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茶々もか(4年目)2015 ブログトップ
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ぽかぽか日曜日 [ 茶々もか(4年目)2015]

はーるも、うらーらーのすーみーだーがーわーー

と、会社に行く気力もなく、疲れているので、今日は一日おうちで引きこもり生活の続きです。

あったかいし、風もないので、オリーブの剪定と肥料をあげました。

それに、おお、フレンチラベンダーが咲きました。 ラベンダーウィズラブです。

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まだ、満開まではほど遠いですが、ちょっと嬉しかったり 去年は、4月に咲いたのに、今年は早い?

あったかいのかな 

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ムスカリもちゃんとオリーブの根元から芽を出して、咲いてくれました

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こちらは、来月になっちゃうかなあ イベリス

家の中では、

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おもちゃに夢中のもかちゃん

たくさん遊んで、あとは、ぽかぽかなので、お部屋でねんね

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おもちゃが必ず入っているもかちゃんのおうちw

暑くなったので、窓を開けたら

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探検もかちゃん

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なんかいないかなあ

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もかちゃん、そろそろ戻っておいで

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もうちょっと遊びたいの

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なにかないかなあ。。。

平和な一日が過ぎていきました。。。 

 

 


部長の壮行会と茶々もか [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、胃が痛かったーー
マジギレしそうになりつつも
なんとか終了
で、今日しか会えないということがわかったので
部長のプレ壮行会
なかなか盛り上がり楽しかった。
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ってか
このケーキ
受けるw
どうしてベトナムに数年行くだけで
これなのかなあ?
もしや数年じゃなくてそのままずっとかも。。

ということで今日の茶々もか
茶々は、膀胱炎治ったけど
後2週間はお薬を飲みなさいとのことで
まだまだ飲んでますが
私がいなくなった後ものませなきゃいけないけど
うちの人に出来るかなあ

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茶々は、あーちゃだからいうこと聞くの

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もかうんも

そっかあ

早く帰ってくるようにするねー



その場で臨機応変に対応することや異なる意見の捉え方 [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、仕事が終わらなかったので
休日出勤
先週に続き、困ったものです。
でもまあ、トータルすると今月は1.5日休んでいるので
出勤日数から考えると一緒な訳でして

6時間以上の休日出勤は、代休が取れるので
平日残業するよりお得かな。
管理職は残業代がでないので
毎日コンスタント系の方がありがたいです。
ま、とにかく明日まだのものは、間に合ったのでよしとしまでょうかねえ


今日読んだ記事の中で面白かったというか
自分に響いたものが何個かあったので
スポーツ選手の為末大さんの悩み相談で

準備も大事ですが、自分の体調にしても天候にしても競争相手にしても、想定通りにいかないことが多いので、臨機応変に目の前のことに対処していかないと勝てません。準備した通りにやったら負けるということだってある。

おおーーなんかきたぞーーって感じw
そうですよね
どんなに準備したって想定通りいかないころがあるんですよ

事前準備派の人は常に「もっとこうしておけばよかった」「どうすればもっとよくなったんだろう」という反省と改善のサイクルを回している一方で、現場対応派は「あれはあれでよかったよね」「ああなったのは仕方ない」と自分を満足あるいは納得させて次に進んでいく。問題は、事前準備派のおかげで助かっていることはたくさんあるのに、彼らの幸せ度は現場対応派にくらべて低いという矛盾が生じることです。

「伝説の人」「伝説を語る人」「伝説を聞く人」みたいな役割分担があるんです。これをひとりで全部やるのは無理です。会を上手に運営するうえで、幹事は表に立ってみんなとやりとりしないといけないから雑務まで手がまわらない。だから裏で細かな微調整をやっていく後輩なり部下なり友人の存在が必要なんです。あるいは幹事の悩みとか苦しみがわかる「幹事経験者」を一定割合で入れるのもいいかもしれません。

なるほどーPJ運営には必要だわ

雑務にまで手が回りません。

今度はこちらのブログからhttp://d.hatena.ne.jp/Chikirin/20050901

あなたと誰かの意見が異なる場合、その原因は、

(1)情報量が違う


(2)分析方法が違う


(3)価値観が違う


(4)ゴールが違う


(5)言葉の使い方が違う

のどれかです。

 

これもなるほどーーー

 

って思ったのでした。

 

さてっと

フィンランドいったら

 

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こういう携帯置きとか

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こんなのとか買いたいなあ

 

で茶々もかもわすれませんよー

 

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めちゃくちゃ茶々がモカちゃんに甘えてて

かわゆいーーー

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気持ちよさそうw

これで幸せになっちゃいますー












家のお片づけと昇格試験と妹 [ 茶々もか(4年目)2015]

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寒くなりましたね。富士山も雪が積もって、冬らしくなりました。 

どうしても平日、終わらなくって、昇格試験の書類を作りに会社に行った。

家は、ゆっくりするところなので、わけておきたいのだ。

今日は、いつもの朝ヨガをやっても体が柔らかい。。それだけ緊張していないんだろうなあ。。きっと 

まあ、いつも通りに、朝の用事をすませて、少しゆっくりぎみに、

NHKラジオの語学がお勧めときいたので、テレビでやっている仕事の英会話(10分)もたまっていたのが、

追いついてきたので、そろそろ、そっちもやろうかと思って、ストリーミングをGoogle Driveに保存したりとか

設定をしておりました。

なので、お昼頃会社へいって、結局4時間ぐらいかかったかなあ。

なんとか、一枚のパワーポイントと話す内容をまとめたのを作りました。ほ。

もし、鬱になってなかったら、7年前には、受けていた昇格試験・・・・

今回は、資格要件は、そろったけど合格ラインに達するかは別。内申点というか、今までの査定の点数が

ものをいうので、あまり面接やパワポは、関係ないみたい。

だめもとだけど、受けさせてもらえる今年は、ありがたいなあと思います。 

そのほか、マイナンバーの登録の書類を出したりとか、色々と調べ物したりとか。 

意外と用事があって、疲れた今日。実家に行ってバタンキューとして、ご飯を食べて、真ん中の妹が来るのを待っていて

ささいなことから、怒られ、

あ、やっぱりそう思ってたんだ

ってのが、正直な感想。「ありがた迷惑?」ってことなのかもね。

まあ、妹には甘えてはいけません。

妹ですから。

今回、どうしても実家に行きたかったのは、互換性があるっていっていたミノルタのレンズがあったんじゃないかと思って

それを探しに行ったのだけど、やはり、、、ない。。うーむ。さて、どこに行ったんだろう?

もう捨てたのかなあ。広角のレンズや望遠も持っていたんだけどなあ。

どっちにしてもこれから、カメラを楽しむとしたら、買いましょうね。

 今日の茶々

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相変わらずメダカは、好き

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おやおや乗ってるし

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え?手を入れる??

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入れたな。。この寒いのに。。。

・・・茶々、結構びびりのわりにお水で遊ぶのが好きみたいです。

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夜のスカイツリー綺麗でした・・・もう少し望遠が利くのがほしいなあ・・・・

レンズはこの家のどこかにあるのではとの推測で、調べたついでに段ボールを片っ端から片付けて、ちょっとすっきりしました。

でも、、見つからない。。。私のことだから捨てたのかなあ。。。

もう、遅いから寝ようっと・

明日は、のんびりゆっくり大好きな読書三昧の日としますかねえ。 

追伸:

病院に行って、サインバルタを30→20、デパケンを400→200に減らして様子を見ましょうということになりました。

で、脇汗対策は、緊張をとる薬を都度飲むと言うことで、金曜日は、割と楽に過ごせました・ 

 


期限を決めてやることと自分の中の優先順位を決めること [ 茶々もか(4年目)2015]

久々に
残業が当たり前の人と仕事をすることになった。
まず、困ったのは、時間の感覚。
昼間の8時間で如何に工夫してあらゆる手段を使って
終わらせようとする私(何と言っても書類を作るのが仕事ですから)
それと
いやいや残業してもやりますよーーと言って
色々な仕事を抱える
いや
ちょっと待って。
それ、抱えないでくれたら他の人に頼めるのにと。
そうすれば、同じ時間内で成果物が倍できるのになあと。
おかげで、昨日は残業になり
今日は、絶対定時ねと言ったものの
結局、終わりのない仕事をし続ける人。

