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ゆっくり土曜日 [ 茶々もか(4年目)2015]

金曜日は、色々な段取りも終わり、また少し残業になりましたが、ほっとして家に帰れました。

ネットサーフィンしたり、テレビを見たり、もかちゃんとくっついたりして、ゆっくりと過ごしました。

結構ハードな週でしたが、いつも感じるような鬱のダークなストレスではなく、テンションが上がりすぎる症状が出ていたような感じです。

これも病気かな。だんだんと週の後半にむけて、テンションが上がって行って大変でしたが、

誰かとけんかをすることもなく無事に終えられました。

夕食も作る気力もないし、とりあえず、ご飯と保存食で済ませて、アイス2つも食べちゃった昨日。

今日もお昼にアイスを食べて、食生活は、めちゃくちゃですが、ま、こんな日もあってもいいかって思うことにします。

とりあえず、前回の通院日から、2週間は、無事に毎日会社に行けたことだけでもよかったですし、

もろもろの新しいことも覚えられたし、

いろんな勉強になった週でした。

今日も、茶々ともかのお耳の掃除をしてあげて、二人とも気持ちよさそう。

そろそろこの時間は二人のお昼寝の時間です。

今日はお散歩もいかないで、ゆっくり一日を過ごそうと思います。

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そうだよ、ゆっくりしよう

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ねんねしようね

 


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怒涛の一日 [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、あと一日かー という思いの中、会社に行きました。

悪夢もみたし、かなり疲れがたまっているなあと思いつつ、会社に着いたら、

自分のパソコンを立ち上げる間もなく、もう、今日にでも、重大な判断をしないといけないというリミットになった次第です。

海外の取引先が、契約を守らずのらりくらりしており、一向に仕事が進まないので、そのために毎日催促のメールを出し、

手は打ってきたのですが、うんともすんとも動かず。。。

で、このままだとまずいので、関連部署と協議し、来週このPJで、トルコに行く予定の人に、

まずは、問題のフィンランドの会社に行ってもらい、次の週は、トルコに行くというスケジュールにしてもらいました。

最大2週間もいなくなるので、上にも了解をとり、そのまたトップへ話をし、ジョブの採算が少し悪化するという報告もしたうえで、GO!

トップの人は、その会社の社長にメールを入れてくれました。

ちょっとccで送った先が多すぎたもので、関係各部署にその理由のメールをかいたりして、事態を収拾、

(もう、それだけで余計な手間)

昨日、Logisticの会社と打ち合わせてお客様と確認しなくてはならない事項があったので、その連絡と確認に

おわれ、気がついたら、4時半。貿易の用語と定義とその書類ってどこが作るとか、すごく複雑だ、、、、

だいたい、国際取引での取り決めで、両方が関与しないとできない書類が存在するなんてほんと困るよ!!

輸出通関まで、って仕切りだと、船がきまらないと、通関きれないのに(=通関をきるというのは、日本からこの品物を他の国に輸出していいですよという許可がおりるということ。)!!!!

 

あと1時間で、Monthly Progress report をかいて、明日までには送らないといけない、、、

おっとっと。。。そして、夕方なので、ヨーロッパは、やっと仕事が始まったので、催促のメールをかく。

そんなことをしていたら、すでに6時30

定時の5時30に帰ることを認識してやっていたのに、1時間もオーバーワークしちゃいました。。

よっぽど疲れていたのか、定期券を会社に忘れたことに気がついたのは、改札の前、、、

面倒なので、そのまま帰り、近所のママとも?から、チーズケーキのおすそ分けをもらい、うれしくって、

弾丸トークをしちゃって、、、、気分は、あがりすぎ、、、、

手は震えているし、かなり、まずいって感じです。。。。

あと一日、、、もつかな、、、そしたら、うちの会社は、4連休なので、なんとかなるかな。。。

あ、お風呂入ってないや。。。

もう少し

おなか落ち着いたら、入ってさっさと寝よう。。。

DSCN0862.jpg

あーちゃ、今週忙しそうでちっとも遊んでくれないね

DSCN0865.jpg

遊んでほしいなあ。。

ごめんよ、、茶々、、、

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もかも!!

・・・ち、ちかい、、、

週末になったら、たくさん遊ぼうね。。。

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これ、一気に食べちゃいました 


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APEC ビジネストラベルカードが来た☆ [ 茶々もか(4年目)2015]

結構前に申請して、なっかなか来なかったこのカード、

本日やっと到着しました。

2015-10-28 18.44.21.jpg 

これは、アジア・太平洋経済協力の取り組みの一環で、商用で それらの国を訪れる場合、ビザなしでの滞在期間が

長くなったり、専用レーンがあって、待たなくて済んだりするとてもありがたいものなのです。

もちろん申請費用はかかりますが、何度も海外出張をそれらの国にする人には、おすすめのもの。

あっという間に元が取れます。

詳細は、外務省のHPに発行条件や手続きの仕方が乗っているので、もしご利用される方は、見てくださいませ 

http://www.mofa.go.jp/mofaj/gaiko/apec/btc/ 

意外と知られてなくって、うちの出資会社のM商事の人も申請したりして、、(あなたたちの会社なら、当然、、もってるでしょうに・・)

中途採用で来られた方が、教えてくださいました。

 今日のモカちゃん

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あーちゃよかったね

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昨日はヨガやってたでしょ?

みてたよ

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もかちゃんもヨガしようかな

・・・ヨガをやると、頭が少しすっきりします。。

今日は、、、どうしようかな。その辺は、またあとで考えましょう 

さて、先にお風呂。そのあと茶々もかのご飯かな。私の御飯かな。 


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昨日はへたれました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

月曜日は、会社に行くのがいやな気持が出たのですが(久しぶりです。先週はでなかったので)

普通に行って帰ってこれました。

でも、3時の時点で、疲れちゃって、あぁ、、、疲れた、、って感じだったのですが、

家ではぐったり。

友人とLineなどしていたのですが、気分が、「自分を責める方向」 に行ってしまい、

早く寝ようと10時前に布団に入ったのですが、おそらく1時ごろまでは寝付けませんでした。

理由は、もろもろありますが、

大きな点は、実は、先週、会社の同期が亡くなったのです。食道がんでした。最後は、抗がん剤の治療はあきらめ

モルヒネで、痛みを緩和しながらという状態でした。

飲みに行ったり、お見舞いに行ったりするほどの中ではなかったのですが、同じ年の同期が亡くなったということで、

みんな衝撃的でした。。

その話を、親しくしている同期のI君から、木曜日にきき、(I くんは、その彼と親友で、一週間に一度は、会いに行っていたそうです)

