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なんとなく [ 茶々もか(4年目)2015]

やっぱり人と話すことはとっても刺激になるし私の頭を整理することにもつながるなあ。

今日は、朝から体調が悪く、なんとか会社に行った感じでした。更衣室ってあまり人が来ないので、そこで少し休憩。

ゆっくりと仕事をし始めました。

午後、ちょっと、いつも相談に乗ってくれる人のところに行って色々と話をしていて、

これからこの会社の中で、うちの部署はどう変わっていくのかとか、

今の上の人が何で存在するのかとか、そんな話をもろもろとしました。

結構ピンと来たこともありました。

うん。やっぱり仕事がストレスなんだなあと思ったりして(笑)

言いたいことが言えない。発言できない。そして言われたことだけやるのが、どうもしょうにあわないっていうか、

私らしくないんだろうなと思いました。

ちょっと話をしてみると、アイディアがでてくる。どうやっていったらいいのかも含めて。そんな環境をもう一度求めているんだなあと思ったりもしました。

上からのトップダウンの仕事は、どうも苦手って、、、普通のサラリーマンみたいな感じに育ってないのか私。。

 なんてことを思いながら、今日一日が終わりました。

病院の診察をして、薬は変更せず、もうちょっと増やした方がいいのかもしれないけど、しばらくこの量でやってみる予定です。

ぼちぼちいこう。

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もかも

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ここちょうどいいよ

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こうやって、縦列駐にゃん

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夏は涼しくて気持ちいいのだ

・・・ベランダは、この子たちにとってもくつろぎの場所の模様です。 


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考えて判断する力を奪うー鬱の症状 [適応障害]

今日の日経に載っていたが、鬱の症状は、「考えて判断する力を奪う」

何も考えられず、ぼーっとしていて集中することができない。その集中するとは、買い物に行っても何を買ったらいいのかわからない。ランチを何を食べたらいいのかも決められない。

何かしようとする気を失ってしまうのだ。

本当にやっかいだ。

何も考えられないというのは、頭に霞がかかっていて、何とも言えない感覚。だからといってゆっくりすることもできない。

いるだけでつらい。

眠りたくても眠れない。

まさにそんな感覚。

それをよくこういう言葉で表してくれたなあと思う。

病気が治って、頭にかかっていた霞がとれたと思っていたけど、またそれがかかった状態が続いて2カ月

不眠が治ったと思ったけど、また、夜中の3時に起きてしまってあまり眠れていない状態が続いている今

それでも少しずつだけど、薬が効いてきて、安定した状態が得られるようになっています。

ちょっとずつね。やっていこう。 

今日の茶々 

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ハーブばっかりになっちゃったけど、ベランダを見るのはいいね

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ゆっくりいこうぜ 

 


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Sun Flower ひまわり 2015 [ -Annual plants]

初めての挑戦は、2012年 http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2012-07-29 

2013年の記事はこちら http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2013-05-12-6 

2014年の記事はこちら http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2014-04-06-4 

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今年もひまわりやりますよ

 

4月6日 種をまきました 

4月25日

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発芽しました

 5月25日

3つほどお嫁に出しました。

5月27日

余った土で、大きな植木鉢に植え替えしました 

6月17日

咲きました。

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まだまだこれからたくさん咲きそう。本当の夏が来る前にうちのひまわりは、咲き終わっちゃいそうな勢いです(笑)

だけど、これ、花期が長いので、うれしい。1週間は、咲いているかも。

 


タグ:ひまわり
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富士山スペシャル2015 [ -Mt.Fuji]

6月28日のながめ

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2015年1月1日

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上に雲がかかっていますが、久々に見えました 

1月11日

スキーからの帰り道山梨側からの眺め

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やっぱり我が家からの方がきれいだよなあ 

1月17日

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1月24日

朝焼けの富士山です。 

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1月31日

夕焼け

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空気が澄んでいるときれいです。。 

2月1日

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徐々に沈んだら 

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一番星と夕焼けと富士山

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冬の夕暮れはきれいです

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シルエットがたまらないですねー 

2月14日

今日はよく見えました

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3月2日

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朝焼けの富士山もきれいです

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3月11日

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ここのところ空がきれいでよく見えます。 

3月24日

久々に見えました

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4月は見かけた覚えがなく

5月11日

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なんか申し訳ない程度の雪。。。 

5月14日

久々によく見えました

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やっぱり雪が乗っていないのって、残念な感じ 

6月28日

空気が澄んでいて富士山が結構見えていました

先月よりだいぶ雪がなくなりましたね 

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7月13日

 

