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待つ猫 [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、無事会社に行ってきました。

休んでいる人も多く今日は、行かなくてもよかったかな

とも思いつつ、まあぼちぼち仕事を進めてきました。

週末は、ゆっくり過ごそうと思います。

Webカメラで昼間家を覗いても2人の姿はないのですが

夕方になると

玄関で待つ茶々やもか

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廊下はタイルなので気持ちいいらしいです。

こんな子たちを見てるだけでも癒されます。

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休暇 [適応障害]

すごく頑張った

だから、今日は、何もしないでゆっくりしよう

おとといくらいから、ヨガをやるのも辛くなり

ニンジンジュースも作れなくなり

胃が気持ち悪かったり

なんとも無理くり昨日まで、会社に行ってた。

今日も、朝から不調だったので休みにした。

何も食べず

夕方までぐったりと布団に寝れた。

今も布団の上。

茶々もかは、ずっとそばにいてくれて

嬉しかった。

ぐったりとできるのも薬のおかげ。

今日は、このまま何もしないで横になっていようと

思う。

明日のことは、明日考えよう。

プロジェクトは、来年の2月まで続くので

まだまだだけど休息いれないとやれないからね。

今日の茶々もか

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猫が床に落ちてるので注意。



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ひと山越えた・・・ [ 茶々もか(4年目)2015]

たった一つのことだけど、このことをやるのに、みんなでがんばって、書類を作ってなんとか、予定よりも、12日遅れちゃったけど、できました。

ほ。これで、一安心。

とにかくみんなで、協力しながらやったって感じがして、良かったなあと思う。

ほんと、今回のPJは、みんなでやっているって感じがしてとってもうれしい限りなのです。

今日は、久しぶりにゆっくりできるかな。

昨日、今日と残業が続いちゃったので、辛かったので、今日は、昼間みんなの書類を待っている間、他に手がつけられず。。。

しょっちゅう電話がかかってくるしで・・・・

明日からは、定時ダッシュができるかな。

 今日の茶々

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帰ってくるのをじーっと待っててくれてます。


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薬が増えたら少しは楽かも・ [適応障害]

 昨日のブログで書いたが、仕事内容も、人をまとめてリードしていく仕事。マネジメントなんて、一言で言うが、

 スケジュールを送れなく、コストは、予算内に収めるようにやりくりし、お客様との関係も上手にやりつつ

 協力してくれる会社の方々ともいい関係を保ちつつ、社内も調整をしつつ、みんなに目配り気配りしながらも、

 あっちのおこぼれを拾い、こっちをひろい、ちょいちょいと手綱をひっぱってみたりしながら、前に進めていく。

 プロジェクトは、まったく同じものはない。

 それが面白かったりもするのだけど。。

 でもって、毎週土曜日に甥っ子に勉強を教えて、、、、

 3月までは、それでも出張にもいって、ガーデニングもやって、英語もやって、何事も順調だった。

でも、4月になった時に、ボスがいなくなり、仕事を受注し、 

 Aちゃんにも料理を教えて、

 習いごとにも通って、(これで、土日ともつぶれる羽目に)

 英語のレッスンも週に2回会社が終わってから行って

 そりゃーーー、予定詰めすぎって言うか、

 どれもこれも、ゆっくりする系じゃないわなあ。。

 4月からの甥っ子が一人増えたこととAちゃんが増えたこと、

 甥っ子と1対1でやっていたときよりもすっごく大変。。子供ってひとり増えると、2倍じゃなくて3倍以上に大変になるってことなのかなあ?

 そういや家庭教師も1対1で、1対2っていうのは、塾だよねえ。

 うーむ。なかなかやれないことをやってしまおうとしていたのか。私は。 

 そんなことばっか続けていて、オフの自分がなかったら、そりゃー心壊れるでしょう。(って自分で納得しちゃったりして)

 家に帰ったら、ごろにゃんして、力を抜いた自分でいれる時間をもっともっと大事にしよう。

 

 「行動記録票」というのをかいてって、カウンセラーの人に言われて書いてみたけど、あまり、、、なんというか、

 だからなんだろうか?と思ってしまって、ブログで、毎日の自分の気持ちをかけるとか書けないとか、そんなことを

 している方が、自分の気質にあっているような気がする。

  昨日の夜もあまり眠れなかったけど、今日から薬が増えたからなのか、以前より底辺が、むりくり底上げされた気分。

 本当の自分のレベルは低いんだけど、薬で上がっているような気がしている。

 まあ、この方が少しは楽なので、そのまま様子を見ようかな。確かに午後の頓服薬は、飲まなくて済んだので。

 結果一緒かも知れないし。 MAXで薬を飲んでいたころを思えば、全然少ないし、さあ、今の量はいつごろの時期だったのかは、来週先生にあったら、聞いてみようかなあと思う。

 6月から病院に通い出し、まだ、通う頻度は高いけど、早め早めの対処をして、なんとか会社にも通っていて、

 とりあえず、来月からは、休みが多くなる夏、秋、冬だ!