そのため、木曜日は、久々の外食をして、無理をしたので、金曜日が撃沈。。土日も寝込み、、、って感じでした。

Iくんを励まし、背中をおして、、ということは、すんなりできましたが、

なくなった彼のお通夜に行きたい自分と、いったら、もっと鬱の状態が悪くなるといったことのはざまでずーっと悩んでしまっていたのです。

Iくんは、無理しないでいいから。おれのこと、背中押してくれただけでいいから

っていってくれてはいるものの、気持ちの踏ん切りもつかず、、、

今日は、真黒な姿で会社に行きましたが、、、到底、お通夜には行けない という結論を出すのがつらかったです。

そして、今、家でこうして、気持ちをはきだしております。。

なくなったMくんには、お見舞いはだめとIくんから、いわれたので、お手紙だけ書きました。

その感想もきけないまま、、いっときは、よくなったそうですが、1年半の闘病生活で、天に召されました。

その間、会社は、解雇通知を送ってきたりして、それはおかしいと、Iくんたちが、立ちあがって、抗議をしてくれたおかげで、

会社からの見舞金も、退職金もでるとおもいます。奥様や残された家族にとって、少しでもIくんたちが力になったことは、

すごいことだと思います。

・・・私も、親友のFちゃんに会いたい気持ちでいっぱいです。だけど、Fちゃんに会うとなると、彼女の子供もいるし

いろんな事情もあるし、相当疲れてしまう。会いたいけどあえない辛さをもっています。

Fちゃんにあえれば、元気がでるなあと、そして、Fちゃんの子供たちとも遊んだり、Fちゃんの悩みを聞いたり

いつも通りに接したいなあと思いつつ、それができない今が、辛いです。

でも、、、Fちゃんは、元気でいてくれてます。それだけでもありがたいことだと、胸に刻み、

すこしずつこの病気が治って行ったらいいなあと思うのです。

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元気に食事をしている茶々もかをみていると、幸せな気持ちになります。

安らかな顔をしていたよといっていたI君の言葉を胸に、Mくんの冥福を今日は祈ります。

合掌

 


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疲れがたまっていたんだなあ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

金曜日に感じていた疲れは、やっぱり相当だったんだな。

Aちゃんのことは、長年のうっぷんがあるので、なかなかドライに割り切れないことがある。

その上、お客様から、催促されちゃって、Aちゃんがいなかったものだから、「感情」が先に出てしまって、対処をしてもらうに

あたってのそこの部長さんへの説明も、なかなか難しかった。

BOSSにもいわれたように「結局、おまえは何が言いたいんだ?」っていうこと。

彼女を怒れば済むのか、そうじゃないよね。みんな、こういうことで困っているから協力してほしいということなんだよね。

それを伝えるのが大事で、Aちゃんが、どうこういう話じゃないんだよね。

そういうふうな思いが強く出てしまった金曜日は、そうだ、この彼女に対する怒りというものは、病気からきているんだなあ

って、改めて本を読んで思った。

本来の自分を取り戻そう。

・・今日は、そんな感じだったので、午前中は、のんびり。布団で、本を読んだりうとうとしてたら、茶々もかが二人して、

私の「く」字になっているところにそれぞれ、丸くなって寝ていて、なんだか嬉しかったりして。ちょうど、支えがあっていいのかなあ。

午前中の早い時間にルンバの部品と猫餌が届いたのだけど、すぐにセットするとか、そんな気持ちがわいてこなかったので

そのまま放置。先ほど、セットして、各部屋の掃除。

猫餌も届いたので 、それをいつもの場所に収納。

そういう気持ちが起きるまでは、ほおっておいても平気になれました。これは、進歩。いいことです。

無理にやろうとしないこと。それが大事。

図書館へいくのに外出をしたけど、外は、寒いし、風が強いので、夫からお散歩なしと言われて、少し残念

外へ行ったら結構気分転換になったんだけど、今も軽く頭痛がするから、行かなくて正解だったかもね。

そうそう、nyonyoさんのブログで紹介されていた本を今日は読みました


生きるぼくら (徳間文庫)

生きるぼくら (徳間文庫)

  • 作者: 原田 マハ
  • 出版社/メーカー: 徳間書店
  • 発売日: 2015/09/04
  • メディア: 文庫

 

泣いたーー。 引きこもり、母のこと、でも、優しかった思い出のある祖母のもとへいった人生くん。

認知症の症状が進んだ祖母のことがかいてあった、ついなくなった祖父のことを思い出してしまいました。

いろんなことを忘れちゃったおじいちゃんだったけど、こういうふうに接してあげられれば良かったなあと、、

当時は、ぼけるってこと、介護のこと、そんなにわかってなかったことが多かったなあ。。

とか、色々と感じました。

 image.jpeg

今日はあーちゃ、ずっとおうちにいたね。

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のんびりできたかな?

・・・・まだ肩甲骨のあたりが、痛いくらいなので、疲れが残っているようです。

明日からの会社も、無理しないように、イライラという感情が芽生えたら、疲れているサインを見逃さないように

そういう時は、ひと呼吸置いて もう一度、どうしたらいいのか、考えましょう。

だって、これで、お給料もらっているのだもの。怒るだけ損。

 


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茶々もかの耳掃除 [ -茶々もかの病気]

先日の記事で、病院で耳を掃除してもらった二人。

イヤークリーナーを買ってきて、1週間に一回ぐらいやろうかなあと思って、とりあえず、現状をみたら、

え???もうすでにたまってる!!茶々は、斑点がついている。もかも。。。

おっとっとーーーー。

とりあえず、みようみまねで、コットンで、ふきふき。

終わったなあと思って、もう一回見たら、

あれ?ちゃんと取れてない。。。

なので、もう1回。

2回もやることになってしまった。二人ともごめんよ。。。

てか、、二人と一緒に暮らしてから今まで私が、耳のメンテナンスを怠っていたのが、もしかしてストラバイトとかの原因かも。。

これからは、ちゃんと見るからね。

一緒に寝ていても、私がくっついて触っていても嫌がらなくなってきた二人。うれしいなあ。

特にモカちゃんは、私のそばにしょっちゅうきてくれるし、かわいいw

・・今日は、たまっていた疲れが出たようで、なんとなく調子が乗らず、お散歩 にいったもののすぐに帰宅。

旦那さん、ごめんなさい。。

今日は、静養と思って、のんびりのんびり過ごしました。肩周りも痛いから、やっぱり疲れているんだな。

と、そんな自分を認めてあげましょう。

 image.jpeg

今日は、まんまるもかちゃんなのだ

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金曜日が終わったよ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今週、もろもろ無駄なことを考えるのをやめました。
昔のこととか鬱のこととか
で、先日書いたように
嬉しいこと
楽しいこと
今のことに集中すること
疲れてきたら疲れてる自分を認めてあげることだけに
しました。