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夕暮れの富士もいいものです。

 


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悪党に粛清を [Movie・TV]

今日は、会社の人に無料の試写会の券があると言うので、中野に映画をみに行きました。

題名だけだと??って感じだったけど、ここのところの不調もあり、気分転換になるのではないかと思っていったのですが、

大正解でした。

 久々のホールで見る映画。飛行機の座席スクリーンで見る映画しかみてなかったので、なんだかいい感じ。

最高ですねえ^^)

あっという間に2時間がたって、なんだかすっきり爽快な気分になりました。

たまにはこういうのもいいかも

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良い気分転換です。

今までの不調もなんのそのって感じ(笑)

ちょっと、脱する道がみえてきたかな。

明日は、レディースデイ。会社帰りに観に行っちゃおっかな☆ 

 


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仕事にかける想いっていうのはなんだろうか [ 茶々もか(4年目)2015]

今日は、昨日の薬の調整がよくできたようで、朝方の不安感もそれほどなく、無事に会社にも行けた。

久しぶりにストレッチのフルコースもやって、朝から軽く汗もかけた。

午前中がちょっとつらく、会社についてからジェイゾロフトを1錠飲んでしのいだけど、それだけで済んだ。午後は、なにも飲まずに平気でいられた。

が、いつでもなきだしそうなくらいの感情の不安定さは、常にもっているかも。

今日は、久々にBOSSが出張から帰ってきたので、帰り道に話をしてもらえた。

「おまえがなにをやりたいかがぶれているんじゃないのか?それがわからないから、今みたいに、生気のない目。

目力がなくなっちゃっているんじゃないのかな。

それと淡々と仕事をするって言うのは違うんだよ」

って。

「いつまでも甘えてられないんだからな。いつかは自立しなきゃいけない。それがいつかってことも大事だ」

「設計のころは、もっと明確だったろ。おれもそうだった。でも、PJはそうじゃない。プロダクトを作るわけでもない。

なにがやりたいことなのか。それは、楽しいからやっていることなのか。」

「これなら、おれはやりたいと思える。それがぶれていてないんじゃないか」

と。

・・・・

 夢を語れない私がいる。

このぐらいの仕事でも淡々とやりきれないとまずいという思いがある。

設計と違った観点からものを見れるようにもなってきた。

スケジュールに乗せて、仕事を進めること。そのために何を今自分がやらなければいけないか

それもわかってきて、それにのっとってやっている自分がいる。

仕事で不安な点もちゃんと聞いてくれる人もつけてもらった。そうして、自らの環境も整えていっている。

ひとりでできるようになったこともある。

今の鬱は、ボスがいなくなって、歯止めが効かなくならないようにと自分を抑え過ぎたのも原因。

そして、認めてもらいたい気持ちが強かった私が、認めてくれる人を失ってしまった甘え心も原因。

偏らないようにしようと思いすぎているのも一つかもしれないが。

それでも、英語や料理、ガーデニングに至るまでありとあらゆることに力がなくなってしまったのは、それぐらい、

力を入れてしまって抑圧してしまったんではなかろうか。

同じ轍を踏んではいけないと。

仕事は進む。どんな形であれ。

今は、脱皮の時なんだと思う。

自分で手掛けたPJで、世界の人々にきれいな水を届けたい。環境をよくしたい。そんな仕事がしたいのだ。

それが私の思い。その大きな夢をやるには、まず一つ一つやっていく。地道にだ。

ちいさなPJ から徐々に徐々に。進んでいけばいい。今は、確かに目に力もないかもしれない。なんかなんとなくやっているかもしれない。

でも押さえるべき点は押さえてやっていこうという思いがある。

今のところそういうことがないだけだ。

小さな芽から積みとれるぐらいのもので済んでいるからいいのかも 

まあ、ぼちぼちいきます。

心はいずれ安定するさ。

 

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そうだよ。茶々をみならって。

いつもこうやって、待っているんだよ

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じーっとね

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まだかなあって

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遊んでくれないし

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そうだったね。

茶々いいこだね。

ありがとね。

あーちゃ、すこーしずづだけど、前に進んでいるからね。

 