でもって、昨日は私と仕事して、相当忙しかったらしく
いつも昼寝しちゃうのにしないで終わってましたし
きついと言ってました。

いや、世の中で、何処までにの割合の人が本当に
そこまで仕事が必要で
何処までが無駄なのか?
私には、疑問です。

なぜなら、集中力って8時間も私には、持てないから。
そんなことないって人がいたら教えてください。

それを週に5日ですよ。
頭を使わない仕事をするのだって体力がいります。
考えながら走りながらもっと先を考えて目の前のことを
片付けていく大変さ。

うーむ
みんなすごいんだなあ。

そういや、うちの部長がそろそろ私の下に着けてる人を
他に当てたいとのこと。
まあ、半分命令なのですが、
そんなにコロコロ上が変わってもいいのかねえ。
と思ったりするし
今教えていることも
無視っていう所も正直解せないのですが。
まあ、明日その辺りの期限を話しをして
おきましょうかね。
所詮部下ですから。私。

色々やることあるし人を育てていくのは、大変ですが
また、育てればいいのかなあと
思ったりします。

それぞれが持ってる得意分野を
活かして仕事ができればなあと
思うのでした。

それと別の病気で何度も休職し
私が居なくても仕事が回るようにしてました。
部署が変わっても、私の仕事を引き継ぐ人が
困らないようにしてました。

それって、みんなで仕事する時に必要なこと
なんじゃないかなあって思うんだけど。

仕事で鬱になり、体を壊し
ろくなことがなかったと思う私だからこそ。
考えるのです。私にとって大切にしたいものって
なにかなあってね。

それを最優先にして生きていきたいと思います。

追伸
月曜日に薬を増やしたのに
納得いってないらしく
余計な緊張で脇汗すごいし
眠りにくいので、もう一回先生とこいって
薬減らして試してみることにしてもらいました。

自分が、納得するのが一番だから


茶々もかがいることが
私に取ってすごく大切

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言葉と文化と社会の面白さ [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、のんびり過ごしてますが、あったかいうちに
お正月の飾りを買いに行ってくる予定。
ふと、海外での仕事をしていて、最近思うこと
言葉には、その国の持つ文化があること。
日本語では、魚といえば色んな単語があるけど
英語にする時の説明の長ったらしさとか
韓国での肉に関する単語の多さ
ボリビアに行った時のジャガイモに対する単語の多さ
それらは、その国の持つ習慣が反映されているんだなあって。
英語でメールを一つ一つ書きながら
その使う単語の意味を英英辞典で調べ
へーっと面白いなあ って思いながら
やってます。
そして、それらを駆使するために学校で習った国語の授業があること。
日本語で、豊かな表現を身につけて
数学で論理的に証明したり、ある仮定に基づき
答えを出してみる練習。
義務教育ってすごいことを教えてくれてるんですね。
社会で習うことは、
各国の置かれている地理的要件、気候
それらがもたらす文化や文明、支配と戦争
歴史は、そういったことも含めて学べること。
政治・経済では、そういった背景をもとに
どういう風に世界経済が成り立っているのか
法を持つ国家とは、なんぞやと
そして、歴史と結びつけてみると気候や風土と結びつけてみると
ますます面白い。
そして、理科
化学も物理も生物も地学も、人類の歴史や欲望や
知的好奇心などによって発展していること
本当に最近楽しいです。
受験という試験には出ないけど
家庭科で習う生きていくために必要な知識。
健康でいることの大切さ。
体育で習うスポーツの面白さ、集団でのチームワーク
どういう風に筋肉を使うと効率的なのか
それも人生のためになっていること。
美術と音楽で、生きる中での楽しみを学び
表現する手段としての絵を描いたり歌を歌い
楽器を奏でる。
技術では、自分で物を作る楽しさ、これも生きる知恵を
学べること。
学校に毎日いくということで
ある集団でのある規則に則って人間は、生活すること
の大切さを学ぶ。
理不尽だらけであっても
それが人間社会であるから。
なーんか、
そういう風に思うとニュースの読み方も
学校の勉強も楽しみが増してきます。
今更ながら、妹が持ってた世界史の教科書を読みながら
地図を見て、楽しむ休日。
まだまだ、知りたいこと
覚えたいことたくさんある。
それって幸せだなーと思います。

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あーちゃ、難しいこと言わないで
遊ぼう

うん。そうしようね。茶々。

今日もぼちぼち行きますかねえ


プレッシャーをかける猫 [ 茶々もか(4年目)2015]

もかちゃんは、こうみえて、意外と意志を通すのです。

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あーちゃ、ごはん

・・・私の上に乗って、全体重をかけて、腕組みをして、夕飯の催促

それに応じないと

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ご飯!!

・・・もかちゃん、さらに迫力アップ

そして、、横からは、

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ソファーの上から、茶々が

「あーちゃ、ごはん!」

・・・上に乗られ、横の私の上から、茶々に睨まれる私。

でも、、、だらだらしてると、

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早くご飯だしな!

て、

実は、さっきより近くって、i phone のピント合わせるのに、カメラを後ろへやっている私

・・・でも、、、そのままでいたら、

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あ、、なんか音がする

・・・私の気がつけない音を聞けるもか

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でもご飯だしな!

・・・容赦ないです。。

なので、、、、重い腰をあげて、このあと、ご飯をあげました。

うちの子、意外と 強いです。。。

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こっちだって、真剣なのさ

・・・もかちゃん、いつもだらけてる姿ばかりだけど、最近、強くなったねえ。

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だって、もかも人間の女性でいう20代だからね!これくらいになるのん

・・・そっか。もかちゃんも、上手になっていくのね。

そんなある日の夜でした。

おわり。 


一週間終わりました [ 茶々もか(4年目)2015]

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あーちゃ
今週は、頑張ったねー

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2人同じかっこしてるしw

なんだかなあ

いつもこの2人に癒されます。
今週は、頑張ったね。
あーちゃ







土曜日の朝 [ 茶々もか(4年目)2015]

会社から解放された土曜日の朝

いつもよりゆっくりと眠れた。嫌な仕事に関する夢もみたけど

それは、脳がストレス解消していること。

茶々が、いつものごはん時間よりも早くやってきていたずらを
するので
まだ、いつもより早いでしょ!
って叱ったら少し大人しくなった。

7時になったので、ベランダにでてお花にお水あげて
茶々もかもちょっとベランダ探検して
朝ごはん
2人とも家の中を駆け回ってすごく元気

もう、ごはんも終わって私も布団でゴロゴロの至福のとき

茶々もかもねころんに入ってのんびりタイム

幸せだなあと思う。
鬱の治療は、休むこと
無理をしないこと

なので、月曜日は通院日かつ
治療のため休暇とPJの関係者にいっておき
この日はweekly meeting はできないことを伝えた。
毎日定時に帰るのが治療
無理をしないのが治療
まとまって休みを取るのが治療
そう言葉を置き換えれば、なんとまあわかりやすい。

昨日は、あれから会社に行き
その日にやれることだけやって帰宅
歓送迎会は、体調をみて欠席
みんなが集まるところは
どうしたってストレスがかかるからね。
まあ、もう会えなくなるわけでもないし
元気になったら会えばいいので、そういう風に自分を
大事に出来てよかった。

すこーしずつだけど、なんとなくいい方向に向かっている気がする。

手放すことを覚えて実践が少しずつできているのかな

今できることだけやってそれを積み重ねていけばいい
それでいいんだって
思える。私の歩みが遅くても
一歩一歩歩いて行っていることは確かなんだから

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さあ
ゆっくり休もうね

あーちゃ



電池切れました [ 茶々もか(4年目)2015]

昨日、私主催の会議がありました。

現在の遅れをなんなのか、それはどういう理由なのか

どうやっtr、誰が解決していくのか

ということをみんなで共通認識するために行ったものです。

バラバラになったPJを立て直すには、問題は何かを認識するところから始めないといけません。

会議の前には、それぞれそれを一つのシートにまとめてくれと

お願いしました。自分たちで一度考えることが重要。

結果、やってよかったと思います。

一つの紙にまとめられ、共有ができ、誰がなにをやるのかはっきりしましたから。

3時間、集中力を絶やさず、リーディングしていくのは、

非常に疲れ、終わった後は、手がしびれ、もう、何もできない状態で

椅子に横たわってしまいました。

しばらく休んでいましたが、自力で、帰ることは諦めて、タクシーで帰ることに。

今、こうしてブログを書いているのは、自宅から。やっと

ここまで回復しました。

お薬のおかげで、怒ったり泣いたりという感情のアップダウンがないというのは

ありがたいです。単純に頭を使いきって疲れただけです。

一応、この一週間で、仕事を少し覚えてもらった新人くんに今日はいきなりサポートしてもらえるかなあ。

あと、色々今月末には出さなくてはいけない書類はありますが、

なんとかなるでしょう。

今日、会社にいくかは、もう少しゆっくりしてから考えます。

お世話になったBOSSの送別会は、出たかったですが、諦めました。

まあ、死ぬわけじゃないし、いつか自分が、もっとできるようになれば恩返しができるかなあ。

では、もう少し休憩します。

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うん。休憩

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だって、もかちゃん、あーちゃの上に乗ってるから

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ここいいよ。


もかちゃんの求愛は、嬉しいのですが、私のお腹でフミフミするのは、、、

そこが一番柔らかいからってこと?