そしたらですね。
今週は、会社行くのがやだなーって日がなかったのです。
無論嫌なこと
大変なこと
いっぱいありました。
だけど、それは仕事だからと思ってその時の最善策を取ることだけにしました。
そして、自分がやるべきことだけ集中して、時間を過ごしました。
そうしたら、今迄感じていたストレスがだいぶ減ったんです。
愚痴を言いだしたら
次は、休憩しました。
疲れたんだなーって自分を認めてあげたんです。
で、気分転換したら
結構すっきりして、仕事にまた取り組めました。
家に帰って、週の前半は風邪気味で大変だったのですが
今日は、ごはん作れた〜(でも、お味噌汁までは作れなかったけど
そんなこと気にしない)
とか
スーパー行けた〜とか
ぼーっとできた
とか
そういう風に考えてました。
昨日は、友人と外食して帰ってきたので
今日は、ぐったりでしたが、その分布団で寝て
お風呂はパスして
でもベランダに出て深呼吸して
やることやったなーって
その後は、無意識に支度をして電車にのって会社に
向かっている自分がいて
今日は、ここまで出来たんだから会社では、何もしなくていいなー
って思えました。
でも、会社にいったらいったらで、大変だったんですがw
それで疲れたなーって思ったのですが
一つ一つ片付け行きました。
だから、それでよかったんだと思います。
これで無事週末を迎えられます。
この調子を保てますように

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あーちゃ早く遊んでよ

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本当にもう。
(あーちゃ)茶々
お耳掃除してからすごく元気になったね

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そうだよ。
だって、気持ち悪かったんだもん。
今は快適だよ!


あれだけ病院の後を心配してましたが
血尿を出すこともなく元気に走り回りごはんを
食べて
朝は、私が玄関から出る時は玄関まできてくれて
帰ってくるとすぐに玄関に集まってくれる2人

茶々もかがいてよかったと思います。
やっぱり、朝ベランダで、深呼吸がいい効果なのかも?
すごく気持ちがいいです。
空気をゆっくりはきだそうとかそんなことも考えなくても
思い切り息を吸って吐いてってやるとなんだか
気持ちよくってもっとこのままやっていたいって思えるのが
不思議です。
今 を 頑張り 疲れたなーと思えば休む

それだけで充分です


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猫の耳あか (耳のかび) [ -茶々もかの病気]

茶々に、実は、耳あかなのか耳ダニなのか、結構べとべとするのがたまっていて、茶色っぽいものがついてる。

耳の奥の方には、丸くなったうす茶色のものが付着。

ネットで調べると、耳ダニの可能性。

もかも調べたら、片方の耳がそうなってる。

これはまずいかもと思い、

病院に行ってみてもらいました。

そしたら、「耳のカビ=耳垢」だったそうで、脂分が多く分泌される猫には、でやすいそう。スコはもとより、茶々もねえ。

二人とも、獣医師さんにちゃんと麺棒でおくまで掃除してもらって、すっきりした感じ。

表面だけは、クリーナーを買ってきたので、私だけでも、できそうなので、それは定期的に家でやって

数か月に1回は、二人を連れて行って、奥の方は掃除してもらうことにしよう。

その間にもおしっこもっていったりもあるから、結構忙しいなあ。

でも、二人が健康でいてくれるには必要なことだからね。 

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病院はきらい

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でも、耳掃除したら、気持ちよかった

・・・そうでしょ?よかったよかった。

あれから、茶々が、耳のあたりをかかなくなったし、よかったなあ

少しほっとしました。

 


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あまり自分の考え方の癖とか考えない方がいいのかも [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、病院の日。

思い切ってお休みにした。金曜日にイライラすることもあったし、風邪ひいちゃってたから、お休みにして正解。

昨日から、鬱の考え方を修正するにはどうするかとか、そんな本ばっかり読んでて、

もう、頭の中いっぱい。「そんなこといわれたってできないよ!」みたいな逆切れ。

で、今日 カウンセリングと認知行動療法を受けたんだけど、

イライラしたことをかきだしてきて、それについて、感情とかどうしたとか、それを根掘り葉掘りきかれて、だんだんと

せっかく自分の中で、整理したことが思い出されてきてもっと気分が憂鬱になってしまった。

 で、頭痛もしてきて、また風邪がぶり返してきたみたいだったので、病院から帰って、お昼食べてよく寝ることにした。

びっしょり汗かいて、パジャマを着替えて、やっと落ち着いてきて今に至ります。

そんな中、もとBOSSに

「イラっとしたあと、どういうふうに感情を処理してますか?」ってLINEで質問したら、

「警官見ただけでもイラつくのに、いちいちイラつくたびにそんなの考えていたら、殴って、怒鳴って、おわんねーよ」

って。

そうだ、、BOSSは、元不良(昔のドラマに出てくるそっくりな不良) だっただけに、警官大嫌い。警察署に行くのさえ嫌がるんだものなあ。

自分のやるべき仕事をやってれば、色々考える暇なんてないかも。

確かにな。

今回、納期が間に合わなそうなのもちゃんとキャッチアッププランを考える方が大事だし、Aちゃんや、他の設計の人も交えて、やっていかないと。そこが、私の部署の仕事なんだし。

あなたの仕事 って いったって、 彼女がろくに動かなかった先週をみてると、マジでやばいものな。

明日会社に行ったあとのメールを見てから、考えて、行動に移そう。

その方が先だし、それを優先しないとな。

やれるところまでやれば、それで十分。それが私の仕事。

彼女とも仕事上でしか付き合わないし、所詮、彼女は常にひとりで完成はしないし、他者の力があってのことだから、

それもわかっているだけましだよね。

がっかりしたり、おこったりするだけ、無駄。

それより次の行動を考えよう。

そんなことに感情を振り回すだけ無駄。

と、元BOSSと話をしていて気がつけたのでした。

他人との比較なんてどうでもよくって、

自分がやることをきちんとやること。

もっと自分がやれるようになることが大事。

病気病気って思わない方がいいのかもね。

と思えた今日でした。

いつもながらに、なんだかんだといいながら、的確な助言をしてくれる元BOSSの存在に助けられています。

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もかもだよ。いっつもあーちゃの隣にいるんだから。

そうだね。

 


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風邪引きました [Other illness]

