らないのは、ISO感度が、低いからだと。

センサーは、ソニーが、40%のシェアもあり、以前使っていたサイバーショットは、今のカメラよりもISO感度が高かったそうだ。

そっか。。。やっぱり、お値段以上の価値があるカメラだったんだなあ。今のバージョンだと5cmまでしかよれないので、

コンデジで1cmまでの接写ができるのは、やっぱりニコンしかないから、それにしたのだけど、、

もうちょっとおカネを出せば、1cmまでの接写ができるのがあるので、それに目をつけることにした。

もっといいのになっちゃうと、桁が一つ越えちゃうので、やめておき、今のカメラを下取りに出すと3000円と言われたので、

一端、でなおすことにしました。

ランチの時間だったので久々にモス!いろんなメニューが追加されていて、驚いた。相変わらずおいしかった。^^)

ひとまず家に帰って、しばしゆっくり。本を読んで、のんびり。

その前にAmazonに出品することにした。

30,000円ぐらいで買ったのだけど、もう使っているし10,000円でだしておき、

ゆっくりとして、4時前になったので動物病院に検査結果を聞きに行こうとしたら、即カメラの買い手がついたので、

ほっとしました。

後は、2週間後にでも、病院に行くときにチケットショップで券をかって、少しでもお得になるようにお買い物をすればいいかなあ。

ってことをやって、動物病院に行って、茶々、、、結果は、不定形塩あり。。なかなか合格しないなあ。

おうちに帰ってきて少しのんびりして、瞑想して、お風呂に入って、夕食作って、茶々もかの御飯だして、

いったん休憩。

元気になってきたので、明日友人がくるので、その前に自分の部屋だけでも掃除機かけて、廊下とトイレも掃除して、

残りのリビングは明日にして、、

カメラをパッキングして、宅急便の受け付けを済ませて、準備OK.

ブログ書いたら寝ようと思います。

今日の歩数みたら、いつも会社に行っているのと同じぐらい歩いたし、結構活動的でした。

よく頑張ったなあーーって自分をほめてあげて、

今日は寝ることにします。

DSCN0870.jpg

 

あーちゃあそばないの?

(あーちゃ)今日は寝るよ

 DSCN0867.jpg

最近さぼってるよね。

(あーちゃ)ごめんね。。。

茶々もかは、常に私のそばにいてくれます。遊んであげていなくてもママの近くにいてくれる二人。

また、明日ね。

お休みなさい。 


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マインドフルネスと楽しいことを書きとめる こと [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日の日経新聞に まさにこれだ!っていうのがあった

それがマインドフルネス http://www.nikkei.com/paper/article/?b=20151101&ng=DGKKZO93503410R31C15A0TZQ000

楽しいことを書きとめるhttp://www.nikkei.com/paper/article/?b=20151101&ng=DGKKZO93503540R31C15A0TZQ000 

この二つ

1つ目のマインドフルネスって瞑想をして、呼吸に集中して、周囲の雑念をとり払って、自分の周りの物事を客観視できるようにするための訓練。

そう、、そうなの。ずっと仕事のこととか、ずーーっと考えちゃっているから脳が疲れちゃって眠れなかったり、怒りがおさまらなかったり、物事を客観視することで、受けているストレスがだいぶ減っていくと思う。

ありのままの自分、ありのままの環境を受け止めること。

これができるようになれば、なんとなく、薬に頼ったり、再発したりっていう危険性が少なくなるんじゃないかなあと思った。

認知行動療法よりも、私にはこっちがあっている気がする

次の楽しいことを書きとめる

楽しいことって忘れてしまいがち。どんなに小さなことでも、書きとめて、量をたくさんもっておけば、苦しいときの糧になるということ。

専用のアプリもあって、120円だったかな。Happynote というアプリを購入して早速メモをすることにしました。

ノートに書くよりこっちの方が手軽で、すぐにかけるから、私にはこれがいいかなあ。

明日、病院なので、そのことを先生にいってみようかと思う。

まだまだ甘く見ちゃいけないけど、症状は、良い方向に向かっていると思う。

昨日、ブログ書いてからも結局眠ってしまって、夜もきっちり眠って、、、いわゆる過眠症も、不眠の症状の一種なんだけど、

ま、いっかな。そうやって、ひとつずつ、ひとつずつ、良い方向にとらえることができれば、

ストレスってなんだっけ?

ってことにつながるのかもしれないし。

image.jpeg

あーちゃ、今日はいっぱい活動したね。

image.jpeg

お散歩いって、図書館もいって、スーパーもいけて、ネットで、お洋服も買えたでしょう?

そのあと、柚子ももらって、今度は、柚子ジャムに挑戦?

(あーちゃ)うん。そうしようと思う。デモちょっと時間がかかるかなあ。だけど、その気になったら、

そうしようと思う。

ゆっくりやっていくから大丈夫だよ 


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昨日はへたれました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

月曜日は、会社に行くのがいやな気持が出たのですが(久しぶりです。先週はでなかったので)

普通に行って帰ってこれました。

でも、3時の時点で、疲れちゃって、あぁ、、、疲れた、、って感じだったのですが、

家ではぐったり。

友人とLineなどしていたのですが、気分が、「自分を責める方向」 に行ってしまい、

早く寝ようと10時前に布団に入ったのですが、おそらく1時ごろまでは寝付けませんでした。

理由は、もろもろありますが、

大きな点は、実は、先週、会社の同期が亡くなったのです。食道がんでした。最後は、抗がん剤の治療はあきらめ

モルヒネで、痛みを緩和しながらという状態でした。

飲みに行ったり、お見舞いに行ったりするほどの中ではなかったのですが、同じ年の同期が亡くなったということで、

みんな衝撃的でした。。

その話を、親しくしている同期のI君から、木曜日にきき、(I くんは、その彼と親友で、一週間に一度は、会いに行っていたそうです)

そのため、木曜日は、久々の外食をして、無理をしたので、金曜日が撃沈。。土日も寝込み、、、って感じでした。

Iくんを励まし、背中をおして、、ということは、すんなりできましたが、

なくなった彼のお通夜に行きたい自分と、いったら、もっと鬱の状態が悪くなるといったことのはざまでずーっと悩んでしまっていたのです。

Iくんは、無理しないでいいから。おれのこと、背中押してくれただけでいいから

っていってくれてはいるものの、気持ちの踏ん切りもつかず、、、

今日は、真黒な姿で会社に行きましたが、、、到底、お通夜には行けない という結論を出すのがつらかったです。

そして、今、家でこうして、気持ちをはきだしております。。

なくなったMくんには、お見舞いはだめとIくんから、いわれたので、お手紙だけ書きました。

その感想もきけないまま、、いっときは、よくなったそうですが、1年半の闘病生活で、天に召されました。

その間、会社は、解雇通知を送ってきたりして、それはおかしいと、Iくんたちが、立ちあがって、抗議をしてくれたおかげで、

会社からの見舞金も、退職金もでるとおもいます。奥様や残された家族にとって、少しでもIくんたちが力になったことは、

すごいことだと思います。

・・・私も、親友のFちゃんに会いたい気持ちでいっぱいです。だけど、Fちゃんに会うとなると、彼女の子供もいるし

いろんな事情もあるし、相当疲れてしまう。会いたいけどあえない辛さをもっています。

Fちゃんにあえれば、元気がでるなあと、そして、Fちゃんの子供たちとも遊んだり、Fちゃんの悩みを聞いたり

いつも通りに接したいなあと思いつつ、それができない今が、辛いです。

でも、、、Fちゃんは、元気でいてくれてます。それだけでもありがたいことだと、胸に刻み、

すこしずつこの病気が治って行ったらいいなあと思うのです。

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元気に食事をしている茶々もかをみていると、幸せな気持ちになります。