複雑な心境のあーちゃです。。。。

脇汗でずに終われました [ 茶々もか(4年目)2015]

今日も無事1日おわれました。

先週金曜日に帰ることができたのが
ある意味いい吹っ切れるきっかけになったのかも
今日は、残業になってしまったので少し気をつけないといけないです。
絶対残業しないとはいえ
どうしてもすぐにメールに返信をする必要があること
相手との時差の関係もあり
返事が来るのが3時過ぎになってしまうので

致し方ないのですがね。

それよりも日本の会社よりもきちんと仕事をする
トルコの会社の方がなんかすごいなあと思ったりして。
日本は、すごいってあぐらをかいてはいけないですねえ

まあ、脇汗くさくなく変な汗もでずに1日が終われたので
よかったと思いましょう
今日できることはいっぱいしましたから。

おとといから、寝る前のヨガを再開したのですが
初日は、嫌で嫌で。。
でも2日目となると
おおーー体が柔らかくなったしやっぱり気持ち良い
続けられるといいですが、
今日は、疲れているのでやめることとして
たまには取り入れられたらいいなと
それは、
自分の体と相談して
と思ったりしたのでした。

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なんてこともないブランケット

でも、この中は
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茶々の居場所
茶々は、この中が大好きです。

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だってね
ここ落ち着くの
(あーちゃ) そだねー
適度に明るくあったかく
柔らかいお布団に囲まれて
敵に見つからない
いい場所だねー

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でしょ?
たまに、もかが、ちょいちょいしにくるけどねえ

(あーちゃ) そだねえ

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あとねえ
あーちゃが用もないのに、
茶々ーーって探すの
そういう時は仕方ないから、ここからでてあげるんだ

(あーちゃ) そうだねえ
茶々いっつもいなくなっちゃうから心配でつい呼んじゃうんだ

もうちょっとちゃんと探すね
茶々大好きだから

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うん
知ってる

今日も一緒のお布団でねんねしようね

(あーちゃ) うん
茶々
待ってるね

さてさてゆっくりしますかねー












無事に終えた火曜日 [ 茶々もか(4年目)2015]

昨日の記事にたくさんのコメントありがとうございます。

素直にうれしいです。ありがとうございました。

21日は、英語学校の先生がDrをとって、無事に准教授として、採用もきまり、京都の方の有名大学に行かれてしまうと言うことで

急きょ、送別会があったので(そのお店を予約したり、誰かを呼んだりするので、結構アップアップしてました)

22日は、疲れきって、寝ている状態が多く、

そんな夜だったのですが、旦那はんと無事にお食事に行けてうれしかったことと、

23日は、家から一歩もでないで、本を山のように読めたのは、よかったかなあと。

で、今日は、無事に一日を乗り越えられました。

部長から、正式に、新人君を下につけてもらう許可がおりたので、ある部分だけをサポートしてもらうことに。

お客様に書類を提出することだけは、手順を覚えてもらって、やってもらえれば、とりあえず、対客先への仕事は、

私がいなくても止まることはなくなるので、一安心です。

そのための段取りに結構時間がかかりますが、それよりも、誰かがやってくれることで、こちらは、その部分のケアは

あまりしなくてもよくなるのはありがたい限り。

とはいえ、、5時すぎてきたら、脇汗を大量にかきだし、、、臭う、、、、、、(こんなことブログに書いてすみません)

どうしたことか、最近ストレスがたまってくると、くっさい脇汗が噴き出てきちゃうんです。。。これは、本当に困ります。

皆さんに申し訳ない。

なので、そういうときは、さっさと帰るのが一番。自分がつかれていて、バッテリーがきれていて充電が必要とのサインですからね。

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そうそう、あーちゃはさあ、疲れているってわかんないのが問題なんだよねえ。

(あーちゃ)そうなの! それが悩みなの。疲れているってわかればさあ、、、自分でもどうにかできるのに。。。

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そういうときはさあ、なんか違うことないかなーーってもう一回自分を見つめ直すんだよ

(あーちゃ) 茶々?

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じーっとね。

すると、なんか見えてくるよ。きっと。

(あーちゃ)そだね。お薬のおかげで、感情の上下が減ってだいぶ楽になったし、

3時になると、「疲れたー」って連発している自分がいるって気がつけたし、

ってことは、3時過ぎにやる仕事は、もう、しなくていいってか、自分には、無理なんだって諦めて

やれなくて仕方ないって 手放す勇気も必要なんだよね

開き直っちゃいけないって思っていたけど、いい言葉にすれば、手放すってことなのかも

 image.jpeg

そうそう、あーちゃ。手放すことって大事だよ。今の自分、ありのままの自分を受け止めてあげよう。

そうしたら、きっと病気もよくなって、

昔のようなあーちゃになるから。

きっときっと、素敵なあーちゃになるから

(あーちゃ) もかちゃん、ありがとね。

うん。そう思う。

今日はおいしいトン汁できたし、お風呂入って、ゆっくりしよう

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よしよし。まったくあーちゃは、子供なんだから。

(あーちゃ) もかちゃん、いつもありがとね。

 

・・・・と、ひとり芝居は続くのでした。。。。

 

 

 


効いているのかわからないけどとりあえずの金曜日 [ 茶々もか(4年目)2015]

ずーんと、、、きた木曜日の後、会社に行く気が起きない金曜日。

軽い躁の状態がなくなると、こういうことなのか?

会社に行く時間に上司にメールを入れる。

いけないようなら、また連絡しますと書いておいた。

来週、アドバイスしてくれる人が出張でいないし、午後からでも行くかなあ。と思い、とりあえず出社(えらいえらいと自分をほめてあげましょう)

ランチは、エキュートでかって、こそこそって電車の中で食べて(いいのか?)

午後から、補助してくれる人に作業を代わりにやってもらうことを始めた。マニュアルがあるわけでもないので、

とりあえず、一つ一つ。ごめんよお。教え方が悪くて。でも、彼のおかげで、他のメールも読めたし、ロシア語の翻訳の依頼もできた。

あと、数本電話もできて、調整もできた。納期遅れの問題の会社の人との話にも参加できた。

よかったよかった。助かったなあ。

確かに、今まで感じていた変な気分の上がりは感じられなかった。(午後からだけだったかもしれないけど)

5時30すぎても、納期遅れの問題が解決しそうにもなかったのだけど、部長をやっと捕まえて、関連の部長も

やっと捕まえて、話をして、その後は、お願いしますといってみた

「おまえいなくていいのか」

「本当はいたいですが、自分の体の方が大事なので、帰ります」

「うん。わかった」

ということで、帰った。

やっぱり帰ったら、疲れていたので、あれで帰ってよかったと思った。

今日は、旦那さんが、鍋を作ってくれるというので、少し休憩して、お風呂に入って、待つことに。

お風呂の蓋の上に、茶々もかがのって、私をじーーーっとみて 「早くご飯」 のプレッシャーをかける。

おなじポーズなだけに受けるなあ。

二人にご飯もあげて、おなかすいたけど、とりあえず、旦那さんを待つ(買い物も旦那さんだから。。)

帰ってきてくれたので、うきうきと、キッチンに立って、野菜を切って、とりあえずセットする。

疲れたので、残りの具は、旦那さんに入れてもらって、完成。

二人で作った夕飯と、二人で一緒に食べるご飯は、やっぱり最高においしい。

食べ終わったら、9時30.。10時30には、寝ようとしているので、そのままお布団へ。。。

この薬があっているかあってないかわからないけど、とりあえず、今日の状態を見るに、変にいっぱいできそうって

気にもならなかったし、割と普通の自分でいられたからよかったのかも。

もしかしたら、ずっと昔から、特に生理が始まってからというものPMSの症状に悩んでいて、漢方のお医者さんとか

婦人科とか、いってたけど、この薬飲んでればよかったのかも。。

あの強烈な会社で軋轢を起こしてしまうような学校で友人を失くしてしまうような攻撃的な自分。抑えきれない自分。

そもそも、、今の病気とは別もので、もっと前から、わかっていて治療していればよかったことだったのかも。だけど、どこにいっても、リラックスしてくださいとか、ハーブがいいですよとか、気休めしかなくって、

そんなのできたら、こんなに困らないやいって思っていたのだけどなあ。

むろん、薬なんて飲まずにそれで解決できるぐらいならいいけど、そういうふうにもっていけるかどうかって結構

重要なんだよねえ。子供のころから、感受性が高いとかわがままだとか言われて育ってきたけど、

私の性格で仕方ないと思っていたことが実は、そうじゃなかったのか?