金曜日帰ってから
寒気がしていたので
これはもしや
と思ったら案の定、今日は熱が出てずっと布団で過ごしました

微熱ですが、やっぱり辛いものです。

今日は、お散歩なしで、ずっと眠ってました。

さて、また寝ます。
image.jpeg

もかちゃんも一緒にねんねするにゃ

ほんとだねー。昼間は私の布団の上だったからまっすぐあーちゃは
ねむれなかったよ。
でも
もかちゃんが、近くにいてくれるだけで嬉しいな


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あと一日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、会社に行けたからよしとするかー

ということから始まった今日。

なので、のんびりしようと思って、午前中は、トルコのベンダーさんへ、丁寧な英文を作成するのに夢中になって、

お客様に書類を提出するのをすっかり忘れてしまっていました。(別に今日までってわけではない書類でしたが)

けど 夢中になれるのはいいことです。

Aちゃんの行動は、想像通りの反応が返ってくるので、今は面白く楽しんでます。

前は自分から、彼女がやらないだろうと、こちらからアプローチをしていたのですが、それをやめて、ほおっておく作戦。

そのアプローチをするから、アプローチ通りにいかないのがストレスになっているんじゃないかと。

・・・で、ほおっておいた結果、 

でも、きっと誰かにその仕事をふるなり、なんか、してくるんじゃないかと思っていたら案の定、私に電話がw

その内容を隣のおじさまに話したら、「まさに、それは、あーちゃさんからアイディアをもらいたいといったことなんでしょうね」

との解釈(笑) 思うつぼw

でも、きっとその作業を誰かにやらせるんじゃないかなーっと思ったら、夕方届いた書類のデータを送ってくれと言ったら、

やっぱり別の部署の人からメールがきてました。やっぱり、彼女はやらずに、他の人にやらせていた(爆笑)

もう、朝彼女が言ったことを忘れてしまったかの如く、「何の書類?」ってきいてくるし。

受けちゃいます。いったい、彼女は何のためにいるのか甚だ謎ですが、別の部署の人ができない英語の部分をとりあえず

請け負っているらしいので、ありがたいです。彼女の訳を直す方が楽ですから(ってか、私が、そんなことをする必要もないのだけど、

It is not out of our scope. とかいうわけのわからないことを書かれてもこまるので、

一応チェックしないと・・・ 

・・ということでAちゃんから受けるストレスは、半減してます。(笑)に変えられるのですから。

真摯に対応してくれる他の設計の人には、

こちらから、普通に手を差し伸べつつやっていても、ちゃんと調べようとしてくれたりその場で解決しようとしてくれたりするので、一緒にやっていて、ヘルプのやりがいというものがあるものです。

それは、それでうれしかったりして。

夕方、フィンランドの会社から、この人にメールを送ってデータを渡してくれと言われたので、メールのあて先を見ると、

私のフィンランドの友人と同じ名前?!

男か女か、どちらかわからないけど、私の友人と同じ名前なのって話をしたら、

フィンランドでは、その名前は、女性に使われる結構一般的な名前との答え。ちょー驚きで、かつうれしくって、向こうもうれしかったらしく、PJのメンバーは、この人たちがいるよとか、他のことも書いてあったり、頑張るよ的な内容があったりして、

すごくいい感じのメールでした。

時差があるので、日本時間の夕方しか、一緒に仕事をする時間がないのだけど、アメリカなどと違って、まだ、ましな方。

だって、電話するにも業務時間内にできますからね。(今朝は、うちの夫は、アメリカとの電話会議だといって、朝7時から会議が始まるといい、、すっごく早く会社へ行ってました)

で、午前中にメールを打っておいたトルコのベンダーさんからも状況がよくわかるメールもきて、ほっと一息。

仕事しない日だった割には、そこそこいい日でした。

手は、べたべたと変な汗をかいているので、不安や緊張感は、あるみたいですがね。とりあえず、一日を過ごせたことが何より。

あと、1日いけば、月曜日は、病院でお休みにしているので、またまた3連休。

何とか乗り切りましょう。

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もかも協力するにゃ

ずっとそばにいてくれるもかちゃんは、頼もしい味方です☆ 


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レーシックその後(1年後)の視力低下 [Other illness]

 レーシックを受けた1カ月後の検診の結果はこちら http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2014-09-21-1

 しかし、今年、健康診断で測ったところ、両目ともに0.8程度まで視力が低下。

 携帯でゲームやったりして、目を酷使しすぎているので、どうやら視力がますます低下した模様。

 それに加えて、ピントを調節する機能が年と共に落ちてきたので、余計に、みえずらくなってきたのです。

 今日の会社の帰りは、携帯も何も見る気もならずにぼーっとしちゃいました。

 みえないってつらいですね。大好きな本も読めないし、ブログ書くのも大変だし。。

 やっとさっき落ち着いてきて、こうして、ブログを書いているところです。

 目がつかれないように1時間に一回は、遠くを見て、まばたきや、ぎゅっと目をつぶったりして、今日は意識して、目の

 周りの筋肉のトレーニングをしました。いやはや、、年をとるってこういうことか。

 あくまでもこれは、老化の一種なので、手術が悪かったわけでもなく、私の生活習慣の問題なんだなあと再認識したところです。

 さて、あとは、どこまで日常生活に耐えられる程度の視力を保ちつつ、老眼が来るのを待つかというところでしょうか。

 

・・・最近、茶々が元気になってきて、ちゃんとご飯を残さずに食べられる日も多くなりました。

よかったなあ。

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神経質な彼女だけど、ほんとかわいい

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茶々が大好きなのです☆

あ、そういや、今日のブログは、久々に仕事の話を書いてないですね。これはいい傾向☆

ぼちぼちやっていきますねー

山があれば谷があり、色々です。 

 


タグ:レーシック
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何が私の仕事なのか? [ 茶々もか(4年目)2015]

 パソコンの調子が悪く スマフォからの更新なので、

またしても書き終わる所で記事を消してしまい再度書き直し中です。

さて、火中の栗を拾いに行かない作戦をやり出し

自分のやるべきこと

他人に任せること

をしだしました

金曜日にあったAさんの問題は、PJに大きく影響しそうなことなので

部門長含めてNoticeを出すこと。それが私の役目。

そうか。そうなのかと納得。

もう40年以上あのやり方できている彼女は、変わらないし

これからも変わらないだろう。それを変えようとするのではなくて、動いてもらうように

しなくてはいけない。

午後になっても関連する部署にも聞きにいってないようなので

メールで連絡。

自分で失敗したことさえも、失敗と捉えられないから今回も同じことを起こしている。

自分で極力やらないようにしていても、結局やらざるをえない状況になっている。

が、それを助けるのは私の役目ではない。その部署の問題。

そう考えると楽になる。あとは、どんな結論になるのかを

聞けばよい。

冷たいようだけど、そういうことは、任せないといけないことであり

私は、私のやることをやる方が先なんだから。

 今迄ストレスになっていたのは、他人の領域の仕事まで取り組もうとしていたからか

ということが改めてわかった。自分のやるべきことじゃないとわかると

人は、逃げる。私が手を出すことが悪い方向に働いていたのかも。

Aさんの今回の重大なミスは、ついこの間もやったこと。自分の失敗にも気がつかず

繰り返す人。

みんなそれをわかっているから、彼女に頼まないようにしている。

でも、私じゃできないことは、その部署にお願いしないといけない。

 

それだけのこと。なので、今日は、割とすっきりして帰ってこれた。

スーパーにも行けた!