 まあ、なんとかなるでしょう。

 ・・・会社のほかの部署の人が心配してくれて、、

 いや、私実は鬱なんですよ。それで、ちょっと症状が悪化しちゃって。。って話をしたら

 「実は俺の子供も3人のうち2人が鬱になっちゃってさ、・・」って話になって・・・

 実は多いよなあ。。この病気。だけど、なかなか人にはわかってもらえないし、わかってもらえるものでもないと割り切った方が楽だし。

 まあ、ぼちぼち、行きましょう。とりあえず、進んでいるし、明日のひとやま越せば、ちょっとは楽になるかな。

 今日の茶々もか

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遊んでくれなきゃぐれちゃうよ

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茶々もーーー

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うにーーー

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遊ぶ?

 

・・・ってさ、、、猫のおもちゃ選び難しいです。すぐに飽きるし、さて、ネタ切れしているこのごろです。。

 

 


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2面性を持つ自分 [適応障害]

 今日は、病院で、カウンセリング。薬は、ジェイゾロフトを 75mg→100mgに増量。

 あと、睡眠が、困っていると言ったら、頓服を処方してもらった。 夜の2時までならそれを飲んでもいいらしい。

 そのあと、カウンセリング。 この2週間での気づきの中で、

 本当の私は甘ったれでわがままで、泣き虫で、気の弱い奴。

 そんな本来の自分の姿はあっても、小さいころから、

 「長女なんだからしっかりしなさい」

 「我慢しなさい」

 「できて当たり前」

 っていう感じだった。それをいつも受け止めてくれて優しかったのは、大好きだったおばあちゃん。おばあちゃんがいれば、どんなにつらくても、かなしくてもおばあちゃんのところに行ってないていた。

 頑張ってい続けないといけないという自分が、無理だった。。

 そして、うちの夫と結婚して、甘えられるほっとできるそんな環境だった。

 だけど、「子供はいらない。ほしかったら浮気でもしてこい」って言われたその時から、旦那にも甘えられなくなっていた。

 おばあちゃんは、どんどん弱っていって施設に入った。

 どこにも泣ける場所がなくなっていた。自分が甘えるところ、帰るところがなくなっていった。

 うつを発病する前、旦那とも、なんとなく、そんな感じだったから、とにかく仕事にのめりこんでいた。

 海外の仕事は大変だったが、それなりに刺激もあった。

 そして、仕事が忙しくなっていったと同時にだんだんとおばあちゃんの様態が悪くなり、

 旅立っていってしまった。それは、鬱で会社を休んでいたときだった。

 でも、旦那には、私は鬱だとも打ち明けることもできず、会社を休職していることさえも一切言えずにすごした3年間

 ・・・ある時、子供のことで、どうしてもほしかったと旦那と大喧嘩をして、私が鬱だと言うことや会社を休んでいたことを

話をした。

それで、ふっきれたんだろうか。

 今回、状態が悪くなったことも言える。そして、素直に甘えられる。ほっとできる環境が作れている。

 そして、ヨガ。心身ともに解放して、リラックスができること。

 あとは、好きな読書。それができること。

 そういう時間をもっと大事にしていこうと思う。

 そうしたら、そうじゃない自分でも、それも自分なんだから、社会生活でやっていけるんじゃないのかなあ

 そんなことを思ったのです。

 それが認知行動療法なのかは、わからないけど、とりあえず、もう一度自分自身を見つめ直す機会になっていることは確か。

 8月いっぱいは、毎週通うことにして、9月は、そのあと考えよう。

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 大好きなノリウツギライムライトと茶々。

 ベランダは暑いね・・・

 毎日暑いけど、会社は、いいね。クーラー完備でありがたいと思うのです。 


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よく寝た日 [適応障害]

昨日の夕方から、布団でよく寝て

夕飯後もまた寝て

12時に一旦起きてまた寝て

今朝は5時まで寝れました。

朝のいつも通りのことをやって

ヨガも終わり

今度は、13時まで寝れました。

やっと張ってた神経が少し緩んだみたいでよかったです

図書館に行って、今日の外出は終わり。

布団で読書

のんびり過ごせたように思えます。

今日のもか
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朝は、定位置で

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脱力ーー

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もかちゃんは、一日中一緒のお部屋

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まったりしてます。

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なんとか乗り切った [適応障害]

