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適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害 ブログトップ
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症状悪化 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

久々に、症状がかなり悪化している。

先週、部門内の人と喧嘩。

今週、仕事上の取引先と喧嘩。

そして、気分の大きな上下。

涙。


私の病名は、今は、うつ病なんだけど、ちょっと躁鬱が入っていると先生は言っていたけど、

デパケンを飲んでいるあたり、双極性障害なんだろうなあと思ったりして。

完治が難しく、自分でコントロールする術を見つけないと。


今日見かけた記事で 脳の病気と双極性障害が関係しているとかどうとか。


では、27歳の時に患ったマラリアのせいなのか?あの時にうけた脳の障害で一部末端がやられてしまっていて

そのせいもあるのかな?


記憶が低下しているというか、ストレスによって脳が破壊されているというけど、

それ当たりカモと思うこの頃。


さっさと仕事なんてやめちゃって、家でのんびりさんがいいのかなあ。


・・と、ここのところ、自分の調子を崩してしまったのは、前回記事に書いた件と、仕事の件のダブル。


それで、もともと「やらなきゃ」癖が強い私が、さらにその癖がでて、睡眠時間が減り、食事が不規則。


ゴロゴロと転落していっているところです。来週木曜日に病院なので薬を増やすか?眠剤を増やすか?


双極性には、運動と睡眠が一番の薬ともあるので、薬じゃなくて、運動を心がけることにするかなあ。


たぶん、今はやる気がでなくて、睡眠ばっかりとっているので、鬱状態のほう。


寝たくても眠れないのはそう状態



ま、暗い話はこの辺にして、


今日の茶々もか


お昼寝タイム。落ち着いてねころんで寝ています。

あんなに今週は、にゃーにゃーいっていたのに

今日は、かなり良い子でした。

IMG_6662.JPG


IMG_6661.HEIC



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自立支援手帳の更新 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今年は自立支援手帳の更新の年。去年もやったような気がして、よくよく東京都の制度をみてみると


収入が以前と変わらない程度まで戻ってきたので、そろそろ、支援を受けられなくなるところ。


所得区分	所 得 の 条 件	負担上限月額
生活保護	生活保護世帯又は支援給付世帯(※③を参照)	0円
低所得1	区市町村民税非課税世帯
本人収入80万円以下の方(公的年金収入等含む)	2,500円
低所得2	区市町村民税非課税世帯
本人収入80万円超える方(公的年金収入等含む)	5,000円
中間所得層1	区市町村民税(所得割)額が合計3万3千円未満の世帯
高額治療継続者(重度かつ継続)に該当する方	5,000円
	(重度かつ継続)に非該当の方は、負担上限月額は無く、自己負担は医療費の1割
中間所得層2	区市町村民税(所得割)額が合計3万3千円~23万5千
円未満の世帯
高額治療継続者(重度かつ継続)に該当する方	10,000円
	(重度かつ継続)に非該当の方は、負担上限月額は無く、自己負担は医療費の1割
一定所得以上※④	区市町村民税(所得割)額が合計23万5千円以上の世帯
高額治療継続者(重度かつ継続)に該当する方	20,000円
	(重度かつ継続)に非該当の方は、この制度は受けられません

それも、住民税が、1.5万円オーバーというなんとまあ、ちょっとだけなところ。


一応、重度かつ継続に該当なので、受けられるのですが、


税制の改正までの平成30年3月まで、(来年か)は、大丈夫なので、今年も1割負担です。


そういえば、いったん薬を無くした2015年は、やる気が出なくなって困ったけど、やっぱり薬に頼っていた部分も


あるのかもね。


今は、ジェネリックも出てきたし、時と場合によって使えばいいかもしれないけど断薬に何度も失敗している私としては、


別に無理に薬を止めなくてもいいかなと思っているところ。


減らせれば一番だし、頓服程度になってくれるともっと暮らしが楽になるのでありがたいけど、


もう1年は、この薬の量で様子を見たいなって思う春です。


実際は、色々とへこんだり、会社に行きたくなくなるし、やる気も失せるし、、、って、みんなそうか。


 


もしも、、、この支援がなくなった暁には、1.5万円どころか5万円の医療費になるので、結果は、、、うーむというところです。


 DSC040790001.JPG


どんなに風が強くてもローズマリーのお花は咲いていて、おいしいスパイスとして料理に重宝してます。


これは、鉢植えで育てて正解でした。


 


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兆候 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

兆候がわかっただけでも進歩か。

昔の自分では考えられなかったものな。

まずは、どっと疲れる。

この段階で、うまく疲れを取れればいいんだけど、なんだかやたらと疲れる。

きっと余計な緊張をしているからなんだろう。(たぶんだけど)

寝るに限るか、緊張を取るためにマッサージ行ったりとかが効果的カモ?

その後訪れるのは、身の回りのことが面倒になることと併せて、これもやらなきゃいけないというか

ある種の強迫観念にとらわれる。どうしてもこれを、、というこだわりを持ってしまうことだ。

それがまたいけない。

次に、もともと自分にとって、苦手な人の嫌なところが、さらに増幅されて見えてしまう。

愚痴を言うだけならいいのだけど、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い って感じになる。

で、たちの悪いことに絡む。

最低。。。。

ま、寝るに限る。そして薬をちゃんと飲むこと。

かな?

ま、なるようにしかならないしね。

 DSC031550005.JPG

そうだよ。あーちゃ 


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ちょっと弱気 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

少し、9月に入ってから、疲れてきているのか、ストレスがたまってきたようで、

とうとう、今日はお休みをしました。

感情の不安定さはなくなってきたものの、どうしてもこういう時ってあるものだ。

自分の不安定さをどこか弱いところにぶつけたくなるって衝動は、よくないものだ。

一日寝てました。

おそらく、先週トイックがあって甥っ子もきて、土日がゆっくりできなかったんだろうな。

平日も、暑くて実はよく眠れてなかったのかも。

こんな時は、茶々のふわっふわな毛を触って癒されよう。

 DSC031580007.JPG


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適応障害履歴 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

2010年7月適応障害と診断されて、しばし休職

2011年1月11日 会社に復帰 

2013年1月16-19日 復職後初の海外出張でベトナム・ハノイへ 

2014年 毎日出勤・出張もこなせるまで回復

2015年2月16日より 抗うつ剤なし。

2015年3月16日より、睡眠薬の減薬に入る。 

2015年4月16日☆通院治療終了☆ 

2015年6月1日 再発したため通院治療+認知行動療法開始 

2015年12月 認知行動療法中止、ヨガ、マインドフルネスと抗うつ剤による治療に変更

2015年1月 再発後初の国内宿泊出張 、デパケンによる感情の波の抑制効果あり

2015年2月 再発後初の海外出張、かなりきつい

2015年5月 サインバルタ再開、漢方治療の併用開始。 

2015年9月 サインバルタ 20㎎ ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル2㎎ ゾルビデム10㎎

2015年12月 デパケン 200㎎ サインバルタ 30㎎ ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル2㎎ ゾルビデム10㎎ 

 手湿疹

2016年1月 デパケン 400㎎ サインバルタ 30㎎ ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル2㎎ ゾルビデム10㎎  ミヤビ錠1日3回(排便を普通にするため)

 手湿疹 

2016年2月 デパケン 600㎎ サインバルタ 20㎎ ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル2㎎ ゾルビデム10㎎  ミヤビ錠1日3回(排便を普通にするため) 

 手湿疹 

2016年2月 デパケン 600㎎ ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル2㎎ ゾルビデム10㎎  ミヤビ錠1日3回(排便を普通にするため) 

 手湿疹  

2016年3月 目が痛くてたまらなくなる

2016年2月 デパケン 600㎎ ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル2㎎ ゾルビデム10㎎  ミヤビ錠1日3回(排便を普通にするため)  加味逍遙散 7.5g

2016年4月 出勤は、6日のみ。しばし会社を離れるが、すべて有給で済ませた。

 漢方病院へ行く。  

 2016年5月 デパケン 600㎎ サインバルタ 20㎎ ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル2㎎ ゾルビデム10㎎    漢方

 2016年6月 デパケン 600㎎  ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル2㎎ ゾルビデム10㎎   漢方

 2016年7月 デパケン 600㎎  ジェイゾロフト100㎎ 睡眠導入剤として アメル1㎎ ゾルビデム5㎎    漢方 

 2016年 8月で漢方はおわり

2016年10月下旬~12月1日 台湾出張  


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うつと傲慢の影 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

わかってもらいたいというのは、傲慢の影なのかもしれない。

よく、鬱になる人は、頑張りすぎる人、自分を認めるのが不得意な人ということがある。

治療の過程や不安定な自分を振り返ってみると、大人になっているにもか





かわらず

「自分を制御することがいかに不得意なのか?」ということに直面している。

がんばりすぎるなんてこと、自分をどうやってコントロールして、社会人として適切にふるまうのか

そこのポイントが、わからなくなっているのかもしれないなあと

友人と話をしていて思った。http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2015-11-30

の記事で、「あーちゃは、傲慢になっているんだよ」って言われたことが頭をよぎった。

もしかして、

「自分は、病気なんだから」とか

「みんなよりがんばっているんだから」

とか

そんな風に思っていないだろうか?

そんな思考回路に陥っていたら、本当に不幸だと思う。

誰しもが、自分のことに必死に生きていて、その中で、生活を豊かに明るく過ごそうと試みているというのに。

ふーむ。

今回、木曜日から、体調を崩して、ほぼ寝たきりになりながらの週末を送り、

そんなことを思った。

確かに、本を読むことが義務になり、

ヨガをやらなきゃという義務になり、

なんにしても、自分に足かせをはかせていたなあ。

もっと楽にしてあげよう。

英語の勉強だって、ほどほどでいいじゃない。続けるのが大切なんだから。

・・・

話は変わり 

最近面白いのが、歴史。今は、インターネットで、歴史を学べるからいいね。

http://www.nhk.or.jp/special/eizo/

新・映像の世紀から 世の中の流れに興味がわいて生きて

なんで、1960年代の後半に学生運動が世界中で起きたのかを少し自分なりに解釈し

チェ・ゲバラの活躍をしり 

https://www.youtube.com/watch?v=ErkVFI_HTDE 

 これって、でも、カストロという政治家がいてこそ、彼が生きられたのかもと思いつつ

https://www.youtube.com/watch?v=coVpGgIEofs&list=PLlX62eIrPhHYJ0j65af4xnVFuAjC9TzDZ

この世界史の授業もおもしろい。

へー、イギリスとインド人と同じ民族だったとは知らなかった。

なぜ、キリスト教は、日本で弾圧されたのか?どうして広まらなかったのか?