夕飯も作れて食洗機もかけられた。

観葉植物にも水をあげられた。

なんかいっぱい色んなことができたなあ〜

とても嬉しい。

明日もこういう日でありますように。

薬を増やしてもらったことと会社のあったかいおじさま達からいい助言を得られてよかった。

何がマネジメントなのかということを改めて習った気がするなあ〜

今日のもかちゃん

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布団のそばで待ってます。

ずっと一緒いいてくれてかわいいなあ

もかちゃんありがとね。 

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花火大会がありました [ 茶々もか(4年目)2015]

先日、小規模ですが、地元の花火大会がありました。

去年は、結構ビデオも良く撮っていたのだけど、今年は、なかなか始まらなくって、

最初しか見なかったのですが

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結構きれいでした

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もっと豪華なのをとればよかったのですが、ごめんなさい。

年々綺麗な感じになっていくようです。

・・今日は、いまいちな感じでしたが、午後、旦那とお散歩に行ったらすっきりしました。

おなかを意識して、ぎゅっと締めるようにしたら、結構疲れるし^^;

なんだかもやもやもとれて、よかったです。

お散歩効果は、絶大ですね。

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だんだんと猫が丸くなる季節になりました。

今テレビで堀江さんがいっているように

過去を振り返らず、今を生きろ

うん。そうします。

今をみることだけにしよう。 

 


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ゆがみちゃん を読んだら、自分のことを振り返られるかも [Book]


ゆがみちゃん 毒家族からの脱出コミックエッセイ (メディアファクトリーのコミックエッセイ)

ゆがみちゃん 毒家族からの脱出コミックエッセイ (メディアファクトリーのコミックエッセイ)

  • 作者: 原 わた
  • 出版社/メーカー: KADOKAWA/メディアファクトリー
  • 発売日: 2015/07/17
  • メディア: 単行本
 
 
 
 
 
 
認知行動療法をやっている中で、過去の自分を振り返る。どう感じてきたのか、今までの小さいころから今に至るまでの人生について。
 
このゆがみちゃんの作者は、すごい。
 
この人のおくってきた人生の壮絶さは、想像を絶する。
 
:::::以下、自分の話だが 
 
人格形成の要素に大きい自分の家族。
 
自分のことを認められなくて、自信がなくて、ずっと卑下して、つまらないことばかり言っていて、
 
そんな時もあった。
 
それは、ほめられなかったこと、認めてもらえなかったこと、頑張っても頑張っても、まだだって言われたことに影響していた。
 
でもね。それは、自分の親もそうだったのではないかということに根っこがあるのかも。
 
そして、完璧主義。他人に求める。自分にも求める。
 
だけど、人間は、完璧じゃない。
 
他人と自分との境界線をちゃんと持てたら、
 
病気がよくなるような気がした。
 
考え方の癖、それを治すには、まだまだ時間が必要だろうけど、
 
過去を振り返って、色々と思い直してみれば、Aちゃんのことも、所詮他人。
 
境界線をちゃんともって、後はなるようにしかならないと思うのみ。
 
自分にできること、自分がやるべきことをちゃんとやるのが先だからね。
 
 
今日は、
 
image.jpeg
 
モカちゃんがずっとそばにいてくれた。
 
夕方の旦那との散歩も気持ちがよかった。
 
本をそのほか、たくさん読んだ。
 
楽しかった。
 
ゆがみちゃんにでてくるゆがみちゃんの夫みたいなうちの夫。
 
彼の家庭が、それほど、恵まれてはいなかったけど、でも、、今こうして、私を支えて何でも(笑)に変えてくれる彼がいて、
 
両親の期待 という呪縛から逃れられて、
 
二人で家庭を持っていること。
 
それだけでもいいことだなあと思える。
 
薬の力を借りているからとはいえ、前向きに考えられるのは、いいこと。
 
自然に、今にもっと力をつけていけば、そうなっていくことだろう。
 
ゆっくりゆっくりと、治療する。
 
でもそれって、自分を変えていくっていうとてつもない努力を何年もかけてやっていくんだってこと。
 
病気 というよりも、 自己を変えること。
 
それをこれから先やっていくんだってこと。
 
うん。乗り越えられるよ。きっと。
 
疲れたら、昨日みたいにずっと寝ればいい。
 
 


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ずっと寝ていた土曜日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

薬を増やしたおかげか、夜はよく寝れて、ずっと寝ていた土曜日です。
 
なんだか、頑張って散歩行ったりしていたことさえもどうでもよくなって、
 
ちょっと投げやりな感じな私です。
 
確かに 完璧な人なんていない。
 
私も間違える。
 
だけど、、、、 コスト管理とスケジュール管理をする側の私にとって見ると、
 
Aさんのとっている行動は、ほんと 悪いなんて思ってない、人にどれだけ迷惑がかかっているかなんて微塵も感じていない
 
そういう人なんだけど。
 
きっと無邪気に取り寄せる仕様書を自分で読むわけでもなく、責任をとらない部署の人によませて、いいふうに解釈して
 
後で、納期が間に合わないとか、困ったとしても自分は、関係ないというのでしょう。
 
まあ、だからこそ、メインの仕事を任せられなかったり、だけど、誰もがやりたくないような業務で、どうでもいいことは、
 
彼女は断らないので、ちょうどいいポジションでいるんでしょう。
 
そんな彼女がメインになっている仕事を担当すると、本当に心が疲れます。
 
「できる」と勘違いして、みんなに迷惑をかけた結果が、途中で外されたりしたことになっているのだけど、彼女はそんなこと
 
思ってもいないし、
 
ふぅ。ほんと、いろんな人がいますが、ここまできちゃうと年も年だしどうしようもないね。
 
すみません。愚痴です。
 
自分の担当のところをきっちりやってくれるといいのですが、
 
私の担当する業務が、調整しなければいけない ということがあって、頭が痛い問題でもあるのです。
 
まぁ、それも含めて、やるのが私の仕事。。。
 
少し、先生に言われたことを無視して、だらだら過ごすことにします。
 
DSCN0862.jpg
 
早く遊んでくれないかな。あーちゃ、最近ぐったりしてて遊んでくれないんだよね
 
・・・ごめんね。茶々 
 
 
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薬増やしてもらいました [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