今週
なんとか終わりました。。。

金曜日までよく耐えられた

頑張ったと自分を褒めてあげます。

水木とほとんどよく眠れずでしたが

金曜日のお客様との会議が終わりほっとしているところ

です。

今日はダラダラしようと思います。うまく

そうできるといいのですが。

夜中何度も目が覚めちゃってあまりいい睡眠ではないのは

確かですが、

5時までは起きずに入られただけよかったと思うことにして

おきます。

朝のストレッチもおわりまたごろごろタイム

午前中に図書館にでも行ってきたいところですが


果たして。。。

やっぱり最悪

神経がピリピリしているのか最悪な気分がずっと続き

3時頃になってようやくうたた寝ができて

夜になり今はほっとしているところです

これぐらいの精神状態ならいいんですがね

まあ、長い目で考えて我慢できたし
今はゆっくりできてるから良しにしましょう


我が家から隅田川の花火も綺麗に見えてます。



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スイレン (Water Lily) 2015 [ -Season Flower]

http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2013-03-24 以前冬越しさせたけど、咲かなかったすいれん

もう、冬越しはあきらめて毎年買うことにしましょう。 

メダカ鉢に夏の暑さ対策用にスイレンを購入しました。

 色は選べないけど、、という条件で、安いものをネットで購入。

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おお、、、これがいいんですよねえ

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しろめだかちゃんもうつってるし

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白もいいなあ

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綺麗です

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白メダカちゃんもうれしそう

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そこには茶々が

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この真剣ぶり、、、、驚きですが、一匹も捕まえられずにおわりです 

 


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テミスの剣 [Book]


テミスの剣

テミスの剣

  • 作者: 中山 七里
  • 出版社/メーカー: 文藝春秋
  • 発売日: 2014/10/24
  • メディア: 単行本
 
 
 
 
 
 
どうしてもこの本を紹介せずにいられずに、書いちゃってます。。。
 
警察による証拠のねつ造
 
犯人にならされてしまった人のこと
 
冤罪を犯したあとの人の行動
 
そして心理
 
罪は、絶対に消えない。
 
もろもろと深く深く心に残る本でした。
 
償うのは、一生をかけて、もう間違えないということだと。。。

今日の茶々もか

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意外なところに収まってます

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わりといいもんだよ

猫の世界は、人間ほど複雑じゃないのかもね
 
 


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絶不調 [適応障害]

今日は全くダメダメ。

まあ、女子の日がそろそろってのもあるのだけど、

仕方ないですなあ。

腸のマッサージ方法を教わったので、それで少しは快適に。

宅急便屋さんがきて、webカメラが到着。前のがどうもおかしくって、ネットにつながらないから返品。

返品するのも面倒で、やっとやっと手続きして、図書館に行って帰ってきて本を読んで終了

って一日でした。

何度も涙が出てきて、

でも、昨日ヨガの先生が

「なくことで体内からの毒素をだしているんですよ。だからどんどん泣きましょうね」

って言ってくれていたので、どんどん泣くことにしました。

今日の幸せノートはあまりかけなかったけど、無理をして作っても仕方がないので、

今日はぼーっとしてすごそう。 自分のやりたいことだけやって無理はしないで、

そんな感じですごします。

さて、明日から会社。

なるようにしかならないので、そんな感じで、いけたら、ラッキー

出社できなくても仕方なしかな

今日の茶々もか

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結構廊下涼しいよ

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ごろんごろん

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もかちゃんも

 まあ、のんびりしましょ

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夕焼けの富士山きれいだったしね

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三日月もね 


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私とヨガ [Yoga]

今日は、突然ではあったもののヨガの個人レッスンを幸いにも、うけることができました。

先生に会うなり泣く泣く(笑)

これも、、友人に相談した時に自律神経を整えるのには、呼吸法を学ぶのは?

 といってくれた一言がきっかけでした。

そして、、、夕方我が家に駆けつけてくれた先生にしばらく状況をきいてもらい、呼吸とリラックスを中心としたヨガのメニューで

100分間やっていただきました。

そこでわかったのは、、、

私は、こうして誰かに身をゆだねてリードしてもらって、リラックスしたいんだ

ということと

ヨガは、私のとって必要なものなんだ

っていうことでした。

常日頃、小さいころから妹たちの面倒をみることは必須、会社でもリードして人をまとめていかなくてはいけないこと

それらが、ストレスになっていて、甘えん坊の自分を変えられなくて、困っていました。

だけど、、、そうじゃなくて、こういった場を持つことが大事なんだなあと改めて思ったのです。

身をゆだねること、リラックスできること、そういう環境や時間を持つことが、私に必要なんだなあって。

asakaさんの昨日のブログのコメントの「心の救急箱」 に私にはヨガは必須なんだなあって。

そういう時間があるから他の時に頑張れるんだと

もうちょっと回数を重ねてやりたいけど、個人レッスンはそれなりにお金もかかるので、近所でさがしてみようかな。

スポーツクラブに行くのもありだけど、たくさんごちゃごちゃ人がいるのが嫌だったりするしなあ。

また一つ、見つけられました。

そうそう、鬱のとき、ずっとヨガに通ってたw

週に3回とかもね。

それですっきりさせてきたところもあるから、これは、本当にいい方法だと思う。

生活の一部に取り入れていこう。

 今日の茶々もか

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必ずレッスンに参加するもか

 