政治と関係しているし、

原爆と福島の原発のその後についても面白いことがたくさん。

今はインターネットで世界がつながり、情報をとってくることも拡散することもできる。

難民が大量に流入するヨーロッパ

さて、これからどうなるんだろうか。

そんなことを色々考えたりしたこの週末でした。 

今日の茶々

DSC01137.jpg

カメラのおかげで、こういう瞬間が撮れるんだけど、こてつ父のようには、うちの夫はいきません。。

 


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ちょっと一息 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

ここのところというか
出張から帰ってきてからの精神的負担は
相当で
それが徐々に増していき
現在最も悪い状況にもかかわらず
騙し騙しやらなければならないといったことに
至っている。
私の症状で顕著に現れるのが
他人との衝突や怒りといったものだ
それは
ものすごくエネルギーを消費するし
自分への反動といったダメージが
甚だしい

月曜日は病院だ
日曜日はトイックだ

まず
日曜日は受験を辞めよう

心を落ち着かせるには、ゆっくりするのが
いい

今日は、パソコンもったら
帰ろう

やることやったら
一旦家に帰ろう
メールのやり取りは
時差があるから
日本時間の夜中から始まる。

数日の休みが必要だ。

火曜日までは休もうと思う。

そういって
会社にいき
周りに状況を説明し
助けを借りて
一つのPJについては
終わりにした。

また、他に依頼されている件については
整理をした

あとは、ゆっくりするだけ

家に帰ってやっぱり寝た。
疲れてるんだよねえ
色々とさ

明日甥っ子くるけど
二人がくれば
もしかしたら、気分転換になるかもね

今日の茶々
image.jpeg

あーちゃさあ

昨日会社お休みして
ずっと寝ていて
そのあと久々に目の焦点があって
疲れがとれたでしょ?

手湿疹も
薬塗っても治らなかったのに
会社休んだら治ったでしょ?

image.jpeg

体のサインに気づいてあげてね。

あーちゃ

あーちゃの言うことに
反論できる人いないから

あーちゃが、牙をむいたら

ただでさえ

後ろめたい人はカミソリで切られてると思ってるのに

傷が深くなってあとになっちゃうんだからね。

ね。





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緊張のピーク [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

緊張のピーク

出張で緊張してて
休みがまだ足りておらず
その上での昇格試験ということで
むちゃくちゃ
緊張が高まり、昨日は
トルコに残してきた人との
コミュニケーションがうまくいかず
本当に大変

いつもはそこまで言わないんだけど
ひどい有様に
明日謝らないとねえ

今日は1日休みにしました。
相当疲れがたまっていると判断

茶々は
甘えん坊モードから
遊んで欲しいモードにチェンジw

今私に上に乗って全員体重をかけてのプレッシャーをw
image.jpeg

さて試験の結果は、また4月までのお預け
今日は、ゆっくり
いない間に新人君が成長してくれたのでホッとしてます。

また
明日は、会社行けたらもうけもの
そのトルコに行っている人のペースは見出せないし
私がもう一回行くかなあ
と考え中

まぼちぼちやりますかね。

image.jpeg

そうだねえ

image.jpeg

あーちゃ
余裕をなくすといいことないよ

image.jpeg

よくわかったでしょ

image.jpeg
まずは、もか第一優先だからね。

はい
そうします。。。


タグ:緊張
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全速力で走りきった [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

DSC00079.jpg

一度記事がきえようが
負けません

もかちゃんの寝顔に癒してもらうから。
はい
今日は表題の通り全速力で走った1日のこと

朝6時に茶々に起こされ布団でもがき
NHKの仕事で英会話を勉強

その後朝ごはん

茶々もかにごはん
ルンバで寝室の掃除
植木に水やり
ローンの口座に給与口座からお金を振込
繰上げ返済も予約

出張に持っていくドルとユーロを計算
金券ショップで両替するための現金用意
旦那貯金の準備

会社からline 客先から連絡ほしいとわがままあり
(伝言で今日は休むと伝えてもらってないのかな
まあ、仕方ない。今回のこの件は、他の人がやるとケンカに
なるから)

朝ヨガ
瞑想

いつもの心療内科へ
サインバルタは、2日に1回
デパケンは400-600へ
整腸剤は朝晩2錠づつに

薬局に行ったら
処方箋が間違ってて確認のため少し待つ。

auショップに行ったら40分待ちとのことで諦めて

フライトの発着時間をチケットを扱ってる会社に電話で
聞いて

金券ショップへ行きスカイライナーの件ゲット

両替は2つ比較してレートの少しいい方に決定

近くにあったユニクロで暖パンを探すがないとのこと
調べて貰ったら
銀座にあるとのこと

次は、家電量販店でカメラのグリップを買おうとしたら

α6000用はないとのことで、LANケーブルのみ購入

公衆電話を見つけたので、お客様に電話し解決

ホッとしたら公衆電話ボックスに携帯忘れたのを駅の
ホームで気がつきダッシュ

無事回収

銀座プランタンにて暖パンとパジャマゲット

銀座では、暖パンが通じないことに軽いショック

地元の駅に戻る。
auショップに行く。
外出OKとのことで
銀行いって小銭の入金
まだかかるとのことで、
郵便局へ行って不在時の荷物受け取り
家に戻りいらない荷物を一旦置いて
期限内で読めなかった本を返却すべくもって再度ショップへ
無事ルータの契約解除完了

シムロックフリーできるか問い合わせてもらったが無理とのことで

皮膚科
もう少しで手が治る

その後
アレルギー科
花粉症の薬もらう。4時45分

薬局に処方箋を預け
福祉課へ行き自立支援の再申請

所得証明書がいるとのことで
駅前の出張所に連絡
ダッシュで取りに行き
5時15分の終わりまでに申請完了。
同じビルに入っている図書館の返却ボックスに
本の返却完了。
この間に読めなかった本を読みたいリストに登録
スーパーで買い物
薬局へ行く
クロックスのサンダルが売ってないか
靴屋でみるがなし
ニトリのが1/10であるらしい
家に帰り風呂
の支度と同時に夕食の支度
もかとお風呂
ごはんを食べ過ぎ横になったまま7時のニュースを見ながら
眠り
茶々に起こされ
茶々もかにごはん
もかが茶々のごはんをとっていたので
もかを怒り茶々を見守る。

部屋に戻り夜お薬飲んで
のんびりうとうと
本読んだりリラックス
リトラクティブヨガをやって

もう寝ます

皆さん
お疲れ様でした
image.jpeg
あーちゃコート脱ぎっぱなしダメだよ

(あーちゃ)はーい。片付けます

う重たい?!
image.jpeg

茶々この中で寝てたの
(あーちゃ)
そっかそっか

image.jpeg

じゃあ片付けなくていいよ

(あーちゃ)そだよねーw

できることできないことやり直しがあっても
無駄な動きがあってもその時全力だったからいいんじゃない
完璧なんてないんだし



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富士山と茶々もかとお薬と世界のこと [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、雪のこと書いてる人多いと思うので割愛

病院の日だったので、会社はお休みでした。
午前中の予約だったけど昨日はしゃぎすぎて疲れたのか
茶々もかにごはんあげて
image.jpeg
ヨガと瞑想と顔マッサージしたら寝ちゃった

image.jpeg

こんな風に観察されながらでしたが。
病院の時間になったけどお腹痛くなりもう少し休憩

午後までゆっくりしてから行きました。

週の後半にかけて、テンションが上がり眠りにくくなることや
出張などのストレスで喋りすぎちゃうことから
もう少し気分を穏やかにするようにと
デパケンを200から400mgにアップ
これで様子を見ながらまた、2週間後です。
疲れているのに心臓を動かし、血液を循環させている自分の
体を労わろう

帰ってきたら富士山が
綺麗

image.jpeg

すごく空が綺麗だったのでいい写真が撮れました。
カメラがいいといっぱいとっちゃいますね




ここで少し
今の世界を今私の持っている情報から見たら


アメリカが、民主主義をアラブ諸国に勧めて行った結果が、この混乱の一つか。
もっと前にオスマントルコ帝国を分断させたイギリスの戦略もあり
アラブ人を裏切ったという歴史もあるのだけど。


色んな意見が言える世界というのは、認める。

でも、そもそも、国という概念を持たない遊牧民に、

国という概念をもたせて、好きなことを言っていいというのも矛盾があるような。

ああいった砂漠の中で生きていくには、規律がないと難しいのではないか。

こんなに交通や情報がどこでもあるようになっても
その国の風土と気候は変わらない。

その上で話しをするのは難しいと思う。

イスラム教もキリスト教もユダヤ教の神様は、1人しか認めてない。

それをそれぞれが、主張したら、どうなる?