なんとか今日は、会社にいってこれました

昨日の夜からずっと鬱々しちゃってやる気がでず

会議が終わってストレスフリーになったと思いきや

いつもの通りAさんのとんでもないミス発覚

呆れて物が言えないし

自分で何もしないことを前提に動く彼女にほんと嫌気がさします

今日は、病院の日だったので、そんな嫌な気分を抱えたまま
診察

ギリギリのところで、生活をして会社にいってると話をしたら
お薬を増やしてもらいました。

サインバルタが20-40に増えました。

これで、少しは来週からよくなるでしょう

薬を増やすのもタイミングをみてゆっくりと
先生はやっているようです

まあ、薬で楽になれるならその方がいいのでありがたいです
どこの会社にいこうが
どの部署にいこうがAさんみたい人はいるので
諦めですね

DSCN0856.jpg

あーちゃ

今日はあったかくていい日だったよ

そっかそっか
茶々。

もう少し元気になったら遊ぼうね

とにかく、5日行けたことは素晴らしいと思います。
そうそう
来週は4日で済むんだし
その次の週も病院に行くので1日休むし
いいことだ。

のんびり過ごします。




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火中の栗拾いに行かない作戦 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

魔の木曜日
眠りが浅かったですが、無事乗り切れました。
よかった
これで明日行けば3連休
昨日の助言にあった通り
自ら火中の栗拾いに行かないということを
肝に命じて、のんびりすることに
そうしたら、気持ちが楽なこと楽なこと
よかった。
ある友人にその話をしたら
「あーちゃさんは、飛び込んでいって全部燃やしてきちゃうからねえ」
って

笑えないけど的を得てる

そういう風にしたら、今日は、疲れたものの

愚痴が少なくすみました。

これはいいこと

ストレスをあまり受けてないんだーって思いました
DSCN0857.jpg


あーちゃ一つ解決方法がわかってよかったね。

うんうん


あと1日
乗り切りましょう




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ぎりぎりのところ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

 今日は、朝からやる気がでてこなかった。お風呂もいや、起きるのもいや、、やばいなあってかんじ。

昨日の夜、腰が痛くなっていたのもその前兆。で、少し調子が上がっていたものだから、久々にTEDをみてしまったりして、

疲れてしまったみたい。

おっとっと。

茶々もかが、「朝ご飯ちょーだーい」ってやってくる。もし、この二人がいなかったら、私は起きないんだろうな。

二人に起こされて、なんとか、お風呂場へ行き、さっさっと軽く湯船につかって、顔を洗って、歯磨きして、

二人のご飯あげて、適当に支度をして、会社に行けた。よかった。

今日は、ダメダメだなあと思っていたけど、午前中の打ち合わせで、とっても素直でイケメンの設計の人と

打ち合わせ。感動☆ やっぱり、心が澄んでいるっていいねー^^)

おかげで、ほっとして、午前中が終われました。午後は、やらなきゃいけないことがだいたい3時ぐらいまでに終わったので、

今日はこの辺で業務終了ー

と思っていたら、ちょっと仕事が増えちゃったり、お客様に書類を出し忘れていたことが分かり、それをやったら、

もう定時になってました。

お隣の人が、私のお仕事の一端を担ってくれる方なのですが、

「あーちゃさん、昨日は、ちょっとテンションあがってましたものね。それといつも火中の栗を拾いにいっちゃって、

抱え込んじゃって、いっぱいになっちゃってるじゃないですか。ほっとくことも必要ですよ」

って。

そっかー。なるほど。

まずは、そこからだ!

自分のやるべきことをきちんと一つ一つやりながら、(お客さんに書類を提出する役目なのに忘れているなんて、ダメダメだし)

時間が余ってしょうがなかったら、愚痴を言えばいいんだと、

何度BOSSからいわれたことか。

やるべきことをやらずに、人の心配ばっかりしちゃって、その作業に取り掛かっちゃうからキャパがオーバーしちゃうんだよね。

そこを気をつけないと。。

・・・・それにしても私の周りには、なんとまあ、いい人がいるんだろうか。

そういうことをちゃんと言ってくれる人がボスの代わりに現れてくれていることに感謝だなあ。

もっともっと余裕が出てきたらそういうことをすればいいんだよね。

単なるおせっかいにしかなってないのは、

私の苦手な上司が、下手に変にPJにからんできて、中途半端な絡み方でぐちゃぐちゃにしていくだけと私かわらないじゃん。

Aさんが、いい加減な書類を出してきて、やになっちゃうけど、私だって、お客様への書類を出し忘れたりとかしてるじゃない。

まず、自分の襟を正さないとね。

そして、おうちに帰ってきたら、りらーーーくす

DSCN0851.jpg

そだよ。あーちゃ。のんびりだよー

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今日はね。タオルの上がいいのん

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なんかちょうどいいでしょ?

(あーちゃ) もかちゃん、はみだしてるよ

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そっかなあ

DSCN0855.jpg

でもここ、気持ちいいのだ。

・・・・微妙にずれているところがまた、かわいらしい。

さて、余力を残しながら、明日に備えましょう。

なんといっても鬼門の木曜日ですから。(←この1カ月まともに木曜日出社できてない)

 

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調子がいい日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

ここのところの行動記録票を見ているとわりかし安定した日が続いている。(波があるけど)

今日は、久々に調子が朝からよくって、すいすいとなんでもこなせた。

この調子なら、植木の剪定ができるかも?ってぐらい。

だけど、油断は禁物。こういう時こそ、じっくりゆっくり、ため込まなくては・・・

案の定、夕方あたりは、メールをちゃんと読めなくなっていたりして、トンチンカンなことやったりしているので、

要注意でした。

でも、すっと定時にあがれる自分(だらだらしちゃうときっていうのは調子が悪い証拠)がいるので、よしとするか

って感じです。

夕方から、頭痛がするので、早めに寝ようと思います。

物事を悲観的にとらえることも少なくなってきたのは良い兆候だし、

後は、あまり周りのことが気にならなくなってきたのもいいことかも。

よくBOSSにいわれていた

「他人のことなんて関係ないだろ」

っていうのが、わかってきたというか。

客観視するのはいいけど、まだまだそこまで余裕があるわけでもないし、それよりも今抱えていること

自分がやるべきことに集中する方が先。それをしないで、他人のことに口を突っ込むこと自体

自分が間違っていたというか。

色々と学ぶことは多いです。

今自分がやっていこうとすることに意義を唱える人がいるわけでもなく、舵は、私が握っているのですが、

メンバーと話しながら、予定を調整しながら、先を見て進んでいこうと言う姿勢でいいかなあと。

メンバーが私に何も言えないようなムードでもないですし。今の感じで、いいフィニッシュを迎えられたらいいんじゃないかと思うのです。

まだ来年の3月まで長いですが、じっくりとこの仕事に向き合っていこうと思います。

・・・実は設計に戻った方がいいのではないか?と言われたりするのですが、

実際問題、設計時代何が好きだったかと言われれば、配置配管設計は、楽しかった。ものをどうやっておいて、空間をできるだけ広く使い、コンパクトなプラントにすることでトータルのコストが下がるわけで、