安らかな顔をしていたよといっていたI君の言葉を胸に、Mくんの冥福を今日は祈ります。

合掌

 


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疲れがたまっていたんだなあ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

金曜日に感じていた疲れは、やっぱり相当だったんだな。

Aちゃんのことは、長年のうっぷんがあるので、なかなかドライに割り切れないことがある。

その上、お客様から、催促されちゃって、Aちゃんがいなかったものだから、「感情」が先に出てしまって、対処をしてもらうに

あたってのそこの部長さんへの説明も、なかなか難しかった。

BOSSにもいわれたように「結局、おまえは何が言いたいんだ?」っていうこと。

彼女を怒れば済むのか、そうじゃないよね。みんな、こういうことで困っているから協力してほしいということなんだよね。

それを伝えるのが大事で、Aちゃんが、どうこういう話じゃないんだよね。

そういうふうな思いが強く出てしまった金曜日は、そうだ、この彼女に対する怒りというものは、病気からきているんだなあ

って、改めて本を読んで思った。

本来の自分を取り戻そう。

・・今日は、そんな感じだったので、午前中は、のんびり。布団で、本を読んだりうとうとしてたら、茶々もかが二人して、

私の「く」字になっているところにそれぞれ、丸くなって寝ていて、なんだか嬉しかったりして。ちょうど、支えがあっていいのかなあ。

午前中の早い時間にルンバの部品と猫餌が届いたのだけど、すぐにセットするとか、そんな気持ちがわいてこなかったので

そのまま放置。先ほど、セットして、各部屋の掃除。

猫餌も届いたので 、それをいつもの場所に収納。

そういう気持ちが起きるまでは、ほおっておいても平気になれました。これは、進歩。いいことです。

無理にやろうとしないこと。それが大事。

図書館へいくのに外出をしたけど、外は、寒いし、風が強いので、夫からお散歩なしと言われて、少し残念

外へ行ったら結構気分転換になったんだけど、今も軽く頭痛がするから、行かなくて正解だったかもね。

そうそう、nyonyoさんのブログで紹介されていた本を今日は読みました


生きるぼくら (徳間文庫)

生きるぼくら (徳間文庫)

  • 作者: 原田 マハ
  • 出版社/メーカー: 徳間書店
  • 発売日: 2015/09/04
  • メディア: 文庫

 

泣いたーー。 引きこもり、母のこと、でも、優しかった思い出のある祖母のもとへいった人生くん。

認知症の症状が進んだ祖母のことがかいてあった、ついなくなった祖父のことを思い出してしまいました。

いろんなことを忘れちゃったおじいちゃんだったけど、こういうふうに接してあげられれば良かったなあと、、

当時は、ぼけるってこと、介護のこと、そんなにわかってなかったことが多かったなあ。。

とか、色々と感じました。

 image.jpeg

今日はあーちゃ、ずっとおうちにいたね。

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のんびりできたかな?

・・・・まだ肩甲骨のあたりが、痛いくらいなので、疲れが残っているようです。

明日からの会社も、無理しないように、イライラという感情が芽生えたら、疲れているサインを見逃さないように

そういう時は、ひと呼吸置いて もう一度、どうしたらいいのか、考えましょう。

だって、これで、お給料もらっているのだもの。怒るだけ損。

 


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金曜日が終わったよ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今週、もろもろ無駄なことを考えるのをやめました。
昔のこととか鬱のこととか
で、先日書いたように
嬉しいこと
楽しいこと
今のことに集中すること
疲れてきたら疲れてる自分を認めてあげることだけに
しました。

そしたらですね。
今週は、会社行くのがやだなーって日がなかったのです。
無論嫌なこと
大変なこと
いっぱいありました。
だけど、それは仕事だからと思ってその時の最善策を取ることだけにしました。
そして、自分がやるべきことだけ集中して、時間を過ごしました。
そうしたら、今迄感じていたストレスがだいぶ減ったんです。
愚痴を言いだしたら
次は、休憩しました。
疲れたんだなーって自分を認めてあげたんです。
で、気分転換したら
結構すっきりして、仕事にまた取り組めました。
家に帰って、週の前半は風邪気味で大変だったのですが
今日は、ごはん作れた〜(でも、お味噌汁までは作れなかったけど
そんなこと気にしない)
とか
スーパー行けた〜とか
ぼーっとできた
とか
そういう風に考えてました。
昨日は、友人と外食して帰ってきたので
今日は、ぐったりでしたが、その分布団で寝て
お風呂はパスして
でもベランダに出て深呼吸して
やることやったなーって
その後は、無意識に支度をして電車にのって会社に
向かっている自分がいて
今日は、ここまで出来たんだから会社では、何もしなくていいなー
って思えました。
でも、会社にいったらいったらで、大変だったんですがw
それで疲れたなーって思ったのですが
一つ一つ片付け行きました。
だから、それでよかったんだと思います。
これで無事週末を迎えられます。
この調子を保てますように

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あーちゃ早く遊んでよ

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本当にもう。
(あーちゃ)茶々
お耳掃除してからすごく元気になったね

image.jpeg
そうだよ。
だって、気持ち悪かったんだもん。
今は快適だよ!