マレーシアやカザフスタンは、どの宗教のお祝い日を休日として
認めている。

私が行った時のシリアもイスラム教徒もキリスト教徒も

お互いを尊重していた。

分かり合えないから交わらない。

先日のNHKでやっていた

ISに洗脳されないように検索結果の上位に違いのビデオを表示させてる

アメリカは、その時点で、あやつろうとしてると思うんだけどな。

日本が、安定してるのは、

戦後アメリカの下で、国の予算を全て経済復興に充てて

防衛費に回さず、


その前から、ほぼ同じ価値観を持った単一民族の国家にして

(だから、朝鮮人、アイヌ人、沖縄の人への迫害をしたのだが)、

サラリーマンという効率よく税金が取れる人を大量に作り

1億総中流社会という稀に見る国家を形成した。

資本主義の中の社会主義国家。

色んな国に行くと貧富の格差の物凄さにびっくりする。

日本の憲法第25条を一生懸命覚えさせられたのは、中学のいい思い出か。

難民を年間で数十人しか受け入れず

外国人のスキー客のマナー問題を取りあげ

他の国行ったら、もっと常識が通じない人ばかりなのになあ〜

なんてこと思ったりしてるのです。

もう少し歴史の勉強しようっと

センター試験問題も面白そうだったので
昨日の新聞は薬局でもらって
今日の新聞は、買って後のためにとっておきました。

後で甥っ子と一緒にやろうかな。

あとちょっとで、手湿疹治るかなあ
では、お休みなさい





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カウンセリングは、中断しました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

色々と悩んだ結果、カウンセラーさんによるカウンセリングを受けるのは、これで最後にしました。

結構つらかったことが一つ。

それと決定的なのは、マインドフルネスという方法を使いたいと言ったのだけど、

どうしてもその点において、合意が得られなかったことかな。

よくわからないけど、そういう方法をとろうとしてくれていたのかもしれないけど、

それが私にはよくわからなかったし、何度か伝えたけど、どうも意思疎通がうまくいってない感じがしていた。

それと、11月から始めたマインドフルネスと朝ヨガや自律神経調整ヨガが、非常に私にあっているようで

ちょっとずつ、自分を保つようになってきたことが、決め手かな。

まあ、中断ということで、 また必要と感じたら受けようかなあと思います。


~1日10分で自分を浄化する方法~マインドフルネス瞑想入門

~1日10分で自分を浄化する方法~マインドフルネス瞑想入門

  • 作者: 吉田 昌生
  • 出版社/メーカー: WAVE出版
  • 発売日: 2015/01/19
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)

 

こっちの本のほうが、わかりやすくてよいかも。瞑想する前にこの本を見て、ポイントをつかんだりしてます。

ヨガは、

 

 
 
会社から帰ってきてやるヨガはこちら
自律神経を整えるヨガ 
 
 
 
寝る前のヨガ
 
 
 
あたりをやったりして、
 
それとマインドフルネスの瞑想を15分。
 
これが、私が今実行している心の筋トレです。
 
image.jpeg
 
のへーーってできるからいいのかもね
 
image.jpeg
 
まあ、リラックスだよーー
 
 
P.S 話はそれますが、NHKの新・映像の世紀 面白くてたまりません。世界史、特に近代史がおもしろく
 
また、地理の勉強にもなって、いいですね。
 
ココ・シャネルが、、ナチスの情報員だったとは知りませんでした。。
 
冬の寒さ、、これが、ロシアが、ロシアでいられることなのかもしれないです。。
 
地理的要件、気候、そういったものが歴史にも関係すること。そして民族。 お金。 いやーー、今更ながらに楽しいです。
 
 

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カウンセリングは結構疲れる [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

自分の内側をさらして、60分行うカウンセリング。

療法というだけに、疲れるなあ。

おわると、どっと重たくなる。

むろん、心の重しのとき方について、やっているのだけれども、いやはや、これは、毎日は無理です。正直。

長くかかりそうだなっていうのが、正直な気持ち。

先週、今週と今回は、先生の都合もあって、2週連続だったので、余計に経たりました。12月は、あと1回うけるのだけど、

しんどいねえ。 

カウンセリングが、保険適用のところに行こうか、考え中だけれども、面倒なのでこのままかな。

明日からの会社は、少しだらけ気味にやることにしよう。なんだか、疲れているし。

image.jpeg

そうだよ。だらだらしよう

image.jpeg

もかちゃんはねえ。ロッキングチェアでゆらゆらしながら、だらけるのがいいのん

(あーちゃ) ゆらゆらするのもかちゃん、好きだね

image.jpeg

だって、この椅子気持ちいいよー

*クリスマスプレゼントを贈るための段ボール箱ゲット。カードは、再度購入し直し・

EMSの用紙もってきたら、違っていたので、もう一度かな。

カードに書くメッセージ、、良く考えないといけないから、また明日。。間に合うかな?25日までに??

image.jpeg

大丈夫さー そんなこと。

 疲れたら、だらだらしようぜ・

あーちゃ、先週、気合入りすぎてたから、今週疲れているんだよ。

(あーちゃ) もかちゃん、さすがだねえ。

だって、もかちゃん、いつもみてるから。

・・・なので、だらだらと、まだ、クリスマスプレゼント送れないでいますが、、、まあ、ぼちぼち進んでます。

 


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受け入れて、とらわれないことの練習 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

昨日は、一日、疲れちゃって、ほとんどお布団で過ごしました。

まあ、そういう日もあるでしょうね。きっと。結構先週は、集中したし、自分でその時できる限りのことをしたから。


マインドフルネスストレス低減法

マインドフルネスストレス低減法

  • 作者: ジョン カバットジン
  • 出版社/メーカー: 北大路書房
  • 発売日: 2007/09
  • メディア: 単行本

先日の日経新聞の記事にあったマインドフルネスについて、詳しく書かれている本ですが、

結局、鬱を直すには、 

癒しや内的な安定を得る方向に進んでいくためには、自分自身が意識的に努力するしかないのです。つまり、自分を悩ませているストレスや痛みと”うまく付き合っていく方法”を学んでいかなければならないのです。 

本からの引用ですが、どうやってうまく付き合っていくか?という方法を学ぶことが大切だといっていること。

痛み、自分が抱えている病気、年齢による衰え、すべて、そうじゃなかった頃を思い出せばすべてストレスになると思います。

私も、結局は、ここだとおもうのです。 ストレスがなくなるなんてことはなくって、どううまく付き合っていくのか

って方法を学べば、もっともっと生きていくのが楽になるかもしれません。

これから先に、以前のような病気になったとしても、

助からないとわかったとしても、生きていくのが楽になるかもしれません。

ま、ある種の対処方法の1つかと思いますが、ちょっとしばらく、試してみようと思って、1カ月ぐらいになりますが、

なんとなーく、それがいい方向にむかっていることは手ごたえを感じているところだと思います。

もっともっと、地道に手放すこと、受け入れること、とらわれないことを練習していって、「今の自分」をありのまんまに

受け入れられたらなあと思う今日でした。

*ちなみに私は、薬物療法は、否定していません。副作用のない薬なんてないですから、

飲まないに越したことはないでしょう。

しかし、脳内の物質に影響をしてくれて、自分をありのままで受け入れてとらわれないために、

適量飲むので済むのであればそれでいいと思っています。 

こうして、社会生活を続けられるのもお薬の補助があってのことですから。 

image.jpeg

そだよ。茶々は今遊びたいんだから。

image.jpeg

楽しいな♪ あーちゃと遊ぶの楽しいな

・・・うん、そだね。茶々。茶々と遊ぶのあーちゃも楽しいよ。

茶々にとっての1日は、人間の7日分。1年は、7年分。もっともっと一緒にいるときに、茶々ともかと

すごしていきたいな。

ね。茶々もか

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うん。いいよー。とりあえず、今日の午前中の分はおしまいでさ。

・・・・さてさて、クリスマスプレゼントの発送準備をしないとねえ。 


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手ごたえを感じ始めてきました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

 新しいお薬を追加してもらって、ちょうど3週間がたちました。

また、11月8日の日経新聞に載っていたマインドフルネスという瞑想法をとりいれ出して、1カ月とちょっと。

 いい感じの相乗効果が出てきている模様です。

今のPJは、相変わらず、毎日なにかしらの事件が発生するのですが、

まず、新しいお薬のおかげで、感情の振れ幅が、減ったので、他人に対して「気にしすぎなくなる」ことができました。

その結果、愚痴もなくなるし、諦める(というか、自分では、コントロールできるようなものではないんだ)と、いうことが

前より簡単になりました。

マインドフルネスのおかげで、呼吸に集中することで、雑念が取り払われる時間をもてて、瞑想をやった後は、

心がすっきりすることができ、仕事もものすごーーく、濃密にできるようになりました。(じゃあ、今までは何してたんだ??って感じですが)

怒りの感情がでてこないので、とにかく目の前のことだけに集中して、優先順位をつけて、仕事をする。

定時になったら、終わってなかろうが、帰る。

それを徹底してやる。

「治療には、残業は厳禁」と言い聞かせて帰る。帰り道は、気分の切り替えが少しずつうまくなってきているためか、

夕飯何にしようか、とメニューを考える時間の方が増えました。

次の日に、ちゃんといける方を優先するんだということで、やっていて、

できないならできないで、諦める ことにしました。

次々に打ち合わせが入っても、この時間で締め切ったので、おしまい ってできたので、割り切りもつくし、

じゃあ、これは明日。今日はここまで。とか、うまく、波に乗れてきて、PJのメンバーもまとまってきつつある感じがします。

いいことです。たくさんのお父さんたちの助言をもとに、「私が、右か左か決める。その根拠について、上司に説明して、

判断を仰ぐ。どちらにいっても正解はない。

道を間違えたら、やり直せばいい」 だけのことです。

そう考えたら、すごく楽になりました。

そして、今みんなが苦労しているのは、なぜなんだ?と。

建前のこと、隠し事をするから、みんな苦しんでいるのであって、ちゃんとそれをいって、会社という組織に訴えていかない限り、変われないんだと言うこと。

それをきちんと言おうと言う話になりました。

まあ、その文章をしたためるのは、もう少し時間の余裕ができたときにしたいと思うのですが。

・・・とはいっても、睡眠薬も飲んでますし、薬の量が減ったわけでもありませんし、不眠やストレスが完全に治ったわけではありません。

ただ、ストレスの対処方法を身につけつつある といったところでしょうか。

病院には、来週もいきますし、2週間に1度の通院です。カウンセリングもその頻度で受けているので、

それなりに諭吉さんが飛んでいきます。

けれども、自分でやれること、助けてもらえること、それらをうまく使って、こうやって、治していけたらいいなあと

思うのでした。

今日は、このブログをかいたら、少しゆっくりして、お風呂入って、ヨガでもできたらして(最近週に一度、 寝る前に1時間ほど

ヨガをやってたりします)、瞑想しながら、寝ようかなあと(瞑想して寝ちゃいけないっていうけど、、眠りたくなるんだから、

まあいいかなあと。。 疲れていた昨日は、40分の瞑想しても眠ることはなかったですが、終わった後すっきりして、その後

寝付けましたし)

 後は、これを数カ月持続できることを目標にしたいなあと思います。

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もかも。ストレッチして、柔らかい体を持続できるようにするね。

(あーちゃ)もかちゃん、、、相変わらず、、、 

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あーちゃ、茶々見て!モデルみたいでしょ?