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先生の鞄は気に入っちゃったみたい

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ずっと座ってました


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幸せノート [適応障害]

昨日のブログのコメントでmituさんが

幸せノートにかけますね

ってあった

今脳内物質のセロトニンがうまく出なくて

鬱になってるから

じゃあ、嬉しかったこととかを幸せノートってことでツイートしてみることにした

有効無効はわかんないけど

幸せって感じたことを文章にして脳にインプットするのも一つの方法

かなって。

今日は、旦那さんお仕事なのでいないの。

でも、昨日新潟に行った時に使った週末ホリデーパスが2日間

有効なので、これを利用して実家に来てます。

扇風機もエアコンもつけてないから暑いのなんのって。。

我が家じゃ一日中エアコンで

昨日の夜に一度消したら暑くて起きちゃったから

今晩も消さずに寝る予定

冷房かけて布団がっつりかけて寝るのが一番なのです。

最初両親の顔見た途端、涙が溢れそうになったけど

なんとかこらえて

夕飯作る母は、暑いでしょってエアコンつけてくれた。


仕事やめよーかなーとか

疲れちゃったー

とか言ってたら

あーちゃは、すぐ一生懸命になっちゃうからね

頑張りすぎちゃったんでしょう

ゆっくりしたら

って

雑談をいっぱいして

実家を後にした今は、心が軽くなった

ちょっと両親の元に通ってゆっくりしようかな

母も

日曜日ならいるからおいでって。

のんびり週末は、実家にでもいってゆっくりしてこよう。

うん

これで2つ解決策ができたぞ!


すこーしずつ前に行こうね
 
今日の茶々もか
 
DSCN0348.jpg
 
視点を変えるって必要だよね。
 
DSCN0350.jpg
 
静養って言って家でダラダラしていても仕方ないしね
 
DSCN0349.jpg
 
まぁ、あーちゃには、甘えられる人がいるからいいね
 
・・・・そう、今日、母がきてもいいよってメールの返事が来たときに、思わず泣いてしまって、
 
その時に、茶々ともかが、やってきて、特にモカは、しっぽをすりっとして、大丈夫?っていってました。
 
ただ単にネコは、いつもと違うからっていうけど、私にはそうは、思えない二人の行動でした。
 
 


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虹の橋を [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、本当は、新潟の義父の墓がたったので

出席が必要な日だったが、事前にキャンセルしておいた。

夫は、朝早くから身支度を整えて出かけていった。

いくら新幹線でいけるとはいえ10時にお坊さんがくるのに

間に合わせるにはそれなりに早く行かないといけない。

そんな配慮なんてない。

仕方がない。

1人家で鬱々としていた

心臓はドキドキするし相変わらず今日も3時45からウトウトして

あまり眠れてない。

嫌な気持ちでいっぱいだった

午前中図書館にいって本を借りてきた。

今日の唯一の外出

あと食料もかった

なぜかスーパーに行くのがすごく負担なのだ

あのたくさんあるものから選ぶのがストレス

何が食べたいのかもよくわかってないからかもしれない

なんとなくお昼をたべ

午後電話で友人と話しをしたら少し気持ちが楽になり

昼寝ができた。

まだ、心臓がばくばくするので今日は4回の頓服薬を飲んだ。

5時過ぎに旦那が帰ってきた。

嬉しくて泣いていた

早速、家事をしてくれる旦那

「虹が見えるよー」

って私を呼んでくれた

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2重の虹

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携帯で二人でベランダにでて写真をとった

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きれいだった

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屋上に出れる時間だったら全部みれただろうに

それでも

そんな虹のことを普通に伝えてくれた夫に

嬉しかった

いつもと変わらない対応

そして優しさ

涙が止まらなかった

この人と長年連れ添ってこれてよかったと

思える。

今の私は、辛いが、彼がそばにいてくれることが

どれほどの安心感をあたえてくれるのだろうか

そして一日中私のそばを離れないもかちゃん
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明日の体調何てわからない。