あれだけ病院の後を心配してましたが
血尿を出すこともなく元気に走り回りごはんを
食べて
朝は、私が玄関から出る時は玄関まできてくれて
帰ってくるとすぐに玄関に集まってくれる2人

茶々もかがいてよかったと思います。
やっぱり、朝ベランダで、深呼吸がいい効果なのかも?
すごく気持ちがいいです。
空気をゆっくりはきだそうとかそんなことも考えなくても
思い切り息を吸って吐いてってやるとなんだか
気持ちよくってもっとこのままやっていたいって思えるのが
不思議です。
今 を 頑張り 疲れたなーと思えば休む

それだけで充分です


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あまり自分の考え方の癖とか考えない方がいいのかも [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、病院の日。

思い切ってお休みにした。金曜日にイライラすることもあったし、風邪ひいちゃってたから、お休みにして正解。

昨日から、鬱の考え方を修正するにはどうするかとか、そんな本ばっかり読んでて、

もう、頭の中いっぱい。「そんなこといわれたってできないよ!」みたいな逆切れ。

で、今日 カウンセリングと認知行動療法を受けたんだけど、

イライラしたことをかきだしてきて、それについて、感情とかどうしたとか、それを根掘り葉掘りきかれて、だんだんと

せっかく自分の中で、整理したことが思い出されてきてもっと気分が憂鬱になってしまった。

 で、頭痛もしてきて、また風邪がぶり返してきたみたいだったので、病院から帰って、お昼食べてよく寝ることにした。

びっしょり汗かいて、パジャマを着替えて、やっと落ち着いてきて今に至ります。

そんな中、もとBOSSに

「イラっとしたあと、どういうふうに感情を処理してますか?」ってLINEで質問したら、

「警官見ただけでもイラつくのに、いちいちイラつくたびにそんなの考えていたら、殴って、怒鳴って、おわんねーよ」

って。

そうだ、、BOSSは、元不良(昔のドラマに出てくるそっくりな不良) だっただけに、警官大嫌い。警察署に行くのさえ嫌がるんだものなあ。

自分のやるべき仕事をやってれば、色々考える暇なんてないかも。

確かにな。

今回、納期が間に合わなそうなのもちゃんとキャッチアッププランを考える方が大事だし、Aちゃんや、他の設計の人も交えて、やっていかないと。そこが、私の部署の仕事なんだし。

あなたの仕事 って いったって、 彼女がろくに動かなかった先週をみてると、マジでやばいものな。

明日会社に行ったあとのメールを見てから、考えて、行動に移そう。

その方が先だし、それを優先しないとな。

やれるところまでやれば、それで十分。それが私の仕事。

彼女とも仕事上でしか付き合わないし、所詮、彼女は常にひとりで完成はしないし、他者の力があってのことだから、

それもわかっているだけましだよね。

がっかりしたり、おこったりするだけ、無駄。

それより次の行動を考えよう。

そんなことに感情を振り回すだけ無駄。

と、元BOSSと話をしていて気がつけたのでした。

他人との比較なんてどうでもよくって、

自分がやることをきちんとやること。

もっと自分がやれるようになることが大事。

病気病気って思わない方がいいのかもね。

と思えた今日でした。

いつもながらに、なんだかんだといいながら、的確な助言をしてくれる元BOSSの存在に助けられています。

image.jpeg

もかもだよ。いっつもあーちゃの隣にいるんだから。

そうだね。

 


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あと一日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、会社に行けたからよしとするかー

ということから始まった今日。

なので、のんびりしようと思って、午前中は、トルコのベンダーさんへ、丁寧な英文を作成するのに夢中になって、

お客様に書類を提出するのをすっかり忘れてしまっていました。(別に今日までってわけではない書類でしたが)

けど 夢中になれるのはいいことです。

Aちゃんの行動は、想像通りの反応が返ってくるので、今は面白く楽しんでます。

前は自分から、彼女がやらないだろうと、こちらからアプローチをしていたのですが、それをやめて、ほおっておく作戦。

そのアプローチをするから、アプローチ通りにいかないのがストレスになっているんじゃないかと。

・・・で、ほおっておいた結果、 

でも、きっと誰かにその仕事をふるなり、なんか、してくるんじゃないかと思っていたら案の定、私に電話がw

その内容を隣のおじさまに話したら、「まさに、それは、あーちゃさんからアイディアをもらいたいといったことなんでしょうね」

との解釈(笑) 思うつぼw

でも、きっとその作業を誰かにやらせるんじゃないかなーっと思ったら、夕方届いた書類のデータを送ってくれと言ったら、

やっぱり別の部署の人からメールがきてました。やっぱり、彼女はやらずに、他の人にやらせていた(爆笑)

もう、朝彼女が言ったことを忘れてしまったかの如く、「何の書類?」ってきいてくるし。

受けちゃいます。いったい、彼女は何のためにいるのか甚だ謎ですが、別の部署の人ができない英語の部分をとりあえず

請け負っているらしいので、ありがたいです。彼女の訳を直す方が楽ですから(ってか、私が、そんなことをする必要もないのだけど、

It is not out of our scope. とかいうわけのわからないことを書かれてもこまるので、

一応チェックしないと・・・ 

・・ということでAちゃんから受けるストレスは、半減してます。(笑)に変えられるのですから。

真摯に対応してくれる他の設計の人には、

こちらから、普通に手を差し伸べつつやっていても、ちゃんと調べようとしてくれたりその場で解決しようとしてくれたりするので、一緒にやっていて、ヘルプのやりがいというものがあるものです。

それは、それでうれしかったりして。

夕方、フィンランドの会社から、この人にメールを送ってデータを渡してくれと言われたので、メールのあて先を見ると、

私のフィンランドの友人と同じ名前?!

男か女か、どちらかわからないけど、私の友人と同じ名前なのって話をしたら、

フィンランドでは、その名前は、女性に使われる結構一般的な名前との答え。ちょー驚きで、かつうれしくって、向こうもうれしかったらしく、PJのメンバーは、この人たちがいるよとか、他のことも書いてあったり、頑張るよ的な内容があったりして、

すごくいい感じのメールでした。

時差があるので、日本時間の夕方しか、一緒に仕事をする時間がないのだけど、アメリカなどと違って、まだ、ましな方。

だって、電話するにも業務時間内にできますからね。(今朝は、うちの夫は、アメリカとの電話会議だといって、朝7時から会議が始まるといい、、すっごく早く会社へ行ってました)

で、午前中にメールを打っておいたトルコのベンダーさんからも状況がよくわかるメールもきて、ほっと一息。

仕事しない日だった割には、そこそこいい日でした。

手は、べたべたと変な汗をかいているので、不安や緊張感は、あるみたいですがね。とりあえず、一日を過ごせたことが何より。

あと、1日いけば、月曜日は、病院でお休みにしているので、またまた3連休。

何とか乗り切りましょう。

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もかも協力するにゃ

ずっとそばにいてくれるもかちゃんは、頼もしい味方です☆ 


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ずっと寝ていた土曜日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