(あーちゃ) ほんとだねえ。茶々^^) お利口さん

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もかは?

 

(あーちゃ)・・・もかは、、、、もかちゃんは、面白いよ!!

 

・・・・最近、茶々もかが、人間に思えて仕方がありません。。。 

 


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診察日 先生に嬉しい気持ちが言えました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、診察日でした。
会社もお休みにしてゆっくりと
最近、お布団から出たら、戻らずにリビングに入れるように
なったのも進歩です。

予約時間を確かめてのんびり

今日、
病院に行くついでに何をするか考えて

そうそうフィンランドの友人へのクリスマスプレゼントを
買ってこようかなあと
一つは、千と千尋の神隠しが
フィンランド語で、アマゾンで売っていたので
それは
すでに入手
忙しい時間泥棒に取られないようにというお話を
子育てで忙しい友人に伝えられたらなあと
あとは、折り紙やお菓子を買って送ろうと
メモ
自分が欲しいカメラも病院の近くの量販店に観に行こうかなとか
パソコンの調子も悪いので、最近のモデルを
みにいこうかな
って感じのことを考えていきました。

本題からずれましたが、
調子が良かったので、診察時間よりも余裕を持って到着
なので、カウンセリング前に診察
先生に
あの薬を追加してもらって
本当に生きるのが、楽になったんです
と報告
すごく波がひどくて辛かったのが今は、楽になって嬉しいと
報告
しばらくこの薬の量で、様子を見ましょうということで
終了

次のカウンセリングで、
この薬のおかげで楽になったことを伝え
これは、性格じゃなくて、病気だったんだよって
言ってもらえてすごく嬉しかった

小さい頃から
感受性が高い
泣き虫
怒りっぽい
感情的だ
ってずーっと言われてくて
人と摩擦を起こし
そんな自分を抑えたくても抑えられなくて辛かったことなど
いっぱいお話できました。

昨日友人から言われた
私は、おごっている という言葉に 少し ショックを受けたこと
彼女にもわからないんだなあということのがっかり感についても
話が出来ました。

無理にわかってもらう必要もわかるものでもない。
期待する方が問題なんだけど
と話をしたら
人間だもの
そういう気持ちを持って当然だよと言ってもらえて
ホッとしました。

今日は、母に対する気持ちについて
泣きながら正直に胸のうちを吐き出させてもらいました。

母は、ずっと頑張ってきたこと。
たくましく生きてきたこと。
だから、私にもそういう言葉をかけること
母は、優しいこと。
だけど、子供の自分の心が満たされてないこと
大人の自分の心は、同じ年だったとしたら
母の辛さは、到底耐えられないとわかること
尊敬していること
など

次回、それらの気持ちに対しての対処法をチャレンジしましょうで
今日は、終わり

泣き疲れたので、
一旦ランチにしてお腹を満たしてから

パソコンを見て、100均にいき

結果、クリスマスプレゼントを何個か見繕って
あとは、折り紙の本を買えば終了って所で
ソファでうたた寝

もかちゃんとくっついて寝てました。

緩やかに過ごせた1日でした。

夜には、折り紙の本もアマゾンで注文できたし
これで週末には、発送できそうです。

今日は、ヨガもやれたし
英語ニュースの番組も見れたし
充実した1日でした。
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あったかいよねえ
平年より気温が高かった11月なんだって?

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なんでもかちゃん知ってるの?

(もか)だってニュースでやってたから

さすがもかちゃんだねえー

そろそろ寝ようか。

また明日ね
お休みなさい





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比較的安定している日々 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

いやー本当
あの感情のひどい上下がなくなったというのは、
なんてありがたいことか。

本当に毎日生きていくのが楽なのだ。

なんていったらいいのだろうか
自分が左右上下にぐるんぐるん揺れている状態が
大きくなったり揺れが小さくなったりしながら
それを歯を食いしばり必死に止めようとしていた
毎日。
呼吸法だとかなんだとかいっぱい試して
それでも辛くて大変で、人を傷つけ
人を嫌いになり
そんな毎日から解放されたというのは、
この一週間
本当に嬉しい。単純に仕事をして集中力が切れて
どっと疲れるだけというのと
精神がふれまくるというのは、全然違うのだ。

昨日は、あったかい日差しのさすリビングでのんびり
気がついたらうたた寝してた。

マンションは、不便なところもあるけど
やっぱ戸建よりあったかいなあ
南向きの
日差しが入るリビングでは
昨日と今日は
暖房は、寒くなる夜だけで十分だもの。
夜になって、重松清さんの本を読む。
この作家さん結構好きなのです。
あの時人生の分岐点に戻ったら
何が間違えてしまったのか
わかる。
だけど過去は変えられない。
それを知って現在に戻る。
未来は、変えられるってことのお話。
またまた涙腺が弱くなってしまいました。
 

流星ワゴン (講談社文庫)

流星ワゴン (講談社文庫)

  • 作者: 重松 清
  • 出版社/メーカー: 講談社
  • 発売日: 2005/02/15
  • メディア: 文庫

 

午後もお散歩に久々に行けたし
体力もつけとかないとねー

大事です。

朝遅めに起きて茶々もかにごはんあげて
掃除機かけて(この気持ちが湧いたのがすごい)
iPhoneに音楽とビデオ追加して
そしたら

今朝実家より野菜が届きました。

今晩の鍋で早速使いましょうね。

今日もゆるりと、できることだけして
過ごしましょう

今日のもかちゃん

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私のそばで、のんびり
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と思ったら伸びて来て

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なんか眠そう

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あ寝ちゃった

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ソファの脚に寄りかかってるし

さすがもか

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寒いのかな?
腕組みして寝てますw

親父っぽいもか


この写真は数日前の寒くて雨が降っていた時のもの

床暖房入れて、暑くなったので切ったので

だんだん寒くなったんでしょうね。きっと






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お薬追加 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、主治医が出勤されているので、月曜日に解決できなかったことについて話をした。

先生は、いつも診察室からでて、「あーちゃさーん」って呼んでくれる。

私が診察室に入る前から観察して、様子を見てくださっている。先生のあったかい笑顔をみるとなんだかほっとする。

これが信頼を置いているということなんだろうな。きっと。

心療内科の先生は大変だ。鬱の度合いとか、どういう病気になっているのか問診しか手立てがない。

血中濃度を測れば、、ってのは、まだまだで、まだ、解明されていないのだから仕方がない。早く医学が進歩してくれないかな。。

まあ、それでも第二次世界大戦の頃よりはよっぽど進歩して、あのころ、戦場に行って悲惨な経験をして心を壊してしまった人は、脳の手術を受けて、感情をつかさどる部分を摘出されちゃっていたのだから、

それよりは、だいぶまし。

くわえて今飲んでいる薬も2010年ごろに認可が下りた新薬だし。ちょっとずつだけど解明されて、いい治療ができてきているのであります。

医学の進歩ってありがたいなあ。。

あ、で、本題、感情の上下が激しいので、それに対応する薬「バルプロ」先生曰く 通称 デパケン という薬を追加。

早速処方後に、薬局で飲む。

心臓のドキドキも収まってほっとした。

のだけど、、夕方わけもなく、気持ちが沈み、悪いスパイラルにはまり出す。これって、危険、、、、、

妹には、迷惑をかけてしまった。。

4時ごろからどんどん悪化して、6時ごろにやっと通常に戻る。

で、今少しほっとできているので、こうして、ブログをかいているところ。

多分だけど、自分の中で、新しい薬に対する不安感、そして、会社の上司にもう少しヘルプしてくれとメールをしたのだが、

夕方になっても返事がないこと、妹の家に行ってご飯を食べること、色々が負担になってしまったのだろうな、

きっと。

ま、仕方ない。こんな日もある。無料のカウンセリング相談に電話して、とりあえず、おお泣きしようと思って、話す。

聞いてほしいんです。~切りだすんだけど、、、これさ、、聞いてくれないの。アドバイス求めてないのになあ、、

ま、所詮無料なので、仕方ない。1日、1回20分まで使えるサービスだから、そして、相手は、どこのだれかもわからない

し、そういう知識を身につけているかもわからない生身の人間であるのだから。

いつものことなので、一通り泣き終わって、怒りの感情を閉じ込めるのではなく、笑いに昇華した。

カウンセラーさんの今日の楽しかったことなんですか?と聞くことに(←これ、テレクラか?って知らないけど)

まあ、残りの時間は、電話の向こうの人も仕事の声から、本音の声になり、なんだか気分転換ができてよかった。

そういうことも必要だよね。

・・・明日は、、、今日だしたメールについて、上から色々事情聴取されて、意味のない時間が過ぎて、、、

うんたらかんたら、いわれて、、、仕事をする時間がなくなり、、、終わっていくんだろうなあ。。きっと。

ま、仕方ないね。

なるようにしかならないしね。って、本気で思えるのはいつの日か。それは、きっと病気が治るときなんだろうな。

 

image.jpeg 

なんかいるよ?