 


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いったりきたり [適応障害]

辛い週でした

過眠と不眠が交互にきて

色々なところにストレスが

薬が増えるとそれに体があうようになるまでが

しんどかった

昨日は、無理やり美顔マッサージの先生の資格を

取りに1日講習
途中でギブアップするところでしたが
なんとか持ちこたえられました。

講習がおわり帰ってきたらぐったりしたらしく

8時過ぎには寝てしまいました

茶々が何度もごはんと起こしに来て

10時過ぎにごはんをあげて、

またねました。

5時までは寝れたようです。


今日は、甥っ子を呼ぶのはやめて1日ゆっくり
美容院にいってきました

見た目を少しでもすっきりさせると

気持ちもアップする気がして。

美容院に行ったのはよかったと思います。

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私の布団でねむそうな茶々

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午後のお昼寝タイムです。

ゆっくりゆっくり歩いていきましょ



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花粉症対策 舌下免疫療法その2 [Other illness]

 
その1を読んでみると、かなりつらかったんだなあと。それを思えばだいぶましになったものだ。
 
花粉症のアレルギーが何に対して出ているのかを確認しに病院へ。
 
前回血液検査をして調べた項目は、
ハウスダスト、ヤケヒョウヒダニ、カビ、スギ、ヒノキ、ハンノキ(属)、ブタクサ、オオアワガエリ、カモガヤ
 
このうち、反応があったのは、スギとブタクサ
クラスが1-6まで分かれていて、スギが、8.66 でクラス3
ブタクサが、0.79でクラス2
 
でした。
 
ブタクサは、秋とのことですが、あまりそういうのを感じたことがないので、2,3といっても3のスギがすごく感じるかなあ。
 
で、詳しい説明を聞くと
 
最初は、1週間後に1回、次も1週間後、そのあと2週間後、というかたちとなるとのことでした。
なので、これは、治療開始が難しそうなので、9月から始めたいと思いますと言って、
 
帰ってきました。
 
なかなか大変だなあ、、、、この治療。土日も受け付けてくれる病院があればいいのだけれども。
 
また、口の中に傷ができたり、歯の抜歯をしたりとか何かあったらすぐに連絡してくださいとのこと。
 
ふーむ。奥が深そうです。
 
 
 
 
 
 

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薬の反動 [適応障害]

月曜日に薬を多くしてもらったせいだったのか、結局、、昨日は、午前中のみ会社。午後は、帰った。

居ても立っても居られない感覚。昔感じた鬱の症状通り・・

誰かといるのがつらい。一人でいる方が楽。ランチも楽しいと思えない。

そんな昨日でした。

帰ってほっとした反面、それでもすこぶる調子が悪く、のた打ち回る感じ。。セロトニンが出なくなると人間ってこんなにつらくなるのか?

 

レキソタンを本日の最後の一錠と思い、飲み、そうしたら、夕方からやっと気分が落ち着いてきたようで、

気が付いたら寝てしまっていた。寝ていられるというのはとてもありがたい。

その間だけでも気が休まる。

実家でもらったトマトが甘くておいしかった。

茶々が早くご飯をくれとせがんでいた。

茶々ももかも、ひたすら私が起きるのを待っててくれた。

旦那が帰ってきたので、夜起きだして、茶々もかにご飯を上げる。

そしてまた布団へ入る。

何度か夜中に起きたけど、とりあえず、朝を迎えることができた。

そして、今日、会社にいる。

毎日が早く過ぎ去ってほしい。

何か特別なことがあるとそれがストレスになるらしい。

今日のところは一つあった会議についてだった。

それが終わったので、とても気分が安定している。ほっとした。さて、後1時間ゆっくりすごそう。 

 


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カウンセリング [適応障害]