夢でも仕事のことを考えてしまうかもしれない

心臓がドキドキするのが止まらないかもしれない。

それでも、今日はこうして彼の優しさを

いっぱいいっぱい感じられて幸せだった

仕事をどうするかなんてまたあとで考えればいい

この家を売ればローンも返せちゃうし

田舎で暮らすのもいいんじゃないかともいってくれている。

彼がいてくれて本当によかった

以前最初の鬱の発症の時は、彼に言えず

何年も黙っていたが

今回の再発は、いえてよかった

燃料タンクは空っぽだけど

いずれ時が来たらたまると思う。

失敗を教訓にして、生き方をもっと見直していく

チャンスなのだから

間違いなく以前休職しなくてはならなかった時ほど

ひどくない。

会社でも怒ることもなくなった

自分も変われた

まだまだ変われるんだと思う。

そのチャンスが巡ってきたんだなと。

子供がいないことを悔やんだことは何度もある

子供をいらないという旦那を本気で、憎んだこともある

でも、この年になったら

これはこれでよかったのだと思う。

神様が、私はまだまだ変わらないとダメだって

いってくれてるんだろうな

虹の橋

一緒に見れて幸せだった。


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仕事の負荷調整 [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、朝3時半に起きてしまって眠れず

会社には、8時前に到着

一旦休憩して45分始まりなのでそれをじっと待つ。

上司に相談して

体調が悪いこと

ヘルプをお願いした

今実施案件と言ってお客様と直接取引しているものは

仕方がないが、その中でも色々登録したり

社内のシステム上やらないといけないことがたくさんある

それは、他の人にやってもらうことにして

対外的なことはこのまま私がやることに

さすがにそれを引き継ぐのは難しいから

次に見積もりして発注待ちの案件は、取れたら

他の人にやってもらうことにした

とにかく今は仕事量を減らすことが肝心なのだ

みんな忙しいのに助かる。

この連休は、お客様が休みなのもあって

4連休にして、もう少しじっくり体を休めようと思う。

まずは、静養が今の私には必要なこと

やっぱ、この仕事向いてないのかもね。

もっと神経が図太い人じゃないと無理なのかも

雑多な仕事は、

中にはあるからそういうのをやる使えないおばさんにでもなって

くらすかな

今の年で再就職しようとも今よりいい給料と休暇は無理だし

今日の茶々
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警戒心が強い子なのに

今日はリラックス

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可愛いw

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何撮ってるの?

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茶々だよ

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ふーん

お手入れお手入れ

勤しみます。

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旅行中の猫グッズ [ -茶々もかグッズ]

今日は、会社お休みにしました。

どうも無理って思ったので。。

鬱になると睡眠がうまく取れなくなって

私は、早朝覚醒が続いている。寝つきはいいが朝早く目を覚ます。

また、睡眠の質が悪くよく眠れていないので会社の昼休みでも爆睡してしまうんだと。。

まず、第一歩は、睡眠をきちんととって今は静養することだ。

仕事も減らしてもらわないと。。

明日、会社で相談してみよう。

この夏、家族みんなで旅行に行くので、茶々もかの対策を考えました。

茶々は、預けられたあとは血尿だすし、ストレスにさらされるのが弱いので、預けるのはやめて、

ブログ友達のリュカさん  にきいたら数日なら、自動餌やり機でなんとかなるとのことで、

まずは、これを購入

1.自動給餌機 PETLY 2015年モデルhttp://openers.jp/article/1308088

ARC54946A_1.jpg

4回までの時間設定が可能。

基本動作は電池による

1回の餌は、5g単位の設定

においが漏れないのとインテリア的にGOOD

難点は、下の餌が出るところがうちの子たちにはあっという間に、とられちゃうので、テープではらないといけないこと

それと毎回量は、安定しないので、(どうしても誤差が出る)

短期間飲み使うことをお勧め(我が家は、g単位で、はかってだしているのです)

Yahoo ショッピングとかTSUTAYA ショッピングでも購入可能

 

2.webカメラ


これで、にゃんずが、ご飯を食べているとか何をしているとかどこからでも見れる!!!
何かあっても安心
 
向こうの声も拾えるそうですし、こっちからの声も向こうにきかせられますが、
 
残念ながら、こっちの画像が写せないのが難点
 
 


 
思わず2台購入しました。
 
もう一台買っちゃおうか考え中です。
 
仕事の合間ににゃん子の顔が見れるなんて最高の幸せですもの

それで撮った写真がこれ

image.jpg

いつもの定位置

image.jpg

動くカメラの前にいたり

仕事の合間に癒されます。
 
 

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無事に過ごせた [ 茶々もか(4年目)2015]