それが一番楽しかったけど、あとはあんまり好きじゃなかったなあ。機械に興味あるわけでもなし、プロセス構築が楽しいわけでもなく、シーケンスを考えだすと、過剰になりすぎちゃうし、

私が説明書を作るととんでもない量になるし。。

今の仕事、人間力を培っていきながら、前に進めていく仕事の方が楽しいことが多いかもなあ。

と思うので、もうしばらく、ここの部署でやっていきたいと思えるこの頃です。

せっかく会社生活を送るのだったら、好きな仕事をしている方がいいですしね。

また、BOSSが赴任~戻ってきて、偉くなったころには、ちょっとは、使える人材にでもなれたらなあと思ったりもするのです。

ま、今日はこんなところで、あまり力が入りすぎてる気もしなくもないので、

そろそろ布団に行こうかと思います(って、、まだ8時だろ??)

今日のモカちゃん 

image.jpeg 

だらーんと脱力。私の行くところ行くところについてきてくれて、かわいいもかちゃん。 

 

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無事に乗り切った月曜日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

昨日の記事にたくさんの皆様からのお言葉とnice ありがとうございました。

ここでまとめてお礼を申し上げます。

 

今朝は、会社に行く気がしなくて、いやー、駄目かなあと思ったけど、

行くのもリハビリと思って、なんとか会社に通常通り出勤できました。

とりあえず、ルーチンのやることをやって、残りのお客様への提出してない書類の確認などを

軽くミーティングを行って、スケジュールを確認。

あっという間にランチタイム。

最近お弁当をとるようになったのだけど、そうすると会社の情報が伝わってこない。ので、できるだけ、男の人たちといって

さりげない会話の中から、何が起こっているのかっていう情報収集も必要なんだけど、

まあ、いいかな。そういう他の人のお話は。

今、自分がやるべきことをやって、この病気の症状が落ち着いてくることの方がよっぽど大事であって、

自分の人生が豊かになることの方が、いいのだから。

1つだけ、ランチのときに外食じゃないと、出歩かないので運動不足になること。だから、外ランチも悪くはないんだよね。

芸能人の話とか、テレビの話とか、あまりよく知らないし、毎日の会話もそれじゃ持たないし、

まあ、気楽に考えて、半々ぐらいとかにすればいっかなあ・

・・・・鬱の 再発率と再発した人が、また再発する確率とか、ネットでみていたら、驚くほど高かったのと、

再発しないようにするためには、1年とかいう単位で気をつけていかなくてはいけないことなど、

そうかあと、思い当たる節がありあり。

薬を減らしていったあとでも、認知行動療法で、薬なしでもカウンセリングをうけておけばよかったかもと思ったりもしたのです。

同じストレスがかかると同じような症状がぶり返し、どんどん悪くなってしまうのだから、すっごく注意しないといけない。

先生にみてもらうのも、今のペースでいいかもね。2週間に一度の方が、今のところ安心だし。

ちょっとの変化でも話をするだけで落ち着くこともあるし。

毎日の行動記録表は、確かにやってみて良かったように思える。自分を客観視するのに記憶だけに頼るより、

いいし。といっても、書き忘れて、3日分まとめてなんてこともよくあるんだけど(笑)

もう、自分には、ストレスのかかる大きな仕事はできないかもしれない。

でもね。やっぱり好きなんだよね。この仕事が。だから、小さくてもなんでも、こうやって仕事があるだけでも幸せなんだと思えてきた。

それとね。今日はスーパーにも行けて、サンマもかえたし、家でお魚も焼いて、一応ちゃんとした夕食が作れたの。

これって、すっごく進歩^^)

料理をするっていうのは、この病気をしている人にとって、かなりの難易度が高いことだから。

いいことだなあって思えた。

もちろん、今日は一日、不安感が結構強くって、頓服薬を2回ほど飲んだりもしたよ。

だけど、薬で抑えられるならそれでいいんじゃないかなあ。

一生飲むことになったとしても、特に大きな副作用があるわけでもないし、

もう少し、よくなって、お外に買い物に行けたり、旅行に行けたり、友人と食事に行けたり

仕事での出張にも行けたりとか最低限のことができたら、いいなあと思う。

まずは、ちょっとずつ、ちっちゃな段差の階段でも一歩一歩登れたら、いいんじゃないかなあ。

そして、とまってじっとすることも大事だし。実は、鬱の波がきて、辛いとき、どんとおちているようだけど、

もしかしたら、そこに踏みとどまることを試されているのかもしれないし。もし無理なら、一段でも二段でもおりればいいんだし、

って、考えることができた今日はいい日だったのかもね。

さて、今日の茶々

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と、とれない

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両手くっついちゃったの

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手を挙げてるわけじゃないんだよ。

image.jpeg

あーちゃ助けて

はいはい。茶々、今行くからね。

待っててね。 

 

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結婚記念日と花束 [Party]

今年も無事、結婚記念日を迎えられました。

本当は、お食事に連れて行ってくれるとのことだったのですが、私の体調がそこまで芳しくないので、

お食事にはいかないことにしました。

また、今日は、父の習っている能の発表会があるので、来てくれと言われていたのですが、疲れそうなのでやめたのです。

けど、夫はいってくれるとのこと。

不思議なことに、娘3人は行かず、娘の夫2人と孫2人、と母は、父の発表会に行くことに((笑))