昨日会社帰りに病院に行き、先生と話をした。この2週間で、だいぶよくなったねと。

確かにお薬のおかげで、かなりましになってきた。

認知行動療法を行った方がいいんじゃないかとのことは、今までその役目を私のBOSSがになっていたのが、

それがなくなったから、認知行動療法士にお任せしてもいいんじゃないかとのことでした。

あまり、考えずにとりあえず受けてみなさいということだった。

お薬は、午前中、特に朝起きてしばらくが最もつらいので、ジェイゾロフトを増やしたほうがいいだろうとのことで、

25㎎→50㎎にあげてもらった。少し悩みどころだったのだけど、先生の勧めと、「昔みたいにたくさん飲んでいるわけじゃないから安心して」

との言葉に、レキソタンで対処するよりも、長く効く薬で対応したほうがいいんだろうなあと。

そのあと、カウンセリングの時間となって、カウンセラーさんとお部屋に入った。

なんだか、話をして行ったら、涙がたくさん出て泣いてしまった。こんなに私は泣きたかったんだと改めて思った。

今まで支えてくれたボスがいなくなってしまったことが最も大きい。そんな話をしたのだけど、

カウンセラーさんいわく、もうちょっと色々と話をしたから、治療に入りましょうとのこととなった。

なら、来週も予約を取ろうとしたら、このカウンセラーさんは、毎週月曜のみ。なかなかうまくいかない。予約の枠がなかなか取れない。

結局1か月後となってしまったが、一か月後によくなっていたらそれはそれでいいんじゃないかと。

そんな話をしていた。

泣いたら、結構すっきりしたらしく、家に帰る途中で買い物もできたし、夕飯何にしようかと考えることもできて

美味しく食べられた。

テレビも楽しく見れた。

茶々もかとも楽しく遊べた。 

何事も順調な一日だった。

だけど、、今朝は、最悪。。。

この何とも言えない不快感。朝からレキソタンを飲むけど全く効かない・・・

家でダラダラして、それから会社に来た。

3歩進んで2歩下がる。

 

 

 


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ウォーキングインストラクター講座 [ダイエット・美容]

日曜日から始まったウォーキングインストラクター講座 全6日間で、8月までの週末を利用して行われます。

ずっと前から行っていたウォーキング講座の講師になるものなんだけど、

これの申し込みをしたのが、3月とか4月とか。

病気が治ってきて、ホントいい感じのころに申し込んだものだったので、

今更ながら、こんなにテンションが落ちちゃっているのに、なんかなあ。。。という気がしなくはない。。。

そんなにがつがつとやる気もしてこないし。けど、先生と会えばなんか、元気がもらえるんじゃないかなあと。

そんな風に始まりました。初日は、1時~6時。5時間座学。おしりは痛くなるし、うーん。疲れました。

一人、継続のレッスンで一緒だった人がいたのでよかったけど。 

最初、2名だけ参加と聞いていたけど、もう一回受講したいというもう卒業された方もいて、計6名?の講座となりました。

自己紹介をしていても、みんなものすごくやる気があって、それに驚いたりしたのですが、

活動しているなんてすごいなあと思いつつ、今の私の心情的には、そんなに、、、、って感じ。

だけど、、、人前でスピーチするとなったら、なんだかテンションが上がる。

あぁ、私、こういう場面が好きなんだ。と思ったりもした。

あまり考えなくても、 すらすらと言葉がでてくる。

なんだか、3分のスピーチがとってもわくわくした。

人前に出るのがもともと好きなんだなあって思った。皆さんからおほめの言葉を頂いて、

ストーリーがみえると言ってもらえて、うれしかったりして。ほめられるって嬉しいものです。 

インストラクターの講座で習うことは、先生がいつも気を付けてやっていることが文章になり、マニュアルになっていた。

これだけでもすごいなあと思ったのでした。

インストラクターとして活動している先生のキャラクターもそれぞれで、個性が出ているなあとも思ったりして。

活動範囲は広いんだなあと。

まあ、ぼちぼちと、やっていくかなあ。

という日曜日でした。

少しテンションあげるのに普通にウォーキングの継続レッスンでもでようかな。そっちの方が、楽しそうな気がしました。

脳内のセロトニンも出そうな気もするし。

先生になるっていうことを目指すよりも生徒として、自分のスキルを身に着けていくっていう考え方もあるなあと。

以前は、スキルを身に着けるために先生になるんだって思っていたけど、

最近は、そうじゃない考え方もできるようになってきました。

それも一つ応用ができるようになってきたってことかな。

 


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夕日の綺麗だった日 [ -Mt.Fuji]

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雨が上がったその日の夕方は、とてもきれいな夕焼けでした。