昨日の夜は、本を手に取りあまりにも夢中になってしまい

気がついたら1時・・・・

よく寝れるわけもなく、3時間ほどの睡眠しかとれず、眠れない朝を迎えた。

とりあえずやれることまではやろうと思い、お風呂はいったり、植木に水やり、

猫にご飯

一通り終わったら、布団へ。

まだ、出勤時刻いは、1時間30は、余裕がある。

気がついたら、1時間ほど寝れた。ちょっとすっきりできたので、

会社に行くことも出来た。

ほっとした。。

早めに着いたので、〜少し机の上で寝る。。。

午前中にやることやり、一件、二件と片付いていく。

みんなの協力がありがたい。

ランチの後は、即座み椅子を二つ並べて寝る。あいにく会議室が空いてなかったので

L字型の机のところに無理くり二つの椅子を並べて、その上で横になって寝る。

なかなか緊張が取れず、困っていたが、最後は、チャイム鳴りましたよって起こしてもらった。

午後も、やることを次から次へとやって、3時の会議、関係者に連絡、スケジュール確認、

見積もり、仕様書確認、、

昨日の営業さんが気を使って、5時半前に私が済むようにしてくれた。

3時の休憩も取らなかったが、午後は、ー普通にできたかな。

朝の頓服二回飲んだだけですんだ。

1日、なんとか業務をこなし終わり、速攻で帰宅。

そう、そして、今日はもう一度じっくり


紹介しおうとしたら、iPad miniからは、うまくいかないので、また別の機会に。

薬を増やし、腸内環境を整える薬をもらい、

少しましになった気がした。

今日は、テンションが高くなることも低くなりすぎることもなかった。

明日も平穏で乗り切れますように。。


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夕焼け [ -Mt.Fuji]

今日は朝からずっと富士山が見えていた。

風が強く空気がきれいなんだろうね

今日は、ちょっと不調で、朝定時までに行けなかった。

10時過ぎに出社、

昨日もお昼休みに会議室で爆睡しているから、眠剤飲んでいても眠れていないのかもね。

かなり、疲れているのかも。ストレッチも今日は、なし。なんとか会社にいったかな。

帰り、今日のうちにやらなきゃいけないことが残っていたのだけど、終わらせられず、涙が出ちゃた。営業さんに

ごめんなさいして、帰ってきました。

かなり神経が興奮していたみたいで、電車の中デモ涙出っぱなし。

家に着いたら、落ち着くんだからほんと、

基地にたどりつかないと、だめね。(苦笑)

今月出張に行く予定だったもの1件、キャンセルもできたので、これでほっとできました。

帰ってきたら、まだ富士山が見えていた

この季節で夕方まで見えるって珍しい

DSCN0756.jpg

DSCN0757.jpg

夕焼けの富士はいいね

DSCN0758.jpg

遠くの山もいいね

DSCN0759.jpg

そして夕日

DSCN0760.jpg

やっぱりいいね。

心の不調は、まだまだだけど、

3連休を4連休にして、今は静養に徹することと、いっぱいみんなに頼ろう。

さて、パソコンから離脱します。

後はスマフォでw

では 

 

 


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2回目のカウンセリング [適応障害]

nyonyoさんの言う通り

今の私の精神状態は、かなり悪い鬱状態です

毎日会社に行く用事がどうしてあるんだろうって

思っちゃいます。


今日は、病院の日

休みたかったけど会社にいかないといけない件があったので

行ってきた

今朝も起きる時辛い。

なんとか薬飲んで効くまでしばらく待って

支度して

トイレ状態は今ひとつ。やっぱりストレスか。。

出社。

淡々と仕事をして、一息

家に設置したWebカメラにもかちゃんが映っているのが

見えて癒された

旅行の時に見れるようにとおもっていたけど

普段もこれならガンガン見ちゃいそうなので

無料wifiスポットに行かないとねw

午後になるまでに薬を我慢しすぎたのか

ランチ食べたら眠気がひどく昼休み会議室で爆睡

チャイム鳴り終わってた。。

2時半ごろまた耐えきれず今度は女子更衣室へいって

横になる

30分ほど休憩

冷房効きすぎて寒いのが難点なんだよなあ

で、定時ダッシュで病院へ。

先生と話して薬増量

ジェイゾロフト 50→75mg

あとは、眠剤を処方

頓服薬はまだ結構余っているので不足分を出してもらう程度

そのあとカウンセリング。

今日は、時間が押していたらしく10分遅れで先生とお部屋へ

会うなり泣き出す私

聞いてもらいたくって甘えたくって

涙がでちゃった

ずっと予約が取れずに空いちゃったから余計かも。

たくさん泣いてとりとめもなく話をして

先生の誘導に従った話をして

30分終了

いつもながらあっという間。

でも、カウンセリングを受けると心が楽になるので

ありがたい。3,000円は高いかと言われればマッサージに行くようなものと思うかな

これは、自立支援の補助が出ないからね。

ここまで手を差し伸べてくれたらいいのになあ。

帰りがけにLANケーブル買ってこれでだいぶ通信状態が良くなった

カメラあと1台追加しようかなあ。。

2台設置完了しました。

来週は月曜日休みなので次は2週間後

月曜日って休みが多い分損だね

先生月曜日しかこないし

image.jpg


今日のもかちゃん

朝ごはんのあとのふて寝中

コメント返しもしてないけど

みなさんの言葉じっくり読んで

糧にしてます。

ありがとうございます。

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なんとか乗り切った土曜日 [適応障害]