変な家族・・・

無理しないに越したことないですし、今は、ちょっと父と距離を置きたい。少し、甘えられることが負担なので、

離れておくことにしたいのです。

夫は、週末にちょっと早めだけど、っていって 

毎年変わらずの花束は、買ってきてくれました。

・・・彼と一緒に過ごして、もうかなりたちますが、本当にこの人と一緒になってよかったと思います。

特に、去年の義父の葬儀を二人で乗り切ったこと、そして、今、鬱が再発した私を支えてくれること

何よりも、彼がいるからこそ、彼のことを思うからこそ、こうしていられることに感謝です。

いいムードではないときもありました。

けど、こうして、日々暮らせることがありがく思えるのです。DSCN0858.jpg

今年は大好きなピンク

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きれいな花束。

花瓶は、結婚した記念のときに贈られたものです。

 

 


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一週間乗り切った後の土曜日+認知行動療法の保険適用 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

 今週一週間、月曜日は病院でお休みにしたけど、魔の木曜日は、遅刻したけど何とかいけて、なんとか暮らせて

金曜日まで、フィニッシュできました。

眠れない日ももあったけど眠れる日が多くなってきてよかった。

土曜日は、一週間の疲れが出てて、鬱の症状が、どどんときて辛いんだけど、午後に夫と散歩に行ったら、散歩している間に、徐々に楽になってきて、

夜も無事寝れました。

金曜、土曜は、ブログをかくことや見ることさえもつらくてできなくって、お風呂も無理。って感じだったのだけど、

こうして、気持ちよく朝を迎えられた日曜日。

明らかに先週よりもいい感じじゃないかと思えることっていいことかなあと思ったりします。

まだまだ波もあるし、この再発した鬱が治るのもあと何年って単位でみないといけないだろうけど、

それはそれとして、ゆっくりゆっくりでも進んで行けたらなあと思います。

自分に無理することなく、、、過ごせますように 

それと、認知行動療法が、保険適用になったということをネットで知って、さっそく調べてみると

その資格を持った医師ではないと保険適用外とのこと。

結構なおカネがかかるので、ちょっとどこかでできないか考えてみようかなあ。。 

 image.jpeg

とれないのだ・・・ 

 

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宗教の勧誘・・・ [ 茶々もか(4年目)2015]

 今日は、昨日の疲れが出て、朝起きたら、活力が出ずに、会社に遅れていった。まあ、そんな日もあるだろう。

 あまり無理をしないことが大事。家に帰ってきたら緊張が解けたのか、ドキドキと焦燥感が走る。薬を飲んで落ち着かせて、それから夕食。

 幸いながら、最近、おみそ汁だけは、作れるようになってきた。料理って結構鬱の患者にとってハードルが高いんだけど、

 それができることは何より。

 買い物は、、、ちょっとまだかな。だけどね。。

 さて、今日の本題は、 

 友人の中で、辛い過去を経験した人がいる。

 彼女は、とある?宗教に入っている。なんだか、とにかくご先祖様を拝み、大切にすることをモットーにしているところらしい。

 その信仰をもってから、強い支えとなったようで、今は、普通に暮らしているとのこと。

 で、それは、それでいいことだと思う。だってこの世の中にいろんな宗教があって、それをたくさんの人が信じて、

 支えにしているのが現実なんだから。イスラム教、キリスト教、仏教、ユダヤ教、などなど、当たり前に存在している。

 で、、、昨日、彼女の娘さんにあったのだけど、なんかいつもと感じが違っていて、この前彼女から聞いた話だと

 ストレスのあまり腕があがらなくなってしまったそう。。。まだ中学1年生なのに。。 

 ・・・ここに引っ越してきてから、娘さんと仲良くなり、親も、、って感じで、彼女と仲良くなったのだが、

 娘さんは、いつも周りに気を配り、楽しませようとがんばっている。お母さんのいうことを一生懸命聞いて、

 いる。それが、いろんな場面をみていると窮屈じゃないかなあと思ったりもするのだが、、娘はおかあさんである

 私の友人のことが、大好きだから、頑張っているんだろうなあと。。

 中学に入ったら、勉強をちゃんとするようにと言われていたんだろう。中間テストの前には、泣きだしちゃったりと

 頑張っていても不安で、たまらなかったんだろうなあ。腕が上がらなくなったのもいろんなストレスからくることだと

 お医者さんから言われたそうだ。

 その彼女自身も、息子にプレッシャーを与えすぎて、小学生になっても、息子のおねしょが治らなかったということを

 聞いた。

 そんな背景があったので、娘さんへ伝えてねと彼女の携帯にメールを入れておいた。

 でも、、また心配しすぎとか、って電話がかかってくるかもと思って、、あまり重くとらえないでねとフォローメールを入れた。

 けど、、、なんとなく、電話がかかってくるんじゃないかなあと思っていたら、案の定かかってきた。 

 「娘のことは大丈夫だから。あーちゃさん、体調悪いんじゃないの?平気?」

 「私や娘は、あーちゃさんの病気を治してあげることなんてできないけど、だけど、何かを信じることで救われることがあるよ。」 

 「あーちゃが、自殺なんて考えたら、その時は、ひっぱってでも 私の行っているところ(宗教施設)にいってもらうからね!」

 とか

 「今私が行っているところも、拝むだけだし、そういうのがあると、きっと治ると思うよ」

 と、、、熱心に伝えてくれる。

 本当に心配しているから、彼女がその宗教のおかげで、しっかり生きてきているからこそ、そう言ってくれるのは、

 痛いほどわかるのだけど、、、

 正直、困る。

・・・・なので、彼女には、 

 「私は私なりに選択した治療法を選んで、

 今は、お薬と認知行動療法と、夫と職場の理解に支えられて病気と共存し、回復することを目指してやっている。

 鬱の波はあるし、辛い。けど、私は、私なりに選択したやり方でやっていきたいの。Jさんの気持ちは痛いほどわかる。

 ありがとう。」

 と、彼女に言っても、薬物による治療自体を疑っているので、心の病は、宗教で救われると思ってる。。。

 ・・・まあ、向こうから積極的に何かしてくるわけでもないから、こちらから、メールをしたりすることはしばらく控えようと思った。

  決して埋まらない溝なのだ。 

 本人が、心配してくれて言っているだけに、よこしまな考えで言ってきているわけではないだけに、何とも言えないなあ。

 ふうう。

 ま、距離を置くのも一つだからそうしよう。

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 (もか)あーちゃには、モカちゃんがいるから大丈夫でしょ?

 (あーちゃ)うん。 今朝ももかちゃんにくっついてもモカちゃん嫌がらなかったし、私がそばから離れたら、さみしいよって泣いてたものね。

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(茶々) 茶々はさ、それみて、茶々も・・・って思って、にゃーんって鳴いたのに、あーちゃは、かまってくれないんだよ

(あーちゃ)茶々とそのあと、茶々の大好きなお風呂場でいっぱい挨拶交換したでしょ。もう。ツンデレな癖に・・

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