薬を増やしたおかげか、夜はよく寝れて、ずっと寝ていた土曜日です。
 
なんだか、頑張って散歩行ったりしていたことさえもどうでもよくなって、
 
ちょっと投げやりな感じな私です。
 
確かに 完璧な人なんていない。
 
私も間違える。
 
だけど、、、、 コスト管理とスケジュール管理をする側の私にとって見ると、
 
Aさんのとっている行動は、ほんと 悪いなんて思ってない、人にどれだけ迷惑がかかっているかなんて微塵も感じていない
 
そういう人なんだけど。
 
きっと無邪気に取り寄せる仕様書を自分で読むわけでもなく、責任をとらない部署の人によませて、いいふうに解釈して
 
後で、納期が間に合わないとか、困ったとしても自分は、関係ないというのでしょう。
 
まあ、だからこそ、メインの仕事を任せられなかったり、だけど、誰もがやりたくないような業務で、どうでもいいことは、
 
彼女は断らないので、ちょうどいいポジションでいるんでしょう。
 
そんな彼女がメインになっている仕事を担当すると、本当に心が疲れます。
 
「できる」と勘違いして、みんなに迷惑をかけた結果が、途中で外されたりしたことになっているのだけど、彼女はそんなこと
 
思ってもいないし、
 
ふぅ。ほんと、いろんな人がいますが、ここまできちゃうと年も年だしどうしようもないね。
 
すみません。愚痴です。
 
自分の担当のところをきっちりやってくれるといいのですが、
 
私の担当する業務が、調整しなければいけない ということがあって、頭が痛い問題でもあるのです。
 
まぁ、それも含めて、やるのが私の仕事。。。
 
少し、先生に言われたことを無視して、だらだら過ごすことにします。
 
DSCN0862.jpg
 
早く遊んでくれないかな。あーちゃ、最近ぐったりしてて遊んでくれないんだよね
 
・・・ごめんね。茶々 
 
 
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薬増やしてもらいました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

なんとか今日は、会社にいってこれました

昨日の夜からずっと鬱々しちゃってやる気がでず

会議が終わってストレスフリーになったと思いきや

いつもの通りAさんのとんでもないミス発覚

呆れて物が言えないし

自分で何もしないことを前提に動く彼女にほんと嫌気がさします

今日は、病院の日だったので、そんな嫌な気分を抱えたまま
診察

ギリギリのところで、生活をして会社にいってると話をしたら
お薬を増やしてもらいました。

サインバルタが20-40に増えました。

これで、少しは来週からよくなるでしょう

薬を増やすのもタイミングをみてゆっくりと
先生はやっているようです

まあ、薬で楽になれるならその方がいいのでありがたいです
どこの会社にいこうが
どの部署にいこうがAさんみたい人はいるので
諦めですね

DSCN0856.jpg

あーちゃ

今日はあったかくていい日だったよ

そっかそっか
茶々。

もう少し元気になったら遊ぼうね

とにかく、5日行けたことは素晴らしいと思います。
そうそう
来週は4日で済むんだし
その次の週も病院に行くので1日休むし
いいことだ。

のんびり過ごします。




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火中の栗拾いに行かない作戦 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

魔の木曜日
眠りが浅かったですが、無事乗り切れました。
よかった
これで明日行けば3連休
昨日の助言にあった通り
自ら火中の栗拾いに行かないということを
肝に命じて、のんびりすることに
そうしたら、気持ちが楽なこと楽なこと
よかった。
ある友人にその話をしたら
「あーちゃさんは、飛び込んでいって全部燃やしてきちゃうからねえ」
って

笑えないけど的を得てる

そういう風にしたら、今日は、疲れたものの

愚痴が少なくすみました。

これはいいこと

ストレスをあまり受けてないんだーって思いました
DSCN0857.jpg


あーちゃ一つ解決方法がわかってよかったね。

うんうん


あと1日
乗り切りましょう




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ぎりぎりのところ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

 今日は、朝からやる気がでてこなかった。お風呂もいや、起きるのもいや、、やばいなあってかんじ。

昨日の夜、腰が痛くなっていたのもその前兆。で、少し調子が上がっていたものだから、久々にTEDをみてしまったりして、

疲れてしまったみたい。

おっとっと。

茶々もかが、「朝ご飯ちょーだーい」ってやってくる。もし、この二人がいなかったら、私は起きないんだろうな。

二人に起こされて、なんとか、お風呂場へ行き、さっさっと軽く湯船につかって、顔を洗って、歯磨きして、

二人のご飯あげて、適当に支度をして、会社に行けた。よかった。

今日は、ダメダメだなあと思っていたけど、午前中の打ち合わせで、とっても素直でイケメンの設計の人と

打ち合わせ。感動☆ やっぱり、心が澄んでいるっていいねー^^)

おかげで、ほっとして、午前中が終われました。午後は、やらなきゃいけないことがだいたい3時ぐらいまでに終わったので、

今日はこの辺で業務終了ー

と思っていたら、ちょっと仕事が増えちゃったり、お客様に書類を出し忘れていたことが分かり、それをやったら、

もう定時になってました。

お隣の人が、私のお仕事の一端を担ってくれる方なのですが、

「あーちゃさん、昨日は、ちょっとテンションあがってましたものね。それといつも火中の栗を拾いにいっちゃって、

抱え込んじゃって、いっぱいになっちゃってるじゃないですか。ほっとくことも必要ですよ」

って。

そっかー。なるほど。

まずは、そこからだ!

自分のやるべきことをきちんと一つ一つやりながら、(お客さんに書類を提出する役目なのに忘れているなんて、ダメダメだし)

時間が余ってしょうがなかったら、愚痴を言えばいいんだと、

何度BOSSからいわれたことか。

やるべきことをやらずに、人の心配ばっかりしちゃって、その作業に取り掛かっちゃうからキャパがオーバーしちゃうんだよね。

そこを気をつけないと。。

・・・・それにしても私の周りには、なんとまあ、いい人がいるんだろうか。

そういうことをちゃんと言ってくれる人がボスの代わりに現れてくれていることに感謝だなあ。

もっともっと余裕が出てきたらそういうことをすればいいんだよね。

単なるおせっかいにしかなってないのは、

私の苦手な上司が、下手に変にPJにからんできて、中途半端な絡み方でぐちゃぐちゃにしていくだけと私かわらないじゃん。

Aさんが、いい加減な書類を出してきて、やになっちゃうけど、私だって、お客様への書類を出し忘れたりとかしてるじゃない。

まず、自分の襟を正さないとね。

そして、おうちに帰ってきたら、りらーーーくす

DSCN0851.jpg

そだよ。あーちゃ。のんびりだよー

DSCN0852.jpg

今日はね。タオルの上がいいのん

DSCN0853.jpg

なんかちょうどいいでしょ?