昨日は、最悪だった

クレームの解決、その他もろもろの書類の作成、

体調悪い中

腸のためにも、お腹にホカロン貼ってとにかくお腹を

温めて、なんとか症状の辛い午後3時頃まで乗り切っていた

その後クレームの処置作業が、かなり大変でパワーを使い

テンションがかなり上がっていた

夜遅く家に帰ってからもテンションが上がっているままで



これは、反動がものすごそうだなあと思っていたら

案の定、土曜日は最悪

甥っ子がきて勉強もかなり自分の中での無理を重ねていた

お昼は外食にして午後から友人が来るのをまっていて

でも疲れ切って寝てしまった

それでも調子の悪いまま

なんとか6時頃まで過ごして

みんなが帰ってから布団へ

ホッと一息の積もりで2時間ほど寝てしまった

茶々がごはんごはんと私の上に乗って待っているので


それで一旦起きて
ごはんあげて薬をのんで寝た

夜中も何度か起きてしまって

眠剤を飲む。

今朝は、気分は、いつもの薬を飲まなければ過ごせない状態ではないことは確か

ウォーキングのインストラクターのレッスンも休むことにした

いまの私に大事なのは静養

ゆっくり過ごすことだ

今日は、1日ゆっくりしよう

鬱に効くといってもいまの私は運動することも

無理

もう少し元気が出たらやればいい

動きたくなる時がくるのを待とう

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あーちゃ

茶々がいるからね

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安心してね。

神経質な茶々も彼女なりにいろんなことを抱えているんだろうな



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あまえんぼもかちゃん [ 茶々もか(4年目)2015]

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私が布団でごろごろしていると足元に来て待っているもかちゃん

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ひたすら待つのみ

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あそぼっか?っていうと、起きてくる

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デモやっぱり遊ばないってわかると座る

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もかちゃんここふかふか

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かわいいね

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よしよし

・・されるがままのこ

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とってもうれしそうなモカちゃんを見ているとなごみます。

 


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お腹を壊す [適応障害]

ストレスからくるお腹の不調。

飲む乳酸菌飲料で良くなったと思ってたけど

強いストレスだとなかなかきかない。。

昨日は、眠剤飲まずにうとうとして眠っちゃったから夜中に何度も目が覚めちゃって

睡眠不足状態。

今日は、もう、耐えられないかと思った。

ランチの後に昼寝してたら、午後のチャイムも気がつかずそのままおこされるまで

わかんなかった。

しばらくお腹が痛いことや心の不調感からだっせなくて辛かった

やっとその苦しみから解き放たれた後は、普通にいれた。

過敏性大腸炎ってやつかな。。。

まいるね。。

そして、今日は、家に帰って  ゆっくり本を読んでYOU TUBEで癒し系の音楽かけて過ごしてる。

平和だなあ。。。。これは、すごくリラックスできる。

いいすごしかたをひとつ学べた感じ。


うつの薬を増やすことはしないで、よく眠れるように眠剤の処方と

お腹の調子を整えることに専念したいな。

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ラベンダー、一度咲いたのに、切り戻したらまた咲いちゃったんだけど、、、

どうしてかな。嬉しいけどw

茶々もかの肛門絞り久々にやったけど、あまり出なかったからいいのかもな。

とりとめのないことをツラツラと書いてるけど、

かけるようになった自分が嬉しかったり。

だけど、まだ、パソコン立ち上げる気持ちには、なれず iPad miniで書いてます。

昨日、鬱になってた友人とチャットしてたら、
ー完全に離脱できないとおもったほうが楽だって。

未だにお風呂は、毎日入る気持ちにはなれないって。週末出かけるなんてもってのほか。

毎日働けていること自体が奇跡だと。

。。。。私も、洋服買いに行ったりする気力はないしなあ。。

食事を作る元気が残ってないこともしばしば。

後片付けに、食洗機いいれることすらためらうこともしょっちゅう。

でもね。心が拒否してたら、それはそれで、認めてあげてそのままいしてあげようって

家が汚くても死なないし、同じ服着ててもいいじゃない。

相方が洗濯をしてくれてて本当に助かってます。。。




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ざあざあと [適応障害]

自分の感情の辛さをこうしてブログででも吐き出せて

友人にも言えるようになったことはいいことかな.