なんて、堂々巡りをしてみたり。薬で抑えられるなら、私、嫌な子じゃなかったのか?

なんて、、思ったりしたのでした。自分の欠点と思って、治したくても治らず20年以上悩んでいた時たまでてしまうあの

攻撃的な私。これで、うまくコントロールできたらいいなあ。そしたら、生活しやすくなるだろうなあ。

と思ったのでした。

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ねころんのほかほかカーペットの電源を入れたら、にゃんずは、快適らしい。

コードが見苦しくて申し訳ないけど、二人してそれぞれにピットインする冬になりました。 


360度外交上司 [ 茶々もか(4年目)2015]

 昨日、久々に会社に行って、早速、うちの360度外交上司が、にこにこしながら、寄ってきた。

「時間あるか?」「ちょっと話をしたいんだが」

って。

たいてい、こういうときは、かなりの確率で怪しい。

だいたい、悪いニュースを聞かされるか、(他部署では、おまえはこんなふうに悪く言われているぞ。だからお前はだめなんだとか)

新しい仕事をふってくるとか(こっちが、病気だっていってんのに平気で、やってくる)

で、まあ、上司ですから、

「すみません。ちょっと、席に座って、パソコン立ち上げてからでもいいですか?」

っていったら、

「いいよ。いいよ。待っているから」

って。さらに、、怪しすぎる・・・・

まあ、たまっているメールがたくさん。

そして、上司とその360度外交上司がやるっていってたこと、結局何もできずに

「出社したら、やっといてください」ってメールが入っていた。

(--) 何も変わってないじゃん。。こいつら。。

と内心思いながら、

「すみません、遅くなりまして、今からですがよろしいでしょうか?」

って話して、会議室へ。もう一人別の人も一緒に。

さて、何をいわれるのかなあって、思っていたら、

うんたらかんたら、お前の仕事大変だよなあとか、やったら同情されて、(かなり怪しい)

そしたら、もう一人の人が、

「実は、明日、ISOの外部監査があるので、XXという案件についての説明ってあーちゃさんできますか?」

と。

お?これが本題か。

「いや、全く関わってないのでできません」

って答えた。で、360度上司がうんたらかんたらいってくるので、まあ、適当に流して、

「今やっている案件なら、説明は全部できます。規定通り、遂行してますから」

と答えて、会議室にいた2人は、ほっとして、にこにこ顔。

その後も360度外交上司は、

「今日は、昼飯、あそこいくか?」 (結構値段の高いお店、奴・・360度外交上司の 好きなたばこも吸えない店)

「おごってやるぞ。何でも好きな物食え」

「いいぞいいぞ。早く帰りたかったら、帰れ。休めばいい」

・・・なんだ、この気持ち悪い優しさは。

まあ、そういわれるので、とりあえず、それにあずかり、おごってもらいました。

結局、一日、メールを途中まで見るところで終わり、全部が済まないで 終わった・・・

会議室で、、、今の案件のことはなしをして、書類を提出できなかったという上司の言い訳を聞いていたら、

しまいには、 

「そんなこといったって、俺が仕様書よめるわけないじゃん。そんなの口だけにきまってるじゃーーん」

って、思いっきり開き直ってた。

 

怒るを通り越して、笑い転げてしまった。。。こいつ、、ほんと、こんなに偉いポジションに座っていいのかよ。。。

でも、あまりにも素直で、受けちゃって、

カウンセラーさんからいわれたできませんっていっちゃいましょうってことを思い出した。

そうか、、、だからこいつは、他人の顔色だけうかがい、部下にもこびへつらい、上司には、Yes man。

他部署にもいい顔、しつつ、やっていけるんだなあ。

まあ、これが、こやつの素直で憎めないと言うところなんだろう。(←完全頭から真っ直ぐな上から目線)

家に帰ってきたら、それを思い出して、笑ってしまいました。

いやーー、開き直り、大事です。

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そだねー

あーちゃ 


他人に寛容になりたい [ 茶々もか(4年目)2015]

どうしたら、自分は、他人を「他者」として受け入れることができるんだろうか。

真ん中の妹と話をしていたときに 

「母はいつも誰かと私を比べるの。そして必ずあーちゃの方が恵まれているんだからっていうんだよ

私だって、辛いし、頑張っているのに、いつもいつも 誰誰の方がかわいそうだっていうんだよ 」

って話したら、

「あーちゃ、だってね。それが、ママなんだもん」

ってあっけらかんといってた。

それが私たちの世の中でたった一人のママなのだ。

田舎に住んでいることを恥ずかしがり、住んでいる場所をXXXの近く としか言わない両親

(まあ、たいていの人にその場所をいっても それってどこ?って言われるのが落ちだからそういうのだろうが)

職業を恥ずかしがり、 この年でも商売やっているのとかしか言わない両親

(素直にお店やってるっていえばいいのに、、何が恥ずかしんだか)

だから、、そういうことも含めて、ずっと恥ずかしいことだって思ってきた。

そして、自分は、他の人よりもっと頑張らないといけないんだって思ってきた。

学校では、しいていえば、中学生までは、「優等生」に分類される子供だった。(学級委員をやったり、成績も良かったりしてね)