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もかちゃんだー

茶々もかは、いっつもそばにいてくれて、おうちにいる間私とずっと仲良し。

最近というかこの半年ぐらい前から、茶々がたまに私のお布団に入ってきてくれるようになった。

早く猫と添い寝したい。。。(上に乗られるのは重たいし、私の足にもたれかかって寝られるのも重たかったり、、、)

明日行けば3連休。 

 


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ばんざい作戦 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

 昨日の開き直りの上司の姿を見て、今日は、眠れないまま会社に来たのだけど、、

途中まで、休んでいたときのメールを見て、何が今の仕事で、ペンディングになっているのかってことを

まとめていた。

結構疲れるんだよなあ。

ISOの審査は、結局待機しているだけで、終わっちゃって、終了。

午後も引き続き今までのメールを見つつ、お客さんに提出する書類をまとめていたら、

???意味のわからないKさんのメールを発見。

どうよんでもわからない、、、、

うーむ。客に聞くか。仕方ない。。。

いない間のコミュニケーションチャンネルが乱れてしまっているようだ。。

やばいやばい、整理をしないと。

話をした結果、謎が解け、まあ、今後は、電話の後には、確認メールを入れますと言う話で終わった。

で、またしても、怒りmax......アドバイザーのお父さんは、「神様はいないから。僕が読む仕様書はないかなー」って優しく手を差し伸べてくれる。。。

ありがたい。怒りは収まらない。

さあ、ここでだ、

「そんなこといわれても、私、できなーーい!」って両手を広げて、バンザイのポーズとってみた。

1回だとすまなかったので、他の人のところ行ってもやってみた。

なんと、、、意外とすっきりしたのだ。

自分を抑圧しないで、素直になれたから。

怒っちゃいけないと思うから、ストレスになる。

神様はいないってわかってても、なんでこんなことわからないんだろうか

と思うから、ストレスになる。

100%でも60%でもないのに、、これでまた納期が遅れる それをどうやって、りカバーしようかと考えるからストレスになる。

なので、いったん「ばんざい」することにした。

その結果、Kさんにメールを入れようかと思ったけど、まず電話して、状況を聞いた。その上で齟齬があるよって話をした。

彼女の説明を聞いていたら、なるほどなるほどって思えた。

「Kさん、せっかくそこまでわかっているんだったら、もったいないよ。今のメールじゃ、言葉が足りなくてわからないよ。

お客さんだって、関係部署に連絡入れるのに、メールがないと困っちゃうし、そういった書類を出すときに、忘れちゃっているよ。だから、電話したら、こういう打ち合わせしましたので確認くださいっていおうよ。

ほんと、損しちゃうよ。」って

「今できないことは、こうかけばいいじゃない?ここでわからないこと伝えきれないことはおって、書類を出しますってかけばいいんじゃないの?だって、Kさんもそう思っているっていってたよね?大丈夫だよ。その通りにすれば」

って、いったら、すっかり伝わったらしく、

メールの手順があるから、って、、、テニオハの話ができて終了。

なんか、気持ちよく話ができた。

その間に仕様書を読んでくれていたアドバイザーの人が、こういうところ注意ってマーキングしてくれた。

ちょっと、休憩がてら、物知りのそういった方面の設計のおじさん お父さん とお茶。

で、詳しくわかった。ふむふむと。さて、次は、これどどうやってKさんに伝えるかだ。

作戦を考えて、彼女のプライドを傷つけないように、私がいったことにせずに

そのお父さんが、あれからスペックみてたら気になってねーってこう書いてあるけど大丈夫?って話をすることになった。

しばらくして、電話がかかってきて、ストーリー通り。

よしよし。

とりあえず、客と表面下の打ち合わせをしとくね。ということで、決まり。

なんとなく道筋がみえてきていたので、お客と電話で話をして、話をつけた。

彼女にその話もして、とりあえず、一件落着。彼女も一安心。ほ。

でまたまたスペックを読み込んでいたアドバイザーの人がまだまだいろんなこと書いてあるぞ、大丈夫かって。

これはやばいかもと思い、

「ちゃんとXXさんに読んでもらおう。そのためには、設計の条件いってあげないとさ、読むにしてもポイントが分からないから。」

アドバイスするにしても、わかんないんだよ。っていってみたら、

実は、Kさんは、その人に頼りたいのだが、ちゃんとスペックを読んでくれなくて、困っていたらしい。(まあ、そりゃそうだ。。機械の一部にあるものが、どんな状況下にあるのかも知らないのだから)

「まわりはこうこうこうで、こうなっていてって、ことをちゃんと文章や図面に書いて

伝えてあげてみたらどう?」

って、いってみた。。その後も私の心配している点も何点かいってみた。

「えーーー、そんなこと書いてないし、想像しなかった」

なるほど。。。彼女の頭の中では、いっぱい経験していることが、うまく結び付いてないので、応用がうまくできていないということがわかった。

それを踏まえたうえで話したら、わかってくれた?ようだ。

まあ、怒らなかった自分をほめてあげようと思う。

自分に素直になるって、大事。それって、「ばんざいなんて、できない」ってことを忘れて、一回素直にばんざいしちゃおう。

そうしたら、素直になった自分がいるから、うまく、他人を受け止められるのかも。

ちょっと、今日は、いいアイテムである武器「ばんざい」を手に入れて、よい日でした。

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あーちゃ、やっとだらだらの仕方わかったの?

(あーちゃ)う、、うん、、ってか、、だらだらする前にやることが見えてきた

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じゃあ、もかちゃんが、だらだらを教えてあげる。みて、

「もかのひらき」だよ

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ほら。ロッキングチェアとうまくバランスとってるでしょ。

これ、ポイントだから。

(あーちゃ) はい。もかちゃん。

もかちゃんの境地に達するのは、時間がかかりそうだけど、なんか糸口見えてきたよ。 


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私の考え方の癖に及ぼしている幼少期のころの自分 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、病院の日。主治医がいないのだが、カウンセラーの先生が月曜日だけなので仕方がない。

今日はどっちも必要だったのだけど。

まずは、60分のカウンセリング。この2週間のことを話をした。 

週の後半になるにつれて、だんだんとテンションが上がってしまうこと、

今週は切れちゃって、感情が抑えられなくなって、休んだこと、自殺を考えたこと

どういうふうに会社で考えてKさんと接してきたかということ。

他人を他人として受け止めたいがそれができずに、怒りになりストレスになってしまうこと。

母と話をしたこと。

私は、「他者」との境界線をつけられる客観視できるようになりたいということ。

・・・・カウンセラーさんに言われたのは、

「今日のお話を聞いていて、私もあーちゃさんと同じストレスを感じました。淡々とお話しされている中で、

自分の感情を押し殺し、抑圧し、淡々と人と接してきたこと。ぎゅーっと押し殺しているから、辛いんですね。

人間が完璧じゃないとわかっていても、自分も100%ではないとわかっていても、頭では分かっているけど、

自分を抑圧しているから、ストレスになり、最終的には、他人を攻撃し、それは、自分への攻撃につながっていること。

おだてたりのせたり、彼女のことを認めてあげたりしながらも、それでも、自分を殺してやっているから、

本来の情緒豊かな自分でいられないこと。」

それには、幼少期に、認めてもらえなかったという思い、

これは、母や父が悪いわけではない。恵まれているか恵まれていないかという他人の家庭との比較ではない。

その時に自分がどう考えて、どう感じて過ごしてきたのか、

それがどんなに今の人格形成に大きくかかわっているのか、それによるということ。

母の思い描く女性にはなれなかった私。

そんな風に今も思うことも、その小さい子供の自分の感情を解決していないこと。

ここを解決すれば、病気が治るんじゃないかなあと。。

そしたら、

「そう、それです。ここまでたどり着いたら、治りますよ。必ず。もう、原因がわかったのですから」

って、力強く言ってくれました。次回からは、そのあたりにフォーカスを当ててやっていきましょうと。

そして、その間は、私も

「できなーーい」って両手を広げて大きく Kさんみたいに、やればいいねって。

どんなことがあっても残業はしない。疲れたら、途中で帰ること。

そうしましょうということになりました。

お医者さんの診察で、ちょっとハイになっちゃってるみたいなので、薬を見直した方がいいのか相談したけど、

主治医じゃないから、下手なことできないし、、ってことで、(薬を減らすのも増やすのも私が納得しないとね)

木曜日にもう一回病院に行くことになりました。

かなり、前進したかな。

だけど、今朝は心臓がドキドキしちゃって、頓服薬飲んで、帰ってきてからもドキドキしてもう一回飲んで、

そのあと、爆睡。。

昨日眠れなかったので、疲れていたんでしょうね

きっと。

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大丈夫だよ。茶々もこうしてあーちゃの隣にいて、寝てるから。

いっつも一緒でしょ?

今朝はね、あーちゃ疲れてそうだったから、早くに起こしに行かなかったんだ。

(あーちゃ)茶々偉いねえ。ありがとね。

あーちゃ帰ってきたらすぐに玄関にお迎えもいったでしょ?

(あーちゃ)そうだね。茶々やさしいね。

もかちゃんも、あーちゃがいなくなるとさみしいから、にゃーんて鳴いていたんだよ

(あーちゃ)そうだね。だからお布団で一緒に寝てくれたんでしょ?

そうだよ。もかちゃん、あーちゃのこと大好きだから。

あーちゃは、とっても優しいママだよ。疲れていても大丈夫だよ。遊んでくれなくても平気だよ。ベランダにね、

あーちゃと一緒にでて、朝の探検するのも楽しいんだよ。

・・ありがとね。茶々もか 


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起きていられた一日です [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

木曜日~お休みして、今日は、ベットから抜け出して、リビングで一日過ごせました。

だいぶ気力が回復してきたので、シーツとか洗ったりできました^^)

本も読めたし☆ 

どうしたんだろう?この感情の上下の激しさは?これもよくなるときにあらわれるのかなあ。

母に電話して夕飯を作って と甘えてみました。(いくつなんだ一体私は、、、)

そしたら、妹と、保育園児の子供と、甥っ子の上と(保育園児の子供も甥っ子ではありますね^^;)

母と、たくさん率いてやってきました。。ちょっとええ、、ってびっくりしたけど、

小さな子供がいるのっていいですね。なごみますし、だんだんと打ち解けていって、楽しかったです。

茶々ともかも遊んでもらって楽しかったみたいです。

気分がはればれとしました。

こういう気分転換っていいものだなあと思ったのでした。

ストレス環境下から離れれば、こうやって落ち着けるならありがたいなあと、おもったりした今日でした。

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もかちゃん、だるまさんが転んだ?