フィンランド人の友人にまで、今の心情を聞いてもらっちゃいました。お互い拙い英語だけど心が

こもった言葉は、胸があつくなります。

今日もなんだかイマイチな感じの日で、午前中は、おもい切ってお休みに。

スロースタートし始めました。

やらなきゃいけないことを一つづつやっていけばそれでいいさと

そんな感じです、

帰りがけにも、営業の担当の人に話しを聞いてもらいました。

優しいその心が胸を打ちました。

今抱えている仕事には、クレームもあり、対応が大変です。

それから、ー新しく取れた案件、これから見積もりを出すもの、実行中のもの

と、意外にも、細々としててもやることがあるのです。

いずれ仕事は終わるし誰がやっても同じ。

今迄は、BOSSだったらどうしただろうかと考えてしまってまい、いいんだろうかと

不安感が先に出ていました。

やめました。私は、その人じゃないから。間違っていようがなんだろうが

自分の時間軸で、考えられる範囲で考えていこうと思います。

それが私だから。

誠意をもって接すること。それだけは忘れないようにしていきたいと思います。

今日のモカ


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おもちゃゲット

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なんか、箱からはみ出してて
ーよいしょっと

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入ったよ

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これなら完璧

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全くもかは、面白いね。

茶々もかは、私のそばに居てくれる

ありがたい存在です。



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ストレス環境下に入れない [適応障害]

今日は、かなりストレスが強くでてしまったらしく会社の席に座っているのが辛かった。

ちょっと眠りが浅い日も続いていたからかもなあ。

たまらなくなり、少し外に出て会社の周りを散歩

やっと昼休み、お昼寝。。。っていう感じの午前中でした。

こんな日もあるよね。よく一日頑張れたと

ダメダメでも自分を褒めてあげよう。今日やることは終わっているし

明日やればいいことは、明日だし。

うん。大丈夫。

最近は、会社まで歩いて行くのにも前を見て歩ける。

自分の気持ちも出すことができる。

ほんの少しずつだけどなんとかやってるからね。

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睡蓮鉢のメダカさんも茶々に取られず元気にしてます。

ゆっくりゆっくりやっていこうね。

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ウォーキングインストラクター講座2回目 [ダイエット・美容]

なんか気が乗らないのだけど
申し込んだから全部の会にいかなくては
土曜日に行ってきました
復習もしないでいったので先生からコテンパンに
怒られる始末

インストラクターに私本当になりたいのかなあとも
思ったりして。

びっちり5時間の講習の後家に帰るとあっという間に
眠ってしまいました。

気分転換には、いいかもなあ。

なんにしてもベースとなる知識は、あまりやってない
体のことだったりするので
覚えられないーー

と思ったり

違う環境に身を置くのもたまにはありかもなとか

全く気持ちが乗らないのですが、こんな感じでまた来週もやっていこうかな

さて

めだかの水槽に睡蓮をいれたら

咲きました

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綺麗です。

やっぱり夏はこれだよなあと

2つ目を咲かせるのが難しいのですが

これはこれとして楽しみます

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そんなベランダに出たいと言っている2人
毎日は、考えなくても過ぎていきます。

自分の好きな仕事につける人っていうのは、どれぐらいいるかわからないけど

それぞれ我慢をしてストレス抱えつつやってるのかも

設計としての自分がのびることを感じられたことよりも

次はいかにみんなをまとめて前に進んでいくのか

違う命題に当たっているのでしょうね。これが自分が変わるチャンスなのかも。



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おなかの調子と不眠 [Other illness]

月曜日に病院に行ったときに、

「眠剤だしておきましょうか?」といわれて、

あ、そっか。もしや睡眠不足かもって。

お昼はすっごく眠いし、やる気出ないし、早めに布団に入っても、3時に目が覚めるし、朝は4時30には、おきちゃうし、、

これってまともに睡眠とれていないかもと思い、昔もらった薬が余っていたので、月曜日の夜から飲みだした。

そしたら、いやーー、ぐっすり寝れること!

あんなに昔効かなかったのがうそみたいに、朝まで寝れて疲れがとれる。これはありがたい。

それに加えて、薬局で待っているときに見た雑誌にヨーグルトがストレスに効くってかいてあったので、

5月からずっとおなかがゆるくて、毎日辛かったので、飲むヨーグルトを飲むことにした。

そしたら、効果も出てきて、なんだか腸も調子がいい。これはありがたい。

今日は、久々にどんよりしたくらい気持ちもなくなって、普通に過ごせている自分がいてほっとした。

しばらくヨーグルトと眠剤と併用してみようと思う。

鬱の薬を飲み出したら、今度はなくなるまで半年とか飲み続けないといけないし、これまた大変なので、できればこれで済ませたいなあと思うのです。

今日の茶々もか 

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遊んでほしいなあ

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茶々も甘える

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くるりんぱってしてみました

もかちゃんは、いつも通りですが。

ちょっとずツちょっとずつもとに戻っていけたらいいな 


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