(あーちゃ) もかちゃん、はみだしてるよ

DSCN0854.jpg

そっかなあ

DSCN0855.jpg

でもここ、気持ちいいのだ。

・・・・微妙にずれているところがまた、かわいらしい。

さて、余力を残しながら、明日に備えましょう。

なんといっても鬼門の木曜日ですから。(←この1カ月まともに木曜日出社できてない)

 

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調子がいい日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

ここのところの行動記録票を見ているとわりかし安定した日が続いている。(波があるけど)

今日は、久々に調子が朝からよくって、すいすいとなんでもこなせた。

この調子なら、植木の剪定ができるかも?ってぐらい。

だけど、油断は禁物。こういう時こそ、じっくりゆっくり、ため込まなくては・・・

案の定、夕方あたりは、メールをちゃんと読めなくなっていたりして、トンチンカンなことやったりしているので、

要注意でした。

でも、すっと定時にあがれる自分(だらだらしちゃうときっていうのは調子が悪い証拠)がいるので、よしとするか

って感じです。

夕方から、頭痛がするので、早めに寝ようと思います。

物事を悲観的にとらえることも少なくなってきたのは良い兆候だし、

後は、あまり周りのことが気にならなくなってきたのもいいことかも。

よくBOSSにいわれていた

「他人のことなんて関係ないだろ」

っていうのが、わかってきたというか。

客観視するのはいいけど、まだまだそこまで余裕があるわけでもないし、それよりも今抱えていること

自分がやるべきことに集中する方が先。それをしないで、他人のことに口を突っ込むこと自体

自分が間違っていたというか。

色々と学ぶことは多いです。

今自分がやっていこうとすることに意義を唱える人がいるわけでもなく、舵は、私が握っているのですが、

メンバーと話しながら、予定を調整しながら、先を見て進んでいこうと言う姿勢でいいかなあと。

メンバーが私に何も言えないようなムードでもないですし。今の感じで、いいフィニッシュを迎えられたらいいんじゃないかと思うのです。

まだ来年の3月まで長いですが、じっくりとこの仕事に向き合っていこうと思います。

・・・実は設計に戻った方がいいのではないか?と言われたりするのですが、

実際問題、設計時代何が好きだったかと言われれば、配置配管設計は、楽しかった。ものをどうやっておいて、空間をできるだけ広く使い、コンパクトなプラントにすることでトータルのコストが下がるわけで、

それが一番楽しかったけど、あとはあんまり好きじゃなかったなあ。機械に興味あるわけでもなし、プロセス構築が楽しいわけでもなく、シーケンスを考えだすと、過剰になりすぎちゃうし、

私が説明書を作るととんでもない量になるし。。

今の仕事、人間力を培っていきながら、前に進めていく仕事の方が楽しいことが多いかもなあ。

と思うので、もうしばらく、ここの部署でやっていきたいと思えるこの頃です。

せっかく会社生活を送るのだったら、好きな仕事をしている方がいいですしね。

また、BOSSが赴任~戻ってきて、偉くなったころには、ちょっとは、使える人材にでもなれたらなあと思ったりもするのです。

ま、今日はこんなところで、あまり力が入りすぎてる気もしなくもないので、

そろそろ布団に行こうかと思います(って、、まだ8時だろ??)

今日のモカちゃん 

image.jpeg 

だらーんと脱力。私の行くところ行くところについてきてくれて、かわいいもかちゃん。 

 

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無事に乗り切った月曜日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

昨日の記事にたくさんの皆様からのお言葉とnice ありがとうございました。

ここでまとめてお礼を申し上げます。

 

今朝は、会社に行く気がしなくて、いやー、駄目かなあと思ったけど、

行くのもリハビリと思って、なんとか会社に通常通り出勤できました。

とりあえず、ルーチンのやることをやって、残りのお客様への提出してない書類の確認などを

軽くミーティングを行って、スケジュールを確認。

あっという間にランチタイム。

最近お弁当をとるようになったのだけど、そうすると会社の情報が伝わってこない。ので、できるだけ、男の人たちといって

さりげない会話の中から、何が起こっているのかっていう情報収集も必要なんだけど、

まあ、いいかな。そういう他の人のお話は。

今、自分がやるべきことをやって、この病気の症状が落ち着いてくることの方がよっぽど大事であって、

自分の人生が豊かになることの方が、いいのだから。

1つだけ、ランチのときに外食じゃないと、出歩かないので運動不足になること。だから、外ランチも悪くはないんだよね。

芸能人の話とか、テレビの話とか、あまりよく知らないし、毎日の会話もそれじゃ持たないし、

まあ、気楽に考えて、半々ぐらいとかにすればいっかなあ・

・・・・鬱の 再発率と再発した人が、また再発する確率とか、ネットでみていたら、驚くほど高かったのと、

再発しないようにするためには、1年とかいう単位で気をつけていかなくてはいけないことなど、

そうかあと、思い当たる節がありあり。

薬を減らしていったあとでも、認知行動療法で、薬なしでもカウンセリングをうけておけばよかったかもと思ったりもしたのです。

同じストレスがかかると同じような症状がぶり返し、どんどん悪くなってしまうのだから、すっごく注意しないといけない。

先生にみてもらうのも、今のペースでいいかもね。2週間に一度の方が、今のところ安心だし。

ちょっとの変化でも話をするだけで落ち着くこともあるし。

毎日の行動記録表は、確かにやってみて良かったように思える。自分を客観視するのに記憶だけに頼るより、

いいし。といっても、書き忘れて、3日分まとめてなんてこともよくあるんだけど(笑)

もう、自分には、ストレスのかかる大きな仕事はできないかもしれない。

でもね。やっぱり好きなんだよね。この仕事が。だから、小さくてもなんでも、こうやって仕事があるだけでも幸せなんだと思えてきた。

それとね。今日はスーパーにも行けて、サンマもかえたし、家でお魚も焼いて、一応ちゃんとした夕食が作れたの。

これって、すっごく進歩^^)

料理をするっていうのは、この病気をしている人にとって、かなりの難易度が高いことだから。

いいことだなあって思えた。

もちろん、今日は一日、不安感が結構強くって、頓服薬を2回ほど飲んだりもしたよ。

だけど、薬で抑えられるならそれでいいんじゃないかなあ。

一生飲むことになったとしても、特に大きな副作用があるわけでもないし、

もう少し、よくなって、お外に買い物に行けたり、旅行に行けたり、友人と食事に行けたり

仕事での出張にも行けたりとか最低限のことができたら、いいなあと思う。

まずは、ちょっとずつ、ちっちゃな段差の階段でも一歩一歩登れたら、いいんじゃないかなあ。

そして、とまってじっとすることも大事だし。実は、鬱の波がきて、辛いとき、どんとおちているようだけど、

もしかしたら、そこに踏みとどまることを試されているのかもしれないし。もし無理なら、一段でも二段でもおりればいいんだし、

って、考えることができた今日はいい日だったのかもね。

さて、今日の茶々

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と、とれない

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両手くっついちゃったの

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手を挙げてるわけじゃないんだよ。

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あーちゃ助けて

はいはい。茶々、今行くからね。

待っててね。 

 

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一週間乗り切った後の土曜日+認知行動療法の保険適用 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