高校では、「普通」に分類されてはいたけど、両親にとっては、「国立大学」を卒業した立派な娘なのだろう。

田舎の大学なんだけどなあ。。

そこらの私立大学の方が偏差値が高いというのに。。

・・・確かに、就職のときも、地方の国立大学であるにもかかわらず、「国立」というだけで、就職先が選べた。

かつ「理系」ということで、高校の友達が、就職に困っていたあのバブル期であっても、私の学科には、求人票がきていた。

そして、現役で文系の大学を卒業した友人は、コネをもっていた子は、名だたる大手商社に入り、そうでない友人は、

苦労して、就職をした。短大をでた友人は、(むろん、大卒より早く就職していたが)大手企業に就職をできた。

そんな時代だった。

私は、自分の専門性を生かして、やりたいことがやれそうだと思える会社を選べて、そして入社もできた。

そんなに大きな会社ではないが、すごく満足だった。あこがれの「サラリーマン」になれたから。

そしてその後も、「自分の好きだと思える仕事」に従事できた。 

子供のころから、サラリーマンの家庭がうらやましくって、土日に遊びに行けるうちがうらやましかった。ずっと働いていて、

お迎えに来るのは、おじいちゃんっていうのがさみしかった。運動会もきてもらいたかった。

でもきまって「仕事だから」って・・・

理系に進んだのは、簡単だ。1か 0 の世界。 白と黒がはっきりする世界だから。数式の基本をたどっていけば必ず答えが出る。正解は一つ。

それって、すっきりして気持ちがよい。だって、「これが正しい」って言えるから。自信のない自分でも「これは、あっているんだよ」って認められている気がするから。

・・・入社して、15年間設計の部署にいて、「理論に基づいて、仮説を立て、それを実証する」 というのは、この上なく楽しかった。

温度や圧力条件により、本当に金属は延びるんだって、ことを現場で見たときの感動。

薬品を入れて、プラスに荷電している粒子が反発しなくなって沈殿する事象。

どれもこれも、楽しかった。

一番楽しかったのは、プラントの「配置」を考えるとき。

機械の詳しい構造よりも、どんなプロセスを組むかということよりも、「具現化したもの」を「どのように配置」することによって

コストが削減できて、メンテナンスのスペースがとれて、お客様の使い勝手がよくなるのか、そんなことを考えるのがとっても楽しかった。

設計とは、「お客様のイメージを具現化すること」 だと。

そのために、それを表現するために「書類」を作り、「絵を描き」、それにあったものや「製品」を買って、「組み合わせ」て

「現場」で「組み立てる」。

そして、自分で「実際に動く」のか、お客様の求める「能力が発揮できる」のかを試すこと。

そしてそれがかなったときの嬉しさ。それが何よりだった。

・・・・でも、設計時代もやっぱり悩んでいた。自分自身ができることなんて限られている。

建物を建てるには、それを具現化するための建築家の助けがいる。そして、どういうふうに機械を動かすのか、を具現化してくれる計装と電気の設計がいる。

そして予算内で、物を買ってくれる調達の力がいる。

そして、その品質が、満足できるものなのかチェックしてくれる品質管理がいる

そしてそれらを組み立ててくれる工事の人がいる。

どれもこれも、私一人ではできることではない。むろん、そういったお客様から契約をとってきてくれる営業がいる。

だから、「好きなこと」ができるのにもかかわらず。

それを、自分以外のパートが「うまくいかない」「思い通りに進まない」「思った通りにならない」ことにストレスを感じて、

イライラを募らせて、怒ってばかり。それも優等生らしく 「正論」 という武器を盾にとって、「他人を攻撃する」

昔から、会社でも「 あーちゃは、怖い」 と言われている。それは、誰もが「正論」という武器には勝てないから。

なので、あらかじめ、「正論 」を封じる手に出る人もいる。

また、 「正論」を論破しようとする人もでてくる。 となると、、私はもっともっと貪欲に勉強し、知識を深めていった。

今度は失敗しないようにと・・・

それが、自分自身へのストレスにつながって、鬱とは思わなかったけど、体のあらゆるところに症状が出た。

皮膚炎、筋腫、よくわからない病気、夜中に上半身だけ汗がびっしょりになる、生理前に他人にすごく攻撃的になり、人間関係を壊す、よく泣く、

などなど。。

「あーちゃは、自分にも他人にも厳しいからなあ。すごいよなあ」と上司から言われてた。

「だから、おれは何も言えなくなるんだよ。お前にいわれるとな。」

って・

今日の日経に載っていたこと。そのまま引用すると×になるので、少し表現を削ったのが、下記だ

 ・・「自分は正しい」「決して間違ったことはしていない」と信じつつ大人になる。

決して悪いことには手を染めない。

厳しく己を律しながら、我慢と努力を重ね、自分の務めを一生懸命果たしながら生きていく。

学校であればずっと満点であろう彼らの生き方は、

社会においては大きな困難に直面する。

決して間違わず、悪いことをしない人間など、この世のどこにも存在しないから。

 人間が最も酷(ひど)いことをするのは、

「自分は正しい」と思い込んだ時である。

それは、正しくない者に対する徹底した非寛容となって現れる。

「正しくなければならない」という過度の要求は強迫観念となって、自分自身をも攻撃する。

・・それが、今の鬱の状態を抜け出せないことなんじゃないかなあ。

と思う。

ずっと自分の考え方をそうして生きてきた私が、いきなり、寛容になるなんて、難しいよね。

だからさ、時間がかかるんだろうね。きっと。

だって、仕事以外は結構寛容だもの(笑) 仕事になっちゃうとのめりこんじゃうんだよね。だから、厳しくなるんだろうな。

「自分」が、100点を取ろうと思って。「自分」には、100点なんてとれないのに。そして、「自分」にできない100点を他人に

求めてる。

点数の基準なんて、仕事の与えられた環境によって全然違うってこと。

日本企業なら、100点の仕様書でも海外の会社相手だと20点になる。

どんなところでも60点をとれる柔軟性が必要なのに。

2007年から、設計から今の職種に移った。そして2010年に鬱になった。やっぱりあってないのかもしれない。

けど、鬱になったおかげで見えてきたこともたくさんある。そして、人の上に立って全体を眺めてまとめていく仕事の大変さ、

完ぺきを求める前に「前に進めていく」ことの大切さ。

誰かが失敗しても「それを取り戻すための手段を講じる」ことの大変さ

それが今の私の仕事。

人間だれもが間違えて、完璧ではない。私がお客さんの前で100点をとれる優等生に見せたいだけなんじゃなかろうか。

だから、「前に進めていく」ことをしても、他人の失敗が積もり積もってイライラしてしまうのでは?

頑張っていないように見える人が許せなくなってしまうのでは?

ひとりひとり違うんだ。

Kさんが、他人にまる投げするのは、自分を守るためであり、目の前のことしか言われたことだけしか視点がいかないから、

間違えてしまうのだろう。

そんな彼女をそのまま受け入れたうえで、さて、どうしたらいいのかって相談をしていく必要がある。

それが、私がやることであって、「彼女を責める」ことや「その部門を責める」ことではない。

だって、会社として、仕事をしているのであり、個人じゃないのだから。

もし、もっともっとそういうふうにできれば、他人という 個 を 受け入れて、寛容になれるのかもなあ。

だって、私も 「完璧じゃない」 人間なんだから。

自分ができることしかできない 人間なんだから。

「今」 を一生懸命やっていけば、次の道はおのずと開かれる。 そうだよね。あの時、大変だった契約交渉を乗り切った経験、設計のときにがむしゃらに勉強して得た知識、それらが全部今の私の糧になっているのだから。

それは、「他人にもとめるものではない」こと。 

もう一回、認識し直して、来週会社に行けるかなあ。

あはは、このPJが始まってから、いつも、私が調子が悪くて、いなかったときに起きたことがあとで、問題になっているんだけど(笑) ・・・この言葉が出る時点で、おごりがあるよね。。私が一番がんばってますってね

しょうがないね。こればっかりはさ。

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そうだよ。あーちゃ。茶々ももかもこうしていつもあーちゃのそばにいるよ

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でもさ、昼間はあーちゃがいないのだって、我慢が出来るんだよ。

偉いでしょ?

ご飯が足りなくたって、あーちゃは、私たちのことを考えて体重を管理して、療養食を買ってくれて、

食べやすいように工夫してくれて、病院がストレスだからって、私たち用の体重計を買ってくれて、おしっこだけ

毎月もっていって、検査してくれてるじゃない?

もかちゃんにご飯を食べられないようにって茶々がご飯終わるのずっと見てくれてるでしょ?

お耳のお掃除も、忘れちゃっててごめんねっていって、毎週みて、お掃除してくれているから今とっても元気だよ。

爪を切ったり、歯磨きもしたり、鼻くそとったり、目やにとったり、いつもいつも気にしてくれるでしょ?

新しいおもちゃも考えて買ってくれるでしょ?

あーちゃ、茶々ともかは、あーちゃがいてくれて、あーちゃのうちの子供になれて幸せなんだよ。

悩まないで・・あーちゃ。 

 


切れた [ 茶々もか(4年目)2015]

何度いってもバカみたいなミスの連続
しまいには逆ギレ

つい
私がきれちゃった

切れて一つもいいことないのに

話は大きくなって上は、

お前が悪いと
その彼女の部署の人も
俺たちだけが悪いわけじゃないって

そんな話が定時の後

もう耐えられなくなった。

昼から会社で泣くほどの感情の上下
夜は会社での会議の後涙が止まらないほど
わんわん泣いて

帰ってきた

今朝

死にたい気分になった。

生きることを終わりにしてもいいんじゃないかって。
みんなとケンカしちゃう私なんていたってしょうがないな
って

もう無理なんだろうね。
この仕事好きなんだけどね。

泣きながら

もう会社に行った旦那に電話した
帰ってきてくれた
母にも電話した
きてくれた
今ごはん作ってくれてる

このあったかい家族がいても

だめかみなあ
もう少しゆっくりしよう

気にかかることあるけど

気にしないことにして
明日も休もう

休憩が必要
できたら
明日病院いってもう少し薬増やしてもらうかな




あったかい友人の心 [ 茶々もか(4年目)2015]

昨日、予備校生のころからの友人が、会いに来てくれました。

会いたくてもあえなかったFちゃん。

ちょうど、うちの旦那もいないし、体調もよさそうだったので、彼女にも ランチは作れないけど、ってお話をして、

ちびっこ二人とともに来てくれました。

*お互い、旦那がいると色々面倒で、あえなかったりするものなのです・・・それにちびっこたちもいるので、外でゆっくりってわけにも行きませんし。。。

彼女は、まっさきに

あーちゃが、元気になるようにって

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ビタミンカラーのお花を選んで持ってきてくれました

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朝焼いたんだーーって手作りのパウンドケーキ

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子供たちと一緒に銀杏拾ったからーーって。健康にいいよーって

もってきてくれた東大で採れた銀杏^^;

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ビタミンCいっぱいのミカン

・・・昨日の記事にも書いたとおり、柚子ジャムのお手伝いから何から何まで、してもらいました。

ベランダも掃除するねーって掃除してもらい、

私が、植木をみんなにあげたこと、いままでのことなど、いっぱいお話をしました。

「あーちゃが、無理だったら、無理っていってね。会えなくても、また会いに来るからー」

「決して無理しないでね。5分でも、顔見れれば十分なんだからー」

「動かなくていいよー。無理してこれで、明日会社に行けなくなっちゃったら、来た意味ないからー」

って。

たくさんたくさん、あったかい言葉と行動とにすっごくパワーをもらい、

今日は元気に会社も終われました。

本当にありがとう。

友人の支えがどれほど、心強いものなのか。彼女の存在がどれほどありがたいものなのか。

私にとって、親友といえるほどの大事な友人の来訪には、本当に心があったまりました。

お互い年をとってきたから、更年期もあるのかもよーーって明るくいう彼女。

感謝です。

茶々もかも、子供たちにたくさん遊んでもらったので、夜の遊んでコールもなく、よく寝てくれました。

ありがたい限りです・

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でもさ、、今日は遊んでくれないじゃん。

(あーちゃ) 今日はね、、会社の人が直してくれた英語の表現をノートに写しているの。待っててね。

 

・・・できないことはできないことと、そのままの自分を受け止めつつ、助けてっていう手を伸ばしたときに、助けてくれる人がいるありがたさ。

いないなら、いないなりにやればいいこと。

でも、、今の私には、十分すぎるほど十分ないい人たちがいること。

今、自分にできる精いっぱいのことをやっていこう

そして、疲れたら、休む。

それだけ。。。

(とは、いえ、例のAちゃんと下の名前の漢字を間違えられて、むっとして、大きな声で、もっとも間違えられたくない!