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富士山がピンク色に染まって本当にきれいでした

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燃えるような空のグラデーション

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川面も燃える色

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空がきれいになった日は、なんだか嬉しくなりました

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茶々は、まったりしています。

・・・ちょっとずつですが、感情が戻ってきました。それはとってもいいことだと思います。

笑うことができるようになり、感じることができるようになってきました。

会社から帰ってからすぐにベットで寝てしまうこともなくなってきました。

徐々にですが、普通になっています。

自分が変わる・・・・その脱皮には、痛みと時間がかかります。

そして、時間が解決してくれることでしょう。・・

・・・今日は、甥っ子の英語の勉強の日。

彼がきたことで、とっても嬉しくなりました。

風が気持ちよく流れています。

朝の辛さはまだまだありますが、少しずつの自分の変化を待っていきたいと思います。。 


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我を捨てた先には [ 茶々もか(4年目)2015]

少しずつだけど、薬のおかげで、楽にはなってきてる。

ありがたい。

自分のしたいことを

ずっとしてきてた。わがままを通してきていた。わがままが通らないと騒ぎ、怒って

泣いてきた。

自分のしたいことをないものとし、漠然と、その流れに沿ってみた。

なんの感動も、楽しさも喜びも何もない世界が

空虚で。つまらなかった。

意志がない人生に嫌気がさしたんだろう。

生きてても意味がないと。

楽しいから。やっていた。すごく単純なこと。

その楽しさをもう少し面白い事に変えてみようかな。

この石を投げたらどうなるのかな。投げなかったらどうなるのかな。

一歩先ぐらいは想像できるかな。

思いつきも必要。直感も必要。

この先なんてどうなるかわからないけど、もう少し考えてもいいのかも。

脱皮

できるかも。



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花粉症対策 舌下免疫療法 [Other illness]

今日も朝3時過ぎに起き、ドキドキと不安感、焦燥感に苛まれ、朝を迎える。

この朝が一番辛い。

今日は会社に行かないというのに、この調子だから困る。

今日は、休みをとって病院に行ってきた。かねてよりやってみたかった舌下免疫療法をやってくれる

病院へ。

初診は、予約できず。

綺麗な病院で、耳鼻科は、混んでないが40分くらい待つ。

とても静かで、待合室まで先生の声が聞こえてくる。

先生の説明で

3年程度かかること

毎日薬をつけること

2週間に1回薬をもらいに来る必要があること

土曜日はやってないこと。

スギ以外のアレルギーがある場合効果が薄まること

本当にこれで治療しますか?

とのこと。

ハードル高いんだなあ。。。

でも、やりますと答えて、血液検査。結果は、一週間後なので、また来週。ということになった。

初診だったし、医療費5,000円こえ。。

高いなあ。。。

昼前には、家に帰宅。

のんびりする。

朝の辛い時間さえ乗り切れれば、気分が上昇するのを待つだけ。

今、
ブログを書いている今の時間は、とても調子がいい。

明らかに鬱の症状通りすぎて笑っちゃう。

明日は、普通に会社に行く日。。

少しずつ、いろいろ治していこう。



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Lemon-レモン- 2015 [ -Others(今はないお花たち)]

2013年 http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2013-04-07-4 

2014年 http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2014-05-07-3 

育て方 http://yasashi.info/re_00010g.htm 

3年目になりました。

3月に土の入れ替えと鉢ましをしました。

2015年4月3日

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花芽の元が出てきました。 

4月11日

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これこれ、いい感じです

 4月19日

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周りの葉っぱが大きくなってきて、そうそうがんばれー

5月14日

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実がついたよ 

5月31日

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今日で最後

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がんばってね。

 

 


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反動 [適応障害]