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うん、、茶々の御飯ねらってるの

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絶対目を合わせないときって、何か企んでます、、、きっと

 

 


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思い切り甘えて母の胸で泣きました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

昨日、すぐさま飛んで駆けつけてくれた夫。

大丈夫なの?どうしたの?今から行くから。といってあわててきてくれた母

夕方仕事が終わってから、3者面談済ませて、夕飯の支度をしてから、来てくれた妹

みんなみんなの愛をたくさんもらって、たくさんたくさん甘えました。

特に、母には、子供のころからずっと言えなかったこと、ずっとずっと母にもっとかまってもらいたかったこと

こんな年になっても、、、、甘えたいこと、、、、も言えました。

母の胸で泣くなんて、初めてかもしれません。母は、常に体が弱かった一番下の妹のものでしたから。

母の手は、妹二人がつなぐもので、私は、、、我慢するしかなかった。

どんなに頑張っても、母は決して、私を認めてくれない、常に一番下の妹がかわいそうなんだと今もいってます。

親戚の会合に両親の代わりに行くように頼まれていっても、

「あーちゃは、わがままで困った子だときいている」と親族から言われたりします。

ますます、、私はしっかりしなきゃ、がんばらなきゃって思いが強くなってしまい、こういう病気になってしまった原因でもあるのでしょう。

私だって辛い。私もがんばっている。

そんなことは、母にだけわかってもらいたい。

誰にもわかってもらえなくても母から、認めてもらえればそれでいいのに。

そんなことをわんわん泣きながら、母に聞いてもらいました。

まあ、私がいったん泣きやんだ後、旦那に「もう、、今になって子供の頃のこととかいうんだからしょうがないなあ」

とぶつくさいっているのはきこえてきましたが、それでも母の目の前で、

自分の気持ち、人生でずっと抱えてきたことが言えたのは何よりだったと思います。

そして、母が、小さいころから、自分の母に甘えることが許されず、祖母に気を使って、過ごさなければいけなかったこと。

自分の母の苦労と我慢を見てきたこと。母のお嫁入りの道具一つでも自分の母に選んでもらいたかったのに

祖母が選ぶという家にいたこと。かなしかったこと。そんな過去をしりました。

もしかしたら、母は、そういう自分の体験を私に対して行っていたのかもしれません。私は、おばあちゃんしかよりどころのない子供になっていましたから。

祖母が亡くなってからは、糸の切れた凧になってしまったように・・・祖母が母代りでした。。

・・・夫は、優しく静かに話を聞いてくれます。何もいわずに頭をなでて膝枕をしてくれながら。

そして、「みんな自分のことしか考えていないんだよ」って。淡々といってくれます。

ずっとずっと甘えてました。

妹にも、いっぱい甘えました。妹はにこにこしてくれてましたずっと。

「だって、泣いている人の前で一緒に泣いちゃだめでしょ」って。

「上に立つ人ってどんな仕事でも大変だよ。」って。妹は、パートで働いていますが、社員さんの大変さを見て思うのでしょう。

バイトの若い子たちにもいらいらするから、怒っちゃうんだっていいます。

でも、社員になったら、全部ひっくるめて面倒みなきゃいけないから、なりたくないって。

妹が下ごしらえしてくれた鍋を最後に夫が仕上げて、作ってくれました。はじめて、油揚げを彼がきって、鍋を煮込んでくれました。

二人で囲んだ食卓は、とてもとてもおいしかったです。

鬱を治す一番の薬は、みんなの愛なのかもしれません。

昨日の夜は、ぐっすり寝れました。

今日は茶々もかが、ずっと隣にいてくれています。

昨日、家の異変を感じた茶々は、洗濯機の下に隠れてでてこなかったというのに。。

何か困ったときの対処療法の一つとして、「家族に甘える」 といった手段があるんだって

支えてくれる家族がいるんだってことが、

一番の収穫だったと思います。

一応、今日もお休みにして、会社へは、来週火曜日に行く予定です。

今、色々教わっていることもちゃんと習いたいし、せっかくのお仕事をここでおわりにしたくないし、

この仕事が楽しいんです。

そして目標の1月、2月に私が責任を持って、サインをしに行く出張ができるようになりたい。

そう思ってます。

また、今日ものんびりします。

茶々もかと家族、友達、みんなが支えてくれているのですから。

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今日は、あーちゃだいぶ落ち着いたね

 

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もかもゆっくりする

 

 

 

 


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気分の高揚を抑えないと [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

ここずっと、2週間以上週末にかけてテンションが上がってる

その後の土曜日は、一日中寝たきり

明らかにおかしい。毎日規則的な生活になっていない。

週末にかけて睡眠もうまくとれず
不眠にもなって拍車をかけている。

仕事のストレスを躁転気味にして
後でどっと疲れがきている可能性があるのではないかと思った

今週は、

声は小さくして
残業はしない。
とにかく、怒らないことに注意して2日が過ぎた。
20年選手の設計になんでテニオハをいわなきゃいけないのか
イライラするがそれでは
仕事が進まないので
抑える。
すると自分が気が付かないところから
自分がミスってたことがわかり
自分で直す必要もある。

海外の取引先は、何度煽っても言い訳
こんなに頑張ってるのってことだけだ。

それに対してどうしたらいいのかをよく考えないと。

とかく一つづつ解決していくんだ。

頑張ろうね

今日は、熟睡感があった。それだけでも嬉しい。

怒らない怒らない。

Kさんは
都合の悪いことは、上司に隠し報告もせず

現在の問題な状況を言ってないこともわかった。

それは、部署の中でやってもらおう

まず今日は、優先順位をつけてやろう

今日の茶々

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冬のブランケットいいね。

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お手手パーーー

気持ちいいよー


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ふう脱力ーー

ね。こういうこと大事だよー

昨日もかちゃんのおしっことれたので、検査してきたら
今月もOKでした。
よかったー

獣医さんやみなさんに柚子ジャムを一つ差し上げて来ました

いつも遅くまで面倒見てくれて嬉しいなあ

いい獣医師さんがいてよかった








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ハッピーノート とマインドフルネス [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

先週は、残業続きで、バタバタ。
ストレスもすごいし、
よく怒らなかったと自分を褒めてあげたいです。
アドバイスをくれる上の人に
「あーちゃが、昨日とったその行動は、プロマネとして適切だったよ。
仕様書を読まない設計がいたとしても
お前が読んでそう解釈して決断したこと。それは
最も納期とコストを優先して決めたことなんだから
誰がなんと言おうと正しいんだ」

って言ってもらって、うじうじしてた気持ちが吹っ飛び本当にありがたかった。

毎日、海外の取引先に催促のメールを書くのにもメールをみてくれて
ちゃんと
「あーちゃの英語がひどいわけでもないし、伝わらないわけでもない。
ただ、言いたいことが、ぼやけちゃってるんだよ。
だから、まずは、
何をしてほしいのか。
どうしてなのか。
それをかいてごらん。」

っていいながら、チェックして2回、3回と見てくれる。
もっと難しいのも、以前の履歴をみてくれてその上で
私の優先順位と忙しさから、判断して、
「いいから、送っちゃいなさい。その上で、相手の返事次第だから」
っていってくれて、物事を進めてくれてます。
返事が来た後もどういうことなのか、色々説明してくれたりして
ありがたかい存在です。

フィンランドで、取引先と直接交渉してくれる人もこっちを元気づけてくれたり
いいコミュニケーションを取れてます。

金曜日は残業で
10時過ぎになってしまいましたが、夜ばかな話を電話で聞いてくれる友人もいて
嬉しかったです。

とはいえ、土曜日は、焦燥感が強く出てしまい一日中寝込んでましたし、
平日もマインドフルネスの瞑想をやったり、ハッピーノートに書き込んだり
眠れない日が続いたりでした。

無事に一週間が終わったと思うことにしたいと思います。ちょっとずつ受け流し方
やることについてみえてもきているので後は習慣化して、ならせていきつつ
時間という薬を使っていこうと思います。

今日の茶々もか
茶々お風呂作るよー
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みるよー

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スタンバイOK

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まだかなー

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あ、出た
もかちゃんも見る

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濡れちゃう



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お風呂のお湯が出てくるのが面白いの

興味しんしん

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降りてみようかな
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どれどれ

もかちゃん
危ないよ

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面白いね


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うん
やっぱりここでみる

危ないので私が
行くよっていったら2人とも後をついて来てくれました。

茶々のお風呂好きは変わらないので
これは、我が家の毎日のイベントです。

あ、柚子ジャム美味しくできましたw




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よく動けたなあ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、病院。朝は寒くて、茶々もかの朝ご飯もゆっくりめ。

茶々のおしっこがとれたので、すかさず、動物病院へ持っていく準備も朝のうちにする。

8時30ごろまで、布団でごろごろしていたのだけど、結局、そんな準備をして、外でたら、雨がザーザーぶり

長靴にはき替えて、いざ、出発。

まずは、動物病院によって、先におしっこの検査をお願いして、次に、郵便局に行き、用事を済ませ、図書館のブックポストに本を返して、、、電車でGO(って前にはやったような・・・)