といってしまう自分の小ささ、、、)

反省。

まずは、自分の仕事をきちんと自分ができるようになること。

それを一番に して、明日も会社に行きましょ。

家では、夫が、わけのわからないジョーダンをいい、想定どおりの行動をして、お互いに笑っちゃった今日でした。

ゆずジャムも、人が喜んでくれて、また頼んでくれるって嬉しいことですね。 


ゆっくり土曜日 [ 茶々もか(4年目)2015]

金曜日は、色々な段取りも終わり、また少し残業になりましたが、ほっとして家に帰れました。

ネットサーフィンしたり、テレビを見たり、もかちゃんとくっついたりして、ゆっくりと過ごしました。

結構ハードな週でしたが、いつも感じるような鬱のダークなストレスではなく、テンションが上がりすぎる症状が出ていたような感じです。

これも病気かな。だんだんと週の後半にむけて、テンションが上がって行って大変でしたが、

誰かとけんかをすることもなく無事に終えられました。

夕食も作る気力もないし、とりあえず、ご飯と保存食で済ませて、アイス2つも食べちゃった昨日。

今日もお昼にアイスを食べて、食生活は、めちゃくちゃですが、ま、こんな日もあってもいいかって思うことにします。

とりあえず、前回の通院日から、2週間は、無事に毎日会社に行けたことだけでもよかったですし、

もろもろの新しいことも覚えられたし、

いろんな勉強になった週でした。

今日も、茶々ともかのお耳の掃除をしてあげて、二人とも気持ちよさそう。

そろそろこの時間は二人のお昼寝の時間です。

今日はお散歩もいかないで、ゆっくり一日を過ごそうと思います。

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そうだよ、ゆっくりしよう

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ねんねしようね

 


怒涛の一日 [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、あと一日かー という思いの中、会社に行きました。

悪夢もみたし、かなり疲れがたまっているなあと思いつつ、会社に着いたら、

自分のパソコンを立ち上げる間もなく、もう、今日にでも、重大な判断をしないといけないというリミットになった次第です。

海外の取引先が、契約を守らずのらりくらりしており、一向に仕事が進まないので、そのために毎日催促のメールを出し、

手は打ってきたのですが、うんともすんとも動かず。。。

で、このままだとまずいので、関連部署と協議し、来週このPJで、トルコに行く予定の人に、

まずは、問題のフィンランドの会社に行ってもらい、次の週は、トルコに行くというスケジュールにしてもらいました。

最大2週間もいなくなるので、上にも了解をとり、そのまたトップへ話をし、ジョブの採算が少し悪化するという報告もしたうえで、GO!

トップの人は、その会社の社長にメールを入れてくれました。

ちょっとccで送った先が多すぎたもので、関係各部署にその理由のメールをかいたりして、事態を収拾、

(もう、それだけで余計な手間)

昨日、Logisticの会社と打ち合わせてお客様と確認しなくてはならない事項があったので、その連絡と確認に

おわれ、気がついたら、4時半。貿易の用語と定義とその書類ってどこが作るとか、すごく複雑だ、、、、

だいたい、国際取引での取り決めで、両方が関与しないとできない書類が存在するなんてほんと困るよ!!

輸出通関まで、って仕切りだと、船がきまらないと、通関きれないのに(=通関をきるというのは、日本からこの品物を他の国に輸出していいですよという許可がおりるということ。)!!!!

 

あと1時間で、Monthly Progress report をかいて、明日までには送らないといけない、、、

おっとっと。。。そして、夕方なので、ヨーロッパは、やっと仕事が始まったので、催促のメールをかく。

そんなことをしていたら、すでに6時30

定時の5時30に帰ることを認識してやっていたのに、1時間もオーバーワークしちゃいました。。

よっぽど疲れていたのか、定期券を会社に忘れたことに気がついたのは、改札の前、、、

面倒なので、そのまま帰り、近所のママとも?から、チーズケーキのおすそ分けをもらい、うれしくって、

弾丸トークをしちゃって、、、、気分は、あがりすぎ、、、、

手は震えているし、かなり、まずいって感じです。。。。

あと一日、、、もつかな、、、そしたら、うちの会社は、4連休なので、なんとかなるかな。。。

あ、お風呂入ってないや。。。

もう少し

おなか落ち着いたら、入ってさっさと寝よう。。。

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あーちゃ、今週忙しそうでちっとも遊んでくれないね

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遊んでほしいなあ。。

ごめんよ、、茶々、、、

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もかも!!

・・・ち、ちかい、、、

週末になったら、たくさん遊ぼうね。。。

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これ、一気に食べちゃいました 


APEC ビジネストラベルカードが来た☆ [ 茶々もか(4年目)2015]

結構前に申請して、なっかなか来なかったこのカード、

本日やっと到着しました。

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これは、アジア・太平洋経済協力の取り組みの一環で、商用で それらの国を訪れる場合、ビザなしでの滞在期間が

長くなったり、専用レーンがあって、待たなくて済んだりするとてもありがたいものなのです。

もちろん申請費用はかかりますが、何度も海外出張をそれらの国にする人には、おすすめのもの。

あっという間に元が取れます。

詳細は、外務省のHPに発行条件や手続きの仕方が乗っているので、もしご利用される方は、見てくださいませ 

http://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/apec/btc/ 

意外と知られてなくって、うちの出資会社のM商事の人も申請したりして、、(あなたたちの会社なら、当然、、もってるでしょうに・・)

中途採用で来られた方が、教えてくださいました。

 今日のモカちゃん

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あーちゃよかったね

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昨日はヨガやってたでしょ?

みてたよ

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もかちゃんもヨガしようかな

・・・ヨガをやると、頭が少しすっきりします。。

今日は、、、どうしようかな。その辺は、またあとで考えましょう 

さて、先にお風呂。そのあと茶々もかのご飯かな。私の御飯かな。 


何が私の仕事なのか? [ 茶々もか(4年目)2015]

 パソコンの調子が悪く スマフォからの更新なので、

またしても書き終わる所で記事を消してしまい再度書き直し中です。

さて、火中の栗を拾いに行かない作戦をやり出し

自分のやるべきこと

他人に任せること

をしだしました

金曜日にあったAさんの問題は、PJに大きく影響しそうなことなので

部門長含めてNoticeを出すこと。それが私の役目。

そうか。そうなのかと納得。

もう40年以上あのやり方できている彼女は、変わらないし

これからも変わらないだろう。それを変えようとするのではなくて、動いてもらうように

しなくてはいけない。

午後になっても関連する部署にも聞きにいってないようなので

メールで連絡。

自分で失敗したことさえも、失敗と捉えられないから今回も同じことを起こしている。

自分で極力やらないようにしていても、結局やらざるをえない状況になっている。

が、それを助けるのは私の役目ではない。その部署の問題。

そう考えると楽になる。あとは、どんな結論になるのかを

聞けばよい。

冷たいようだけど、そういうことは、任せないといけないことであり

私は、私のやることをやる方が先なんだから。

 今迄ストレスになっていたのは、他人の領域の仕事まで取り組もうとしていたからか

ということが改めてわかった。自分のやるべきことじゃないとわかると

人は、逃げる。私が手を出すことが悪い方向に働いていたのかも。

Aさんの今回の重大なミスは、ついこの間もやったこと。自分の失敗にも気がつかず

繰り返す人。

みんなそれをわかっているから、彼女に頼まないようにしている。

でも、私じゃできないことは、その部署にお願いしないといけない。

 

それだけのこと。なので、今日は、割とすっきりして帰ってこれた。

スーパーにも行けた!