 今週一週間、月曜日は病院でお休みにしたけど、魔の木曜日は、遅刻したけど何とかいけて、なんとか暮らせて

金曜日まで、フィニッシュできました。

眠れない日ももあったけど眠れる日が多くなってきてよかった。

土曜日は、一週間の疲れが出てて、鬱の症状が、どどんときて辛いんだけど、午後に夫と散歩に行ったら、散歩している間に、徐々に楽になってきて、

夜も無事寝れました。

金曜、土曜は、ブログをかくことや見ることさえもつらくてできなくって、お風呂も無理。って感じだったのだけど、

こうして、気持ちよく朝を迎えられた日曜日。

明らかに先週よりもいい感じじゃないかと思えることっていいことかなあと思ったりします。

まだまだ波もあるし、この再発した鬱が治るのもあと何年って単位でみないといけないだろうけど、

それはそれとして、ゆっくりゆっくりでも進んで行けたらなあと思います。

自分に無理することなく、、、過ごせますように 

それと、認知行動療法が、保険適用になったということをネットで知って、さっそく調べてみると

その資格を持った医師ではないと保険適用外とのこと。

結構なおカネがかかるので、ちょっとどこかでできないか考えてみようかなあ。。 

 image.jpeg

とれないのだ・・・ 

 

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ウォーキングと外出 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、カウンセリングと病院の日。

昨日はあれだけ一日調子よく過ごせたのに、今日はだめだめ。。。朝から絶不調の波・・・

うとうとしたり本を読んだりして、午前中を過ごしました。

カウンセリングの予約が、15:00- だったので、2時30ごろ外出。

外に出るのもいいものですね。うつうつとした気分が少し晴れるものです。

時間より遅れちゃったけど前の人が押してたみたいで、よかった。

今回は、1時間の枠をとったので、ゆっくりいろんなことをしゃべれました。

やっぱり1時間かけた方が今のところはいいかも。

そのあと診察。

先生と相談して、次のカウンセリングまで3週間あいちゃうので、お薬は、その途中の段階まで出してもらって、一度

病院に行くことにしました。

まだ何となく不安定に感じるので。

サインバルタを朝の分がなかったのは、どうやら途中で私が間違って飲んでしまったらしい。。なので、余計に午前中がつらかったのかも。

薬局で、もらって早速飲んで、おうちに行ったん荷物を置いて、河原までウォーキング。1時間ぐらい歩きました。土手の上は気持ち良い風が吹いていたけど、帰りは真っ暗。この時間だと何か光るものをつけてないと危ないかも。

なんだか、気分がさっぱりして、いい感じ。やっぱり外に出ることと、歩くことは、脳にとっていいのかも。

動物性たんぱく質をとることも必要だけど、こういったこともいいんだなあ。

さて、先生から言われた宿題は、すぐに横にならないようにという命題でした。

ベットでごろごろしているとそれが習慣になってしまい、生活のリズムが乱れるからとのこと。

平日は、やることをやってから、ベットでごろごろして、それから寝るのだけど、(これはよし)

休日は、やることもやれずにだらだらとして、うとうとして、って感じなので、それはなしにして、せめてソファーにいきなさいとのこと。

さて、どこまでできるかな。

特に何もやることもないけど、そうできるように少しずつ進んでいこう。

今まで先生は、ゆっくりしてください だったけど、そういいだしたってことは、少しいい兆候が私に見られたのかもしれないな。

いい方向に考えることにしましょう。

カウンセラーさんがいうとおり、今日のお月さまは、とてもきれいでした。写真はないけど。。

image.jpeg

あーちゃのそばにずっといたいの・・・

もかちゃんは、ずっとそばにいて、くっついてきて、(寒くなってきたこともあるんだろうけど)

ほんと私にべったりの甘えん坊さん。

かわゆいのお。

茶々ももちろん甘えるの。

ふたりともかわいいなあ。

これでひざの上に乗ってくれたら最高なんだけど。

さて、、1週間のりきれるかな。乗り切れますように。。

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散歩とタンパク質 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

 週末、金曜日までの興奮からなのか、土曜日の朝まで眠りが浅く、けだるい感じ。とても調子が悪かった。

仕事のことばかり考えちゃっている自分がいた。

午後、3時すぎになって、また、夫に散歩に連れて行ってもらった。

今日はあっちに行こうと二人で歩く。

同じ道なのに、あ、こんなのあったんだねって気がついたり、

土手の上を歩くと涼しいけど、下は、空気がこもって暑いねとか

これは、何かの模様じゃないか?とかいいながら、

1時間30ぐらい歩いて帰ってきたら、疲れて寝てしまった。

そしたら、ぐっすり眠れた。

程よい体の疲れで脳も落ち着いてくれたようだ。

それと すぅ さん のブログ http://kaiyugyousa.blog.fc2.com/blog-entry-74.html 

で 肉をたべるといい

と書いてあったので、タンパク質重視の食事にすることに。

確かに糖質は、血糖値を急にあげたり下げたりするので、それが自律神経の乱れに直結するといわれると

気をつけないとと思った。

夫に100gの牛ヒレ肉を買ってきてもらって、家でステーキ。1000円もするけど、おいしかったなあ。

そのせいなのか?土曜日の散歩の後は、とても調子がよい。どんよりした気分を感じることもなく

いつものようにお風呂に入るのがとてつもなく苦痛なのにそんなこともなく、

無事日曜日を迎えられた。

日曜日のやることは、図書館に行って、本を返して、予約の本を受け取ること。そしてその時にマンションの階段を

上り下りすること。

今回もちゃんとできた。21階分あがるのは、結構大変だけど、脚力をつけるにもいいと思う。

毎日やる気にはならないけど、、まあ、やりたくなったらやればいいさ。

image.jpeg 

連休が多く毎日一緒にいたので、さみしかったらしく、土曜日は、私の上に二人が寝てた。

至福の時。

もかは、いつも私が見えるところにいてくれる。

・・・気持ちが安定する日がだんだんと多くなってきてる。まあ、5連休があったり、そのあと会社は、2日だけだったりとかだからだろうけどね。

明日は、病院の日なので、会社はお休みにして、3連休をとることにした。できるだけ連休にして、心を休ませよう。

仕事から、離れるには、それがいいかも。 

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連休も終わり・・・ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

連休最後の日

茶々ともかのおしっこが無事に朝 とれたので、動物病院へ。

茶々は、不定形塩がでてました。お薬はなくなったけど、もっとお水飲んでくれないかなあ。

もかは、◎

もかだけでもokだったのは何より。

月に一回は、やっぱりおしっこもっていかないとね。

・・昨日は、友人とタイ式マッサージと岩盤浴にいってきました。

岩盤浴は、じんわり汗が出てきて気持ちがいいですね。ゆったりと寝転がるのが最高のヒーリングかも。

でも、昼間頓服で、レキソタンを1錠のみました。

今日は、午後ちょっとダークサイドに落ちたので、レキソタンを1錠。

こういうのを飲まない程度の連休でありたかったけどまだ無理だねえ。

夕方、旦那が付き添ってくれてお散歩。1時間20分ぐらい。本当に彼に支えてもらっています。

うれしい限りです。

 

DSCN0520.jpg

ひなたぼっこはたのしいのん

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まったりできた?