いつもの心療内科へ。

カウンセラーの先生に、先日の認知行動療法が辛くて、あの治療法はやりたくないこと。

それより、楽しかったことやうれしかったことを記録したり、瞑想したりする方がいまは、いいと思えること。

この2週間であったことなどをお話して、

今日は、頭の中にいいイメージを浮かべる練習まで、しました。

ちょっとこういう方向で行こうねと話せてよかったことや、自分のできる範囲や疲れている自分を認識して行動できたことはすごいよって言われてうれしかった。

鬱の人にとって、冠婚葬祭は、もっとも疲れるので、お通夜に行かなくて正解だった。それだけ自分を大事にできて良かったと先生は思うよ。っていってくれた。

それだけでも心が楽になれた。

そして、お薬の処方は、今までと変わらず。このペースを保つことを目標にしましょうねということで、カウンセリングがメインなので、また2週間後に行くことになりました。

そのあと、カメラやさんにいって、コンデジをチェック。どうも今のニコンのカメラが気に入らなくって、やっぱり買い換えることに。

で、店員さんにいろいろ聞いたら、夜景がうまく映らないのは、ISO感度が、低いからだと。

センサーは、ソニーが、40%のシェアもあり、以前使っていたサイバーショットは、今のカメラよりもISO感度が高かったそうだ。

そっか。。。やっぱり、お値段以上の価値があるカメラだったんだなあ。今のバージョンだと5cmまでしかよれないので、

コンデジで1cmまでの接写ができるのは、やっぱりニコンしかないから、それにしたのだけど、、

もうちょっとおカネを出せば、1cmまでの接写ができるのがあるので、それに目をつけることにした。

もっといいのになっちゃうと、桁が一つ越えちゃうので、やめておき、今のカメラを下取りに出すと3000円と言われたので、

一端、でなおすことにしました。

ランチの時間だったので久々にモス!いろんなメニューが追加されていて、驚いた。相変わらずおいしかった。^^)

ひとまず家に帰って、しばしゆっくり。本を読んで、のんびり。

その前にAmazonに出品することにした。

30,000円ぐらいで買ったのだけど、もう使っているし10,000円でだしておき、

ゆっくりとして、4時前になったので動物病院に検査結果を聞きに行こうとしたら、即カメラの買い手がついたので、

ほっとしました。

後は、2週間後にでも、病院に行くときにチケットショップで券をかって、少しでもお得になるようにお買い物をすればいいかなあ。

ってことをやって、動物病院に行って、茶々、、、結果は、不定形塩あり。。なかなか合格しないなあ。

おうちに帰ってきて少しのんびりして、瞑想して、お風呂に入って、夕食作って、茶々もかの御飯だして、

いったん休憩。

元気になってきたので、明日友人がくるので、その前に自分の部屋だけでも掃除機かけて、廊下とトイレも掃除して、

残りのリビングは明日にして、、

カメラをパッキングして、宅急便の受け付けを済ませて、準備OK.

ブログ書いたら寝ようと思います。

今日の歩数みたら、いつも会社に行っているのと同じぐらい歩いたし、結構活動的でした。

よく頑張ったなあーーって自分をほめてあげて、

今日は寝ることにします。

DSCN0870.jpg

 

あーちゃあそばないの?

(あーちゃ)今日は寝るよ

 DSCN0867.jpg

最近さぼってるよね。

(あーちゃ)ごめんね。。。

茶々もかは、常に私のそばにいてくれます。遊んであげていなくてもママの近くにいてくれる二人。

また、明日ね。

お休みなさい。 


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マインドフルネスと楽しいことを書きとめる こと [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日の日経新聞に まさにこれだ!っていうのがあった

それがマインドフルネス http://www.nikkei.com/paper/article/?b=20151101&ng=DGKKZO93503410R31C15A0TZQ000

楽しいことを書きとめるhttp://www.nikkei.com/paper/article/?b=20151101&ng=DGKKZO93503540R31C15A0TZQ000 

この二つ

1つ目のマインドフルネスって瞑想をして、呼吸に集中して、周囲の雑念をとり払って、自分の周りの物事を客観視できるようにするための訓練。

そう、、そうなの。ずっと仕事のこととか、ずーーっと考えちゃっているから脳が疲れちゃって眠れなかったり、怒りがおさまらなかったり、物事を客観視することで、受けているストレスがだいぶ減っていくと思う。

ありのままの自分、ありのままの環境を受け止めること。

これができるようになれば、なんとなく、薬に頼ったり、再発したりっていう危険性が少なくなるんじゃないかなあと思った。

認知行動療法よりも、私にはこっちがあっている気がする

次の楽しいことを書きとめる

楽しいことって忘れてしまいがち。どんなに小さなことでも、書きとめて、量をたくさんもっておけば、苦しいときの糧になるということ。

専用のアプリもあって、120円だったかな。Happynote というアプリを購入して早速メモをすることにしました。

ノートに書くよりこっちの方が手軽で、すぐにかけるから、私にはこれがいいかなあ。

明日、病院なので、そのことを先生にいってみようかと思う。

まだまだ甘く見ちゃいけないけど、症状は、良い方向に向かっていると思う。

昨日、ブログ書いてからも結局眠ってしまって、夜もきっちり眠って、、、いわゆる過眠症も、不眠の症状の一種なんだけど、

ま、いっかな。そうやって、ひとつずつ、ひとつずつ、良い方向にとらえることができれば、

ストレスってなんだっけ?

ってことにつながるのかもしれないし。

image.jpeg

あーちゃ、今日はいっぱい活動したね。

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お散歩いって、図書館もいって、スーパーもいけて、ネットで、お洋服も買えたでしょう?

そのあと、柚子ももらって、今度は、柚子ジャムに挑戦?

(あーちゃ)うん。そうしようと思う。デモちょっと時間がかかるかなあ。だけど、その気になったら、

そうしようと思う。

ゆっくりやっていくから大丈夫だよ 


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昨日はへたれました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

月曜日は、会社に行くのがいやな気持が出たのですが(久しぶりです。先週はでなかったので)

普通に行って帰ってこれました。

でも、3時の時点で、疲れちゃって、あぁ、、、疲れた、、って感じだったのですが、

家ではぐったり。

友人とLineなどしていたのですが、気分が、「自分を責める方向」 に行ってしまい、

早く寝ようと10時前に布団に入ったのですが、おそらく1時ごろまでは寝付けませんでした。

理由は、もろもろありますが、

大きな点は、実は、先週、会社の同期が亡くなったのです。食道がんでした。最後は、抗がん剤の治療はあきらめ

モルヒネで、痛みを緩和しながらという状態でした。

飲みに行ったり、お見舞いに行ったりするほどの中ではなかったのですが、同じ年の同期が亡くなったということで、

みんな衝撃的でした。。

その話を、親しくしている同期のI君から、木曜日にきき、(I くんは、その彼と親友で、一週間に一度は、会いに行っていたそうです)

そのため、木曜日は、久々の外食をして、無理をしたので、金曜日が撃沈。。土日も寝込み、、、って感じでした。

Iくんを励まし、背中をおして、、ということは、すんなりできましたが、

なくなった彼のお通夜に行きたい自分と、いったら、もっと鬱の状態が悪くなるといったことのはざまでずーっと悩んでしまっていたのです。

Iくんは、無理しないでいいから。おれのこと、背中押してくれただけでいいから

っていってくれてはいるものの、気持ちの踏ん切りもつかず、、、

今日は、真黒な姿で会社に行きましたが、、、到底、お通夜には行けない という結論を出すのがつらかったです。

そして、今、家でこうして、気持ちをはきだしております。。

なくなったMくんには、お見舞いはだめとIくんから、いわれたので、お手紙だけ書きました。

その感想もきけないまま、、いっときは、よくなったそうですが、1年半の闘病生活で、天に召されました。

その間、会社は、解雇通知を送ってきたりして、それはおかしいと、Iくんたちが、立ちあがって、抗議をしてくれたおかげで、

会社からの見舞金も、退職金もでるとおもいます。奥様や残された家族にとって、少しでもIくんたちが力になったことは、

すごいことだと思います。

・・・私も、親友のFちゃんに会いたい気持ちでいっぱいです。だけど、Fちゃんに会うとなると、彼女の子供もいるし

いろんな事情もあるし、相当疲れてしまう。会いたいけどあえない辛さをもっています。

Fちゃんにあえれば、元気がでるなあと、そして、Fちゃんの子供たちとも遊んだり、Fちゃんの悩みを聞いたり

いつも通りに接したいなあと思いつつ、それができない今が、辛いです。

でも、、、Fちゃんは、元気でいてくれてます。それだけでもありがたいことだと、胸に刻み、

すこしずつこの病気が治って行ったらいいなあと思うのです。

image.jpeg

元気に食事をしている茶々もかをみていると、幸せな気持ちになります。

安らかな顔をしていたよといっていたI君の言葉を胸に、Mくんの冥福を今日は祈ります。

合掌

 


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疲れがたまっていたんだなあ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

金曜日に感じていた疲れは、やっぱり相当だったんだな。

Aちゃんのことは、長年のうっぷんがあるので、なかなかドライに割り切れないことがある。

その上、お客様から、催促されちゃって、Aちゃんがいなかったものだから、「感情」が先に出てしまって、対処をしてもらうに

あたってのそこの部長さんへの説明も、なかなか難しかった。

BOSSにもいわれたように「結局、おまえは何が言いたいんだ?」っていうこと。

彼女を怒れば済むのか、そうじゃないよね。みんな、こういうことで困っているから協力してほしいということなんだよね。

それを伝えるのが大事で、Aちゃんが、どうこういう話じゃないんだよね。

そういうふうな思いが強く出てしまった金曜日は、そうだ、この彼女に対する怒りというものは、病気からきているんだなあ

って、改めて本を読んで思った。

本来の自分を取り戻そう。

・・今日は、そんな感じだったので、午前中は、のんびり。布団で、本を読んだりうとうとしてたら、茶々もかが二人して、

私の「く」字になっているところにそれぞれ、丸くなって寝ていて、なんだか嬉しかったりして。ちょうど、支えがあっていいのかなあ。

午前中の早い時間にルンバの部品と猫餌が届いたのだけど、すぐにセットするとか、そんな気持ちがわいてこなかったので

そのまま放置。先ほど、セットして、各部屋の掃除。

猫餌も届いたので 、それをいつもの場所に収納。

そういう気持ちが起きるまでは、ほおっておいても平気になれました。これは、進歩。いいことです。

無理にやろうとしないこと。それが大事。

図書館へいくのに外出をしたけど、外は、寒いし、風が強いので、夫からお散歩なしと言われて、少し残念

外へ行ったら結構気分転換になったんだけど、今も軽く頭痛がするから、行かなくて正解だったかもね。

そうそう、nyonyoさんのブログで紹介されていた本を今日は読みました


生きるぼくら (徳間文庫)

生きるぼくら (徳間文庫)

  • 作者: 原田 マハ
  • 出版社/メーカー: 徳間書店
  • 発売日: 2015/09/04
  • メディア: 文庫

 

泣いたーー。 引きこもり、母のこと、でも、優しかった思い出のある祖母のもとへいった人生くん。

認知症の症状が進んだ祖母のことがかいてあった、ついなくなった祖父のことを思い出してしまいました。

いろんなことを忘れちゃったおじいちゃんだったけど、こういうふうに接してあげられれば良かったなあと、、

当時は、ぼけるってこと、介護のこと、そんなにわかってなかったことが多かったなあ。。

とか、色々と感じました。

 image.jpeg

今日はあーちゃ、ずっとおうちにいたね。

image.jpeg

のんびりできたかな?