夕飯も作れて食洗機もかけられた。

観葉植物にも水をあげられた。

なんかいっぱい色んなことができたなあ〜

とても嬉しい。

明日もこういう日でありますように。

薬を増やしてもらったことと会社のあったかいおじさま達からいい助言を得られてよかった。

何がマネジメントなのかということを改めて習った気がするなあ〜

今日のもかちゃん

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布団のそばで待ってます。

ずっと一緒いいてくれてかわいいなあ

もかちゃんありがとね。 

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花火大会がありました [ 茶々もか(4年目)2015]

先日、小規模ですが、地元の花火大会がありました。

去年は、結構ビデオも良く撮っていたのだけど、今年は、なかなか始まらなくって、

最初しか見なかったのですが

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結構きれいでした

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もっと豪華なのをとればよかったのですが、ごめんなさい。

年々綺麗な感じになっていくようです。

・・今日は、いまいちな感じでしたが、午後、旦那とお散歩に行ったらすっきりしました。

おなかを意識して、ぎゅっと締めるようにしたら、結構疲れるし^^;

なんだかもやもやもとれて、よかったです。

お散歩効果は、絶大ですね。

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だんだんと猫が丸くなる季節になりました。

今テレビで堀江さんがいっているように

過去を振り返らず、今を生きろ

うん。そうします。

今をみることだけにしよう。 

 


宗教の勧誘・・・ [ 茶々もか(4年目)2015]

 今日は、昨日の疲れが出て、朝起きたら、活力が出ずに、会社に遅れていった。まあ、そんな日もあるだろう。

 あまり無理をしないことが大事。家に帰ってきたら緊張が解けたのか、ドキドキと焦燥感が走る。薬を飲んで落ち着かせて、それから夕食。

 幸いながら、最近、おみそ汁だけは、作れるようになってきた。料理って結構鬱の患者にとってハードルが高いんだけど、

 それができることは何より。

 買い物は、、、ちょっとまだかな。だけどね。。

 さて、今日の本題は、 

 友人の中で、辛い過去を経験した人がいる。

 彼女は、とある?宗教に入っている。なんだか、とにかくご先祖様を拝み、大切にすることをモットーにしているところらしい。

 その信仰をもってから、強い支えとなったようで、今は、普通に暮らしているとのこと。

 で、それは、それでいいことだと思う。だってこの世の中にいろんな宗教があって、それをたくさんの人が信じて、

 支えにしているのが現実なんだから。イスラム教、キリスト教、仏教、ユダヤ教、などなど、当たり前に存在している。

 で、、、昨日、彼女の娘さんにあったのだけど、なんかいつもと感じが違っていて、この前彼女から聞いた話だと

 ストレスのあまり腕があがらなくなってしまったそう。。。まだ中学1年生なのに。。 

 ・・・ここに引っ越してきてから、娘さんと仲良くなり、親も、、って感じで、彼女と仲良くなったのだが、

 娘さんは、いつも周りに気を配り、楽しませようとがんばっている。お母さんのいうことを一生懸命聞いて、

 いる。それが、いろんな場面をみていると窮屈じゃないかなあと思ったりもするのだが、、娘はおかあさんである

 私の友人のことが、大好きだから、頑張っているんだろうなあと。。

 中学に入ったら、勉強をちゃんとするようにと言われていたんだろう。中間テストの前には、泣きだしちゃったりと

 頑張っていても不安で、たまらなかったんだろうなあ。腕が上がらなくなったのもいろんなストレスからくることだと

 お医者さんから言われたそうだ。

 その彼女自身も、息子にプレッシャーを与えすぎて、小学生になっても、息子のおねしょが治らなかったということを

 聞いた。

 そんな背景があったので、娘さんへ伝えてねと彼女の携帯にメールを入れておいた。

 でも、、また心配しすぎとか、って電話がかかってくるかもと思って、、あまり重くとらえないでねとフォローメールを入れた。

 けど、、、なんとなく、電話がかかってくるんじゃないかなあと思っていたら、案の定かかってきた。 

 「娘のことは大丈夫だから。あーちゃさん、体調悪いんじゃないの?平気?」

 「私や娘は、あーちゃさんの病気を治してあげることなんてできないけど、だけど、何かを信じることで救われることがあるよ。」 

 「あーちゃが、自殺なんて考えたら、その時は、ひっぱってでも 私の行っているところ(宗教施設)にいってもらうからね!」

 とか

 「今私が行っているところも、拝むだけだし、そういうのがあると、きっと治ると思うよ」

 と、、、熱心に伝えてくれる。

 本当に心配しているから、彼女がその宗教のおかげで、しっかり生きてきているからこそ、そう言ってくれるのは、

 痛いほどわかるのだけど、、、

 正直、困る。

・・・・なので、彼女には、 

 「私は私なりに選択した治療法を選んで、

 今は、お薬と認知行動療法と、夫と職場の理解に支えられて病気と共存し、回復することを目指してやっている。

 鬱の波はあるし、辛い。けど、私は、私なりに選択したやり方でやっていきたいの。Jさんの気持ちは痛いほどわかる。

 ありがとう。」

 と、彼女に言っても、薬物による治療自体を疑っているので、心の病は、宗教で救われると思ってる。。。

 ・・・まあ、向こうから積極的に何かしてくるわけでもないから、こちらから、メールをしたりすることはしばらく控えようと思った。

  決して埋まらない溝なのだ。 

 本人が、心配してくれて言っているだけに、よこしまな考えで言ってきているわけではないだけに、何とも言えないなあ。

 ふうう。

 ま、距離を置くのも一つだからそうしよう。

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 (もか)あーちゃには、モカちゃんがいるから大丈夫でしょ?

 (あーちゃ)うん。 今朝ももかちゃんにくっついてもモカちゃん嫌がらなかったし、私がそばから離れたら、さみしいよって泣いてたものね。

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(茶々) 茶々はさ、それみて、茶々も・・・って思って、にゃーんって鳴いたのに、あーちゃは、かまってくれないんだよ

(あーちゃ)茶々とそのあと、茶々の大好きなお風呂場でいっぱい挨拶交換したでしょ。もう。ツンデレな癖に・・

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物事の捉え方 [ 茶々もか(4年目)2015]

もしかしたら、私の物事の捉え方に歪みがあるのかもしれない。

ちょっとそんなことを思った今日。

今日は、Meetingがあるのと、人事異動をしたいと言っていた人の力になるため、上に話をしなきゃとか、

今日中に出さないといけない書類があるとかで、

ものすごくてんぱっちゃってました。

なので、眠れないことったらありゃしない。。 (この小心者っぷりたら・・・)

会議でも、、なんでそんなことするのかなあとか、どうしてそうするんだろうかなあと思うことがあって、でも

質問しないでいたんだけど、よかった。

物事には、背景がある。それを知らずして、うかつに言葉を発してはいけない。

なんだか、そんなことを思ったのです。

で、そのことの背景を知った後で、そうか、私なら、こうやってみようかなあとかいうアイディアが生まれたりした。

その人やそのやり方を非難したり、することではなくて、

どうやってみたら、いいんだろうかとか、そのネックをどう解消したらいいんだろうかと考えたら、楽しかった。

ああ、そうかと。

不信感に陥ってしまったこともある。なんでなんだろうか、何でこの人はこんな風に隠して、こんなひどいことをするんだろうかと思ったこともある。

でもさ、人間 同じじゃない。

だからこそ、方向性を同じにしたり、共通認識を持つために、いろんな手段を講じるんだなあと。

そのためにいろんなツールがあったんだなあと。

結局のところは、その人たちにやってもらうには、自分の人間力が試されているのかもしれないと

思ったりもしたのでした。

なので、今日はよく寝れそうです(苦笑)

未読のメールをたくさん残したまま、帰ってきてしまいましたが、今日はそれでいっかな。

疲れてたし。

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じろ・・・

って、もかちゃん、隣でそんな顔して見つめないで。。。

なんとなくね。今日、自分の鬱の原因である考え方の癖を修正できそうな気がしたの。

そして、やっぱり私はこの仕事が好きなんだなってことも、思えたの。

だから続けられるんだってこともね。

なので、もっと元気になるまで、待っててね。もかちゃん

 *今日は茶々は、かなり普通にご飯を食べてくれました。よかった^^)

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とりあえず、2日間が終わりました [ 茶々もか(4年目)2015]

連休明けて、木曜と金曜日 トルコからのVendorさんがくるので、どうしても出社しなくてはいけない。

久々に話す英語、、、うーん。感が、鈍ってる。

けどそれなりに通じたり通じなかったりかな。2日目の方がすらすら出ては来ているけど、いまいちかなあ。

まあ、一日英語の会話でも、苦ではないので、いいか。

木曜が終わった時点で、疲れていて、腰が痛くなり(多分ストレス)、夜もあまり眠れず、その上で迎えた

金曜日。結構さくさくと打ち合わせが終わり、午前中で、彼らは帰って行きました。

それよりびっくりしたのは、今回のミーティングに、なぜか、参加しないお母さんや弟さんも日本に来ていて、

打ち合わせは、木曜だったのに、日曜日にはすでに日本にきていて、レンタカーを借りて、日本各地を回っていたそう。

でもね。。英語通じない日本。特に長野に行ったときは、レストランいっても、メニューに写真はないし、日本語だけだし、

誰も英語話せないし、とにかく「やきとり」を連発していたそう(苦笑)