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茶々もまったりしてるよー 

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不調の波にゆれながら [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

昨日の夕方あたりから、不調の感じが出てきて、自分ではどうしようもない・・・

旦那と今日は、お買い物に行こうねということで、なんとか朝、起きたくない気持ちを抱えながら起きたけど、

家を出て、すぐにやっぱり無理 といって、泣きながら、家に戻ってしまった私。

旦那が帰ってくるまでゆっくりすることに。

 お散歩行こうねって いうことになっていたので、午後少しましになった体調のもと 旦那と近所を散歩

土手に行きたかったけど、道をあやまり、いけず。だけど、まあ、まあ歩いたからいいかな。

優しいうちの旦那がいてくれて本当にありがたい。

散歩の後、家でゆっくりした後で、一緒に夕飯の買い物に行こうといったのだけど、

やっぱり無理で、自宅警備。

なかなか思うようにはいかないものだね。

でも、こんなものだと思いながら、ゆっくりゆっくり解決していこう。

この病気は、のんびり付き合うものなんだから。

今までの長い人生の自分の考え方や生き方を見直すためのね。

フィンランドの友人から、久々にメッセージが入っていてうれしかった。彼女には、なんだか、いろんなことが話せる。

不思議だよね。

1回だけしかあったことのないのに。

来年2月にフィンランドに仕事で出張なんだけど、なんとかその出張に行ければいいな。そして、彼女と再会したい。

そのためにも今はゆっくりとしなくては。。

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もかちゃんもゆっくりしてるよ

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だって、気持ちいいんだもん

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あーちゃ水やりさぼっていたから枯れそうだったよ

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まったくもう

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・・それにしてももかちゃん、くつろぎすぎじゃない?

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え?

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そんなことないよ

・・・かわいいもかちゃん。

茶々ももかも、私のそばにいてくれて、どこに行っても猫の監視つきw

でも、それだけ近くにいてくれるのはうれしいな。

そして、夫の支えにうれし涙がこぼれちゃうのです。

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少しでも気分が晴れた時間 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

 今日は、午前中は、すこぶる調子がよかった。昨日実家に行って、帰ってきたら疲れきって寝てしまったのがよかったのか。

それとも今日の天気がとっても良いのが幸いしたのか。

朝、図書館に、本を返しに行く。階段を22F分下る。図書館は、歩いて2分もかからない。5Fまで階段。借りて降りる

マンションは、セキュリティの関係から、2階からしか階段で上がれない。

2階から、22階まで階段であがる。なんとなく自分の登るベースがつかめてきて、2回目の登頂?成功。

毎週1回、かかさずにこれだけはやっていこうと思っている。

大したことではないが、これも鬱の治療にいいのではないかって勝手に考えている。

なんだかすかっとした気分を味わえたのはとてもうれしい。そんな時間がちょっともなくって、辛かったから。

ま、また、今はどんよりした気分が私を覆っているのだけど。

日中で変動するのは仕方ないさ。

もかは、ずっと私のそばにいる。片時も離れない。といってもべったりくっついてもくれないし、抱っこも嫌がるんだけどね。

夜、無性に、旦那があまりにも優しくって、彼がいてくれてありがたくって、涙がでて、またおおなきをしてしまった。

感情が高ぶっている。

良くない兆候。

と、少し冷静に眺める自分と、こういうシルバーウィークがあってよかったと思う。長めの休みは、心の休息にとてもいい。

茶々ともか 結石が出ている可能性が高いので、夜は、ウェット でも、茶々はあまり食が進まない。

かつおぶしをかけながら、ずっと食べ終わるのを待つ私。

この子たちに力をもらっている。

ペットと人は言うが、大事な大事な家族だ。

・・・・今に始まったことではないとは思うが、支離滅裂、思ったことをつらつらと最近の私のブログは、、、

そんな感じ。

それでもいいか。

 今日のもかちゃん

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やっぱりモカは車好き

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早めの対処 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、会社お休みにしました。

連休明けにトルコのベンダーさんがくるのでその準備がいるのですが
そういう準備も含めてヘルプをお願いしました。
今の上司は、きちんとそういうことを他部門へお願いしてくれて
無事段取りができた模様
ほっとしました。
家では一日中寝てました。
サインバルタの効果はすごくてかなりやる気度はアップ
といっても
お風呂に入ろうとか
ごはんを食べようとか
そういった基本的なやる気なんですが
そういうものさえなくしていたのでありがたかったです
病院に昨日行ってよかった
今の上司はまた来週から出張で長くいなくなってしまうので
すごくまた困ります
どうしようもない私にとって最悪なM上司
と一緒になると思うと気が滅入りそうです
できるだけ接触しないようにしたいものです。
周りの皆さんの力添えに感謝です。
ここシルバーウィークゆっくり過ごして気力の
元を貯められるといいなあと思います。


image.jpg


もかはいつも待ってるからね




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今日は、最悪 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

週の後半ともなってくると

会社に行くのがかなりしんどい

さらに夕食も最近あまりたべてない

お昼も残すようになってる

今日は、朝お風呂に入る気にもならず

とりあえずなんとかいったけど仕事が手につかない

更衣室で少し休む

少しはマシになる

けど、感情が不安定でとても仕事できる状態じゃない

帰ることにして

途中予約入れなかったけど病院へ

待合室でも横になってしまっていた

先生と話しをした結果

やる気を出すサインバルタを再開することになった

微妙だ

この薬を飲むと確かに元気

自然にぐったりしてたのに

なんかまたちょっと違う感じがする

今日は、とにかくゆっくりしよう

茶々もかも寝てるしね

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さっきは同じお布団でねてたけどこっちが好き

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カメラ向けると

カメラ視線になるモカちゃん

モデルだねえ

しんどいな。。。



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今日は、お休み [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今朝はお腹壊して会社行けず

茶々と一緒に寝てました

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隣で一緒に

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眠ります

今日は、テレビも本も

何も面白いと感じられず

辛い

じっとするだけ

嵐が去りますように

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通院日と茶々のおしっこ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

月曜日は、会社に行くのに勇気が要りますねー

なんとか普通に行って帰ってこれました

会社のあと病院に行って先生に色々話をしました

うつうつとしちゃってる時ってどうしたらいいのか

何かしら気分転換になるようなものがあればすればいいし

寝ちゃってもいいし

そのままじっとそういう気分がなくなるのを待つことも

必要だよって

ずーっとそうじゃないんだからね。って

お薬もまだ増やせるけど自力でなんとか持ち直してるみたいだから

これで様子を見ましょうって。

カウンセリングの関係で3週間置きになちゃうけど

途中、会いたくなったら来なさいって。

すごくホッとして嬉しかった。

治るから、焦らないでね

って。

その後カウンセリング。

次回は、1時間枠をとったことや
旅行はやっぱり辛かったけど
私が今体調が悪いって母も妹もわかってくれてるから
鬱だって刺激の強いことを言わなくてもいいんじゃないかなって