昨日の帰り道、BOSSに久々に鬱についてのことを聞いてもらった。

気のせいじゃないかとか、色々と話をしていて、

もしかしたら、誰とも喧嘩をしなくなり、まるくおさめるようになったことなど、やっとスタート地点にたったことが、

最も違うことだから、それがストレスになっているのかも。って。

あんなに反目し合っていたKさんとも、うまくつきあっている。

プロジェクトも社内の調整もうまくいっている。

そうするために、今までの自分を抑えて、殺して、我慢して、

そうした結果が、無気力になり、友人とのかかわりもなくなり、外部との接触もなくなっていったのかもしれない。 

左から右へ。

ぐんっとふれて、それがつらいのかも。

淡々と仕事なんてしたことなかったのに、そういうやり方をしている自分が大変なのかもしれない。

とりあえず、今は、PJが軌道に乗った。ここまで来たら、後は、少しゆっくりしながら、静養しながらやっていこうかな。

入ってくるかと思った仕事は入ってこないので、会社ではゆっくりすごそう。

インドネシアの案件、、去年まで結構やっていたけど、原油価格の下落で、のきなみPJが遅延。

ここ数年安定していたのに、仕方がない。

しばらくは、塩漬けかもしれないなあ。

少しずつだけど、笑うことがでてきた。少しずつだけど、元気になってきた。

来週からは、ウォーキングのインストラクターの講座も始まる。

そろそろ、英語学校にも通おうかな。

そう思えてこれたことがいいことだと思う。

鬱の病院ももう少し通おう。朝おきて、ドキドキするのは困るしな。。

ブログ訪問、、コメントバック、niceおしにげ、、

自分のペースでやる程度で・・・ 


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Linaria Purpurea -宿根リナレアプルプレア 2015 [ -Others(今はないお花たち)]

Linaria purpurea http://garden-vision.net/flower/ragyo/l_purpurea.html

これをお迎えしたのは、なんと

2011年11月6日 http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2011-11-06

2013年 http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2013-11-08

2014年 http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2014-05-09-2

2015年5月10日

去年と変わらない時期に咲きだしました

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きれいだなあ 

これも今年で終わりです。

虫もつかないいい管理の楽なお花でした 

5月31日

本日お嫁に行きました。 

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軽くなーれ [適応障害]

今日で、ベランダのアーチが無くなった。ついでに床のタイルも綺麗に貼り直してもらった。

アーチがないベランダは、なんだか間が抜けているように思えるけど

スカイツリーがよく見えるようになった。

友人が帰ったあとは、とっても気分が、普通になった自分がいた。

水ー金まで結構辛かったらしく、なんとも言えない不快感に悩んでいた。

どう表現したらいいか。

まあ、表現できないこともある。

誰かと会うことは、効果があるように思える。

しばらくゆっくりしよう。自分を苦しめてしまったことを

ちょっとずつ解放してあげよう。

植木も減った。あと一つ、今月末に取りに来る友人がいる。

それを渡せばほぼ完了。どんな風にしようかまた

考えればいい。



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Delphinium Mint Blue- デルフィニウム ミントブルー [ -Others(今はないお花たち)]

去年の記事はこちらから http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2014-04-17-1

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綺麗な青で咲きました 

3月28日 

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2014年9月23日

種まきしました 

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12月13日

もうすっかり忘れていたのに今頃芽が出てきました

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これからが楽しみです

2015年3月20日

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忘れたところから芽が出てきてます

 3月28日

ここにも

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2015-03-28 13.49.05 HDR.jpg 

4月23日

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すくすくと大きくなってます 

 5月24日

咲きました

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青がとってもきれいです。

 


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モリムラマンネングサ 2015 4年目 [ -Others(今はないお花たち)]

2012年  http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2012-10-16
 
 
2014年4月3日
 
2015-04-03 13.32.18.jpg
 
なんとなく頑張ってます
 
・・・でも、、今年で終わりにしました 
 
 

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Brachycome Jumbo Misty Pink-ブラキカム・ジャンボ・ミスティーピンク- 2015 [ -Others(今はないお花たち)]

2014年の記事はこちら http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2014-04-18-2 

3年目となりました

 2015年5月1日

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咲き始めはうっすらピンクで

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白くなるんですよねえ 

なんだかお花畑のお花みたいな・・そんなお花です 


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土いじりの楽しさ [ -Garden Decoration]

鉢がかなり減って、今日は、植え替えをした。ずっとやりたかったアジサイの鉢まし。

ノリウツギライムライト、綺麗に咲いてくれるといいな。

黒目の鉢に入れたら、とってもかっこよくなった。

ペチュニアも1種類1鉢にして、目を楽しませてもらおう。

問題は、今の季節は、あまりかっこよくないラベンダー。剪定した後は、坊主な子たち。

群生して咲く姿がきれいなだけに、徐々に鉢ましして大きくはしているが、坊主姿はいただけない。

せっかくなので、シックな鉢をベット購入して、綺麗にしてあげたいと思う。 

西側のガーデンは着々と食べられるものばかりが集まった。

ゴーヤのカーテン設置しないとなあ。さて、どこにおこうか。できるなら、ずっとネットを貼りっぱなしな場所がいいな。

すぐに収穫できる場所がいいなあと思う。 

今までとは打って変わった景色。それでもたくさんの鉢がある。

シクラメンも植え替えたいし、ポインセチアもしかり。

こんなにやる気が出てきたのは久しぶりすぎて、なんだか嬉しい。

うれしいことがあるのはいいな。

と思う。

バラはすべてなくなった。

お花はもう、一年草にしようと思う。(しばらくはね)