大変そう。日本食もなれないらしく、(一番わかかった女子は、楽しんでいましたが)どれをたべるのも。。。おっかなびっくり。

それでも、チャレンジしたくて、ちょっと手を伸ばしたりしてました。

こうやって仕事のついでに家族も一緒に来ちゃうなんて、想像できず、面白かったです。

技術力は、かなりありそうなので、(溶接とかほんとうまい)

これからが楽しみでもあります。

日本以上のクオリティが、だせるかも?ね。

値段は、うーん。日本で買うよりは、安いけど、ほどほどといったところ。でもあの品質なら、十分日本に持ってきてもよさそうな製品もあり、今後つきあっていってみたいところです。

特に、トルコってロシア嫌いだから、ロシア圏への輸出ってあまりやってないみたいで、(あんなに近いのに)

そっち系の仕事するにはいいよね。輸送費まるまる浮くからね。

で、、今日の午後は、たまっていたメールの整理、お客さんに提出しなければいけない書類をまとめて、提出(Web上にアップロードするのですがね)

ロシア語の翻訳のお願いなどなどをして、完了。ほっと肩の荷が下りました。図面がたまって行ってしまって困ったので。。

来週月曜日は、病院にいくのだけど、いつも会社帰りに行っていて、カウンセリングも30分しか受けられないから、

いっそのこと1時間にして、会社はお休みにしました。まだ、去年休んでなかったので、有給もあるし(今年で消滅してしまう休暇があと8日。それに毎月2日までとれる生理休暇をあわせれば、12月までなんとか持ちこたえられるんじゃないかと)

とにかく、あせらずゆっくり養生することにします。

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ベランダに出ていくもかを見送る茶々。

かわいいな。

久々の平日で、昼間に私がいないのがさみしいらしく、夜遊んでのコールが、((笑))

かわいいなあ。 

 


父の誕生日会 [ 茶々もか(4年目)2015]

去年は、我が家で盛大にやったんだけど


今年は、実家で全員集合でした。
屋久島から帰ってきてから毎日ウォーキングをやるようになったという
父は嬉しい限り
そうやって健康でいてほしものです

私は、少し薬の副作用で、不安感がでるのでちょっとお薬飲みつつ
午前中はゆっくり

でも、食欲は出るようになったので何より!
これだけでも違います。
お風呂も入れたし
あとは起きたくないなあという気持ちとの葛藤かなw
あはは

ま、まだ連休も始まったばかりなのでのんびり行きましょう
今日の茶々もか


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あーちゃはいつも寝てるとこ邪魔しにくるんだよ
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くっつきたいらしいんだけどねえ
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こういう距離感が必要なの
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仕方ないな
遠目で見てます

ニャンズにまみれて寝たいなあ。。。
ふかふかであったかくって可愛くって。。




一日が終了とどじょうすくい違い [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、残念ながら 残業になってしまいました。

昨日は、疲れきって、ろくなご飯もたべず(そんな気にもならず)

茶々と遊んだあと、あっという間に寝てしまい、朝になりました。

なんだか、筋肉痛になってるし、ああ、行きたくないなあという気持ちと戦いつつ

なんとか、会社へ。

そして、いつものように一日が始まりました。

自分がやるべきことは何か。それを常に考えながら、一つ一つ終わらせていく。

同じ価値観を持っている人ばかりではないのだから。

まあ、いろんなことが一日であり、困った人もいるし、助けてくれる人もいる。嘘を並べる人もいる。

誠実にやってくれる人もいる。そんな風に、こんな小さなPJなので、PE(プロジェクトエンジニア)としても

各部のどさまわり(といいますが、設計さんところにいって、話をしたり、社内の調整をしたり)もかかさずに、

コミュニケーションをとりながら、やっていくのが、お仕事の一つ。

かつ、PMとして、コストの管理、その手順や妥当性もちゃんとみていかないと。

今回の反省点を踏まえて、自分の足りなかったところをちゃんと正していこう。自分がやるべきことをやって行こうと

思ったのでした。

お客様とのやりとり、貸し借りもいまのところ、なんとかスムーズに行っているので、ありがたい限り。

誠実に一つ一つ考えてやっていこうと思ったのでした。

・・・・帰り、、、マンションの前に女性の数人のグループがいて、何だろうなあと思っていたら、

同じフロアの人がやってきて、何かを回収。エレベータで乗り合わせたので、きいてみたら、

どじょうすくいセットを貸し出していたので、それを返してもらっていたとのこと。

え??どじょうすくいって、東京でできるの????それって、なに?なんで、そんなにたくさんのセットをもっているの?

それに、どじょうすくいって単語 をぐぐってみたら、、、

安来節(やすぎぶし) で、踊りだった!!

そっか、とおもって、面白いなあーー(てっきり、ほんもののどじょうをすくうものだとおもっていた)

いやー、一芸を持っているっていいなあと思ったのでした。

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うーん

のびのび

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あーちゃ、世の中っていろんな人いるね。

だから面白いんだね。 


自分のできることをやっていこう [ 茶々もか(4年目)2015]

先週まで、すっごく思い悩み自分の環境について
考えすぎ
仕事のことが、頭から離れなくなり
辛い状態でした

でも、今日同僚と話してみて

どんなにまわりをみても変わらないし

変われない。

今自分が、いる状況は心が折れそう

でも

思ったのが、

やっぱり自分ができることを自分がする以外できない

自分ができることをちゃんとやっていこう

間違っていたら次回に生かそう

それ以上のことは、できないんだから。


毎回、そんな風に思い

また忘れちゃうんですけどね(苦笑)

また、秋が来て冬がきて

春が来る。

その中でだんだん覚えていくことでしょうね

きっと

茶々もかは、寒くなってきて
くっつくように

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眠そうな茶々が可愛い

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綺麗にしてあげてるもかちゃん

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次は、もかが茶々に甘える

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邪魔しないでねー


ハイハイ

猫がくっつくのっていいねー

癒される。



ほっと一安心 [ 茶々もか(4年目)2015]

絶不調の木曜日

下痢も5回

血も混じってかなりあせった

そうじゃない時も血がつくので夕方お医者さんにいって

痔かもしれないからお薬もらってきて

もし治んないようならちゃんとしたとこ行った方がいいって。

で、迎えた金曜

まだ血がでてるので
旦那から教えてもらった病院に予約だけいれようと
会社に行ってから電話して
そしたら早い方がいいから
今日来れますか?って
午後から行くことにして
午前中に問題の件を部長と関係の部長に話して
とりあえずことを進める。
あの嫌な上司は休みで良かった。
病院は、古いけどすごく感じよく看護師さんもお医者さんも
いい人ばかり
問題ないってわかったけど
そろそろ内視鏡は一回ぐらい受けてもいいかもって

ほっとしてお家に帰りのんびり

そして今日は、割と調子がいいのでありがたい

心が軽いって嬉しいね

どっか出かけたいなーってうずうずする感覚なんて

久しぶり

でも、お風呂入るのが面倒で結局家にまだいるんだけど

ゲームもしたいなーとか本も読めるなーって

こういう普通の感覚が戻った今日は嬉しい限り

少しずつこんな日が増えますように

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昨日の夜遊んであげなかったものだから夜中に遊ぼうと

起こしに来た茶々
でも、午前中遊んだから今はゆっくりねんね
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二人でくっついて

癒されるーーー

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茶々もかがいてくれるってほんと何より



PMとして何をすべきなのか [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、先日のトルコ出張の人達の報告会があった

そのあとで、新たな事実が発覚した

そして、その姑息な手段とやり方に驚き



ちょっとそれをうちのトップに愚痴として

聞いてもらった。

聞いてもらってすっきりはしたけど、

その話をインドネシアに行ってしまっているBOSSに

した

そしたら、

「お前が今やるべきことは、上にPMとして説明できる資料を

そいつらに作らせてちゃんと報告することだろ。

愚痴言うなら

やるべきことをやってからにしろ」

とのこと。

うん。そうだよね。報告会の前にもらった資料もナンジャこれ?

って思いながらながしちゃったし

行った人に本来だしてもらわないといけない資料を

要求してないし。

私流れに乗ったまましか仕事してないなって。

色々な嫌味なことをいわれたりとかして沈んでる場合じゃないって

BOSSに言われて認識した

明日から気持ち入れ替えてやっていこう。

やっぱ、BOSSがいてくれたらなあ。

全く違うのに。。と思うのです。

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もかちゃんは

あーちゃがいてくれたらそれでいいよ

かしゃぶんで遊ぶの大好きだし



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