それと
未だにいる私の部署の上の人にひどい仕打ちにあったこと

セクハラ、パワハラ、自殺に追い込んだりとか

そんな環境があったこと
そして今でもあることも
少しお話できました

まずは、溜まってしまってるものを出しましょうねって。

家に帰るとき

Webカメラで覗いたら

茶々がキャットウォークの上にいたので

声をかけたら

すぐにやってきた

image.jpg

image.jpg

二人とも待ってるんだね

さて、ごはんの支度と思ったら

茶々がトイレへ。

お薬飲み終わって病院にもう一度行かなきゃいけないけど

おしっこが週末に取れなかったので

チャンスと思ってとったら

酸性側

平気かなあ?と思ったけど

あと10分閉まるまでにあるから電話しておしっこ持って行きました

結果赤血球がまだ少し出てるとのこと

なので、同じお薬をまた10日分もらって帰ってきました

行けてよかった
あとは、もかちゃんのおしっこも取れたらいいんだけど

なかなか難しい。

と結構忙しい月曜日でした。

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私のそばに寄り添うもかちゃんが

かわゆくて

たまりません。

明日もぼちぼち行けますように

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一時間遅れで会社へ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

昨日は、会社に行けなかったけど、

今日は、ちょっとゆっくりすればいけるかなあと

本当は、お休みしたほうがいいのかもしれないけど

上司に連絡して1時間遅れで会社へ行きました。

昨日のメールもそれほどたまってなく

案の定やってねーってお願いしたことは放置状態で

あははと思い(そう思える自分は随分変わったなあと)

淡々とお仕事して終わりました。

遅れて行っても帰りはいつもどおりです。

家に帰ると茶々はお薬飲まされるのがいやで

隠れるのですが

もかほど絶対無理ってところまではいかず

まあできれば飲まなくて済みますようにって感じのところ

に隠れるところがまた可愛いw

そんな二人に癒されつつ

内臓冷えを持つ私には

もしや鬱を治すには岩盤浴がいいかも?

って思ってググったのですが、

どうも近所にはなくて
電車で行き定期のないところじゃないとなさそう。

うーむ。難しい。

でも、体の内部からあったまるならそうなりたいなあと

思うものです。

今朝もすぐに行けなかったのは胃腸が冷え切っちゃって

お腹を押さえてあっためてました

無論最近は、いつでもどこでもユニクロの薄手の腹巻が

必需品ですが。

昨日ブログ巡りをしていたらたまたま

文章が的確で

私が書きたいことをスラスラと文字にしてくださっている

人のブログ


http://kaiyugyousa.blog.fc2.com/

にであえて

なんだか嬉しかったです。

私も回遊魚

ってか旦那に言わせるとマグロだそうで

動いてないと死んじゃうし網に激突して負傷している最中なんですがね

ということで

屋久島旅行は気分が向いたら

皆さんに甘えることにします。

今日の茶々もか

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眠いから写真だめ

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もかちゃん

私の上に乗って密着度高し。

でも幸せだったりして。

旅行から帰ってきたらもか

案の定体重が今迄の最高記録

2.99kg

になってました。。。。(無事体重計届きました)

ダイエットしないとね。

茶々は今ぐらいでいいんじゃないかと

思われます。



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今日は、休暇にしました。 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

屋久島旅行について書こうかと思ってはいるものの

パソコンに向かう気持ちがなく

それより鬱の自分の発散の方が先かなあと

朝は一番体調が悪いのですが

今日は、会社に行くのをやめて家にいました。

午前中は爆睡しちゃいました。

なんだかんだと疲れているんですよね。

旅行から帰ってきてから超低空飛行です。

茶々もかとずっと一緒に過ごしてました。

特にもかの接近ぶりは
甚だしく

とても好かれてるっていいものです。

3日ぶりにお風呂に入ろうとおもえたのも

よかったかも

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水飲み機で遊ぶ茶々

image.jpg

この後ろ姿は萌えますw

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泣いてばかりの一日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日から仕事

まあ、明日行ったらまたお休みを頂戴するのですが

やっぱ眠れず 朝も緊張で薬を飲んで

行く前になんか母がこの前

「あーちゃは、努力家だからね。」

って言ってくれたことが、

ああ認めてくれてるんだって思ったら

涙が出てきちゃって、泣いちゃって

それから会社へ。

でもって、前のBOSSに

6月から病院通いしてるんですって、週末にLINEしたら

今日は、どーでもいいことLINEしてくれて

さりげないいつもの気配りに涙が出ちゃって

3つ目に、福島の復興支援に行ってるお世話になった定年退職

した人が、私が飲み会参加できないからって会社よってくれて

またまた嬉しくて涙。

止めに

今日は、病院の日で、

薬は前回より眠剤を増やしてもらい

もっとよく眠れるようにしてもらい

カウンセリングでも、大泣き。。。。

いやーよく泣いた。

家に帰ったらけろっとしてる自分がいたけど

久々の外は、辛かったんだろうな

まあ、無事に終わりました。

そろそろ寝ないとね。

今日の茶々もか

DSCN0796.jpg

ブサイク顔だよー

DSCN0797.jpg

微妙ーな位置関係で寝てる二人

DSCN0798.jpg人との距離感重要ね

あーちゃ

抱え込んじゃだめだよー

今は、ゆっくりしなさいってことなんだからさ。

ちょっとずつだけど、良くなってるし

成長してるじゃない?

ね。その調子。がんばんなくてもいいんだよ

十分頑張ってるんだから。






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もう無理なんだろうな [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、よく眠れましたが、気分は今ひとつ

久しぶりの鬱々とした感じで朝から泣いてばかりいます。

ちょっとしたことに悲しくなりわんわんと泣いてる自分

やっぱり、心の病は、治らないのかもしれない。

夏の家族旅行に行くにも

親のこと

夫のこと

いろんな段取り考えるのも苦痛です。

何度も旅行会社に足を運び

何度も色んなことを確認し

夫が1日ずらしてくることも大変で

それを最初から言ってくれればいいのに

うんともすんとも言わず

昨日発覚したのは、夫の行きの空港からホテルのバスチケット

がなかったのでもう一回行かなくてはいけないこと

飛行機の座席も両親にアップグレードするか聞いたにもかかわらず

返事なく、最後になって変えたいといいだし

結果、もう埋まってしまいとれないと。

もう、こういうことは、仕事だけでたくさんです。

急な事態に備え

何かあったら、考えて、

色々とやらなきゃいけなくて

まあ、当たり前のことですが、今の私には苦痛です。

今日は、引きこもってることにしたいと思います。


しんどいです。

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茶々が私の隣で寝てくれてます。

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寄りかかるのが好きな茶々

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まん丸くなって

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気持ち良さそう。。。

ちょっと、2日ほど調子よかったから疲れたんでしょうね。

きっと。。。

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