・・・・まだ肩甲骨のあたりが、痛いくらいなので、疲れが残っているようです。

明日からの会社も、無理しないように、イライラという感情が芽生えたら、疲れているサインを見逃さないように

そういう時は、ひと呼吸置いて もう一度、どうしたらいいのか、考えましょう。

だって、これで、お給料もらっているのだもの。怒るだけ損。

 


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金曜日が終わったよ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今週、もろもろ無駄なことを考えるのをやめました。
昔のこととか鬱のこととか
で、先日書いたように
嬉しいこと
楽しいこと
今のことに集中すること
疲れてきたら疲れてる自分を認めてあげることだけに
しました。

そしたらですね。
今週は、会社行くのがやだなーって日がなかったのです。
無論嫌なこと
大変なこと
いっぱいありました。
だけど、それは仕事だからと思ってその時の最善策を取ることだけにしました。
そして、自分がやるべきことだけ集中して、時間を過ごしました。
そうしたら、今迄感じていたストレスがだいぶ減ったんです。
愚痴を言いだしたら
次は、休憩しました。
疲れたんだなーって自分を認めてあげたんです。
で、気分転換したら
結構すっきりして、仕事にまた取り組めました。
家に帰って、週の前半は風邪気味で大変だったのですが
今日は、ごはん作れた〜(でも、お味噌汁までは作れなかったけど
そんなこと気にしない)
とか
スーパー行けた〜とか
ぼーっとできた
とか
そういう風に考えてました。
昨日は、友人と外食して帰ってきたので
今日は、ぐったりでしたが、その分布団で寝て
お風呂はパスして
でもベランダに出て深呼吸して
やることやったなーって
その後は、無意識に支度をして電車にのって会社に
向かっている自分がいて
今日は、ここまで出来たんだから会社では、何もしなくていいなー
って思えました。
でも、会社にいったらいったらで、大変だったんですがw
それで疲れたなーって思ったのですが
一つ一つ片付け行きました。
だから、それでよかったんだと思います。
これで無事週末を迎えられます。
この調子を保てますように

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あーちゃ早く遊んでよ

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本当にもう。
(あーちゃ)茶々
お耳掃除してからすごく元気になったね

image.jpeg
そうだよ。
だって、気持ち悪かったんだもん。
今は快適だよ!


あれだけ病院の後を心配してましたが
血尿を出すこともなく元気に走り回りごはんを
食べて
朝は、私が玄関から出る時は玄関まできてくれて
帰ってくるとすぐに玄関に集まってくれる2人

茶々もかがいてよかったと思います。
やっぱり、朝ベランダで、深呼吸がいい効果なのかも?
すごく気持ちがいいです。
空気をゆっくりはきだそうとかそんなことも考えなくても
思い切り息を吸って吐いてってやるとなんだか
気持ちよくってもっとこのままやっていたいって思えるのが
不思議です。
今 を 頑張り 疲れたなーと思えば休む

それだけで充分です


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あまり自分の考え方の癖とか考えない方がいいのかも [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、病院の日。

思い切ってお休みにした。金曜日にイライラすることもあったし、風邪ひいちゃってたから、お休みにして正解。

昨日から、鬱の考え方を修正するにはどうするかとか、そんな本ばっかり読んでて、

もう、頭の中いっぱい。「そんなこといわれたってできないよ!」みたいな逆切れ。

で、今日 カウンセリングと認知行動療法を受けたんだけど、

イライラしたことをかきだしてきて、それについて、感情とかどうしたとか、それを根掘り葉掘りきかれて、だんだんと

せっかく自分の中で、整理したことが思い出されてきてもっと気分が憂鬱になってしまった。

 で、頭痛もしてきて、また風邪がぶり返してきたみたいだったので、病院から帰って、お昼食べてよく寝ることにした。

びっしょり汗かいて、パジャマを着替えて、やっと落ち着いてきて今に至ります。

そんな中、もとBOSSに

「イラっとしたあと、どういうふうに感情を処理してますか?」ってLINEで質問したら、

「警官見ただけでもイラつくのに、いちいちイラつくたびにそんなの考えていたら、殴って、怒鳴って、おわんねーよ」

って。

そうだ、、BOSSは、元不良(昔のドラマに出てくるそっくりな不良) だっただけに、警官大嫌い。警察署に行くのさえ嫌がるんだものなあ。

自分のやるべき仕事をやってれば、色々考える暇なんてないかも。

確かにな。

今回、納期が間に合わなそうなのもちゃんとキャッチアッププランを考える方が大事だし、Aちゃんや、他の設計の人も交えて、やっていかないと。そこが、私の部署の仕事なんだし。

あなたの仕事 って いったって、 彼女がろくに動かなかった先週をみてると、マジでやばいものな。

明日会社に行ったあとのメールを見てから、考えて、行動に移そう。

その方が先だし、それを優先しないとな。

やれるところまでやれば、それで十分。それが私の仕事。

彼女とも仕事上でしか付き合わないし、所詮、彼女は常にひとりで完成はしないし、他者の力があってのことだから、

それもわかっているだけましだよね。

がっかりしたり、おこったりするだけ、無駄。

それより次の行動を考えよう。

そんなことに感情を振り回すだけ無駄。

と、元BOSSと話をしていて気がつけたのでした。

他人との比較なんてどうでもよくって、

自分がやることをきちんとやること。

もっと自分がやれるようになることが大事。

病気病気って思わない方がいいのかもね。

と思えた今日でした。

いつもながらに、なんだかんだといいながら、的確な助言をしてくれる元BOSSの存在に助けられています。

image.jpeg

もかもだよ。いっつもあーちゃの隣にいるんだから。

そうだね。

 


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あと一日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、会社に行けたからよしとするかー

ということから始まった今日。

なので、のんびりしようと思って、午前中は、トルコのベンダーさんへ、丁寧な英文を作成するのに夢中になって、

お客様に書類を提出するのをすっかり忘れてしまっていました。(別に今日までってわけではない書類でしたが)

けど 夢中になれるのはいいことです。

Aちゃんの行動は、想像通りの反応が返ってくるので、今は面白く楽しんでます。

前は自分から、彼女がやらないだろうと、こちらからアプローチをしていたのですが、それをやめて、ほおっておく作戦。

そのアプローチをするから、アプローチ通りにいかないのがストレスになっているんじゃないかと。

・・・で、ほおっておいた結果、 

でも、きっと誰かにその仕事をふるなり、なんか、してくるんじゃないかと思っていたら案の定、私に電話がw

その内容を隣のおじさまに話したら、「まさに、それは、あーちゃさんからアイディアをもらいたいといったことなんでしょうね」

との解釈(笑) 思うつぼw

でも、きっとその作業を誰かにやらせるんじゃないかなーっと思ったら、夕方届いた書類のデータを送ってくれと言ったら、

やっぱり別の部署の人からメールがきてました。やっぱり、彼女はやらずに、他の人にやらせていた(爆笑)

もう、朝彼女が言ったことを忘れてしまったかの如く、「何の書類?」ってきいてくるし。

受けちゃいます。いったい、彼女は何のためにいるのか甚だ謎ですが、別の部署の人ができない英語の部分をとりあえず

請け負っているらしいので、ありがたいです。彼女の訳を直す方が楽ですから(ってか、私が、そんなことをする必要もないのだけど、

It is not out of our scope. とかいうわけのわからないことを書かれてもこまるので、

一応チェックしないと・・・ 

・・ということでAちゃんから受けるストレスは、半減してます。(笑)に変えられるのですから。

真摯に対応してくれる他の設計の人には、

こちらから、普通に手を差し伸べつつやっていても、ちゃんと調べようとしてくれたりその場で解決しようとしてくれたりするので、一緒にやっていて、ヘルプのやりがいというものがあるものです。

それは、それでうれしかったりして。

夕方、フィンランドの会社から、この人にメールを送ってデータを渡してくれと言われたので、メールのあて先を見ると、

私のフィンランドの友人と同じ名前?!

男か女か、どちらかわからないけど、私の友人と同じ名前なのって話をしたら、

フィンランドでは、その名前は、女性に使われる結構一般的な名前との答え。ちょー驚きで、かつうれしくって、向こうもうれしかったらしく、PJのメンバーは、この人たちがいるよとか、他のことも書いてあったり、頑張るよ的な内容があったりして、

すごくいい感じのメールでした。

時差があるので、日本時間の夕方しか、一緒に仕事をする時間がないのだけど、アメリカなどと違って、まだ、ましな方。

だって、電話するにも業務時間内にできますからね。(今朝は、うちの夫は、アメリカとの電話会議だといって、朝7時から会議が始まるといい、、すっごく早く会社へ行ってました)

で、午前中にメールを打っておいたトルコのベンダーさんからも状況がよくわかるメールもきて、ほっと一息。

仕事しない日だった割には、そこそこいい日でした。

手は、べたべたと変な汗をかいているので、不安や緊張感は、あるみたいですがね。とりあえず、一日を過ごせたことが何より。

あと、1日いけば、月曜日は、病院でお休みにしているので、またまた3連休。

何とか乗り切りましょう。

image.jpeg

もかも協力するにゃ

ずっとそばにいてくれるもかちゃんは、頼もしい味方です☆ 


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