大々的な模様替えをした私のベランダはどうなるのか。それがまた楽しみでもあったりする。

夜になると鬱の症状が緩和する。

これ、昔と同じ。

これにかまけていると大変なことになるので、寝ないとね

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あーちゃいろいろやっているけど、茶々と遊んでくれない

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もかとも

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最近ご飯しかくれてないでしょ

・・・そう、、遊んでないね。相方さんが遊んでくれるから、それで我慢してね。

 

・・・会社から帰ってきたら、無償に涙が出た。。。なんだかつらいんだなあと思った。

じーっとしよう。そうしようと思う。 

 


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Campanula punctata 'Silver Bells'  ホタルブクロ シルバーベルズ 2015 [ -Others(今はないお花たち)]

2014年の記事は、こちらから http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2014-05-26-5

2015年5月9日

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咲きました

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なんともかわいらしいお花です 

 でも、、これは、今年で終わりにしました。


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心がゆっくりできた [適応障害]

昨日お休みにして、お薬飲みだして、

今日もお薬飲んで、ちょっとだけ会社に行った。

午後はお休みにして、帰ってきてお昼寝した。

寝れた。

起きて、ベランダ見て、夕日みれた。

二日続けて夕日を見てきれいだなあって思えた。

ベランダの整理が少しできて、西側のガーデンは、ポタジェになる予定。

南側は、宿根草じゃない植物を配置することにして、すっきりさせた。

うん。これぐらいがいいかも。アジサイのノリウツギライムライトは、あげられなくて、まだおうちにいることになった。

これぐらいいいかなあ。そんなに手がかからないし。

葉っぱがきれいだった子、あげちゃったけど、あげなくてもよかったかなあ。と思ったりもして。

でも、これぐらいがいいかも。大物の鉢ものは、オリーブとアジサイだけにしよう。

まだ、クレマチスもあるし。

なくなったとはいえ、ざっと数えても20はある。まだまだ少ないとはいえないの。

レキソタン飲みだしたの。不安を抑える薬。これ、本当に効くって感じる薬。だからこそ、これに頼ってばっかりにならないように注意が必要なんだけど。

昨日の感じからすると、これを朝昼晩飲めばそれで平気な気がする。ちょっとこのまま様子を見ようかと思う。

久しぶりにゆっくりする気持ちになれた

久しぶりにうれしいという感情が戻ってきた

久しぶりにぼーっとできた。

あぁ、これだったんだなあ。病んでいたんだ私。

そう思った。

途中で気がつけなかったけど、今、この時点で気がついてよかった。

少しゆっくりしようと思うと、上から仕事が降ってきそうになる。

それとどう付き合うかが問題。

明日のことは明日考えよう。まずは、今日を乗り越えられた自分に乾杯

一喜一憂せずにね。今日無事に過ごせたこと。今日、人としての感情が戻ってきたこと。

今日、ゆっくり眠れたこと。

こんなによかったことはない。

まだまだ英語勉強しようかなあとか、何かやり出そうという感情はおきてこないけど、

それでいい。

今の私は、ゆっくりしたい。そして、それができることが本当にうれしく思えた。

この思えることを大事にしたい

今日のモカちゃん 

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もかちゃんはねー。段ボール好き

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でもさ、段ボールの上で遊ぶ子っていないでしょ?

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どの猫ブログ見たって、中に入るもんね

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でもね。もかちゃんは、段ボールの上なのだ。

・・・わが道をいきますとも

一方茶々は

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この風景も見おさめか

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でもさ、あーちゃがらくになるならいいよ

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茶々はごろんごろんするの

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このまま床と同化するかなあ

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あれ?ばれた?

茶々がここだって。 

 

 


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Lavender mitcham-  Allardii アラルディ- 2015 [ -Others(今はないお花たち)]

2013年 http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2013-04-29-1

2014年 http://20050105.blog.so-net.ne.jp/2014-05-11-1

友人にあげたものが、こんなにきれいに咲いています

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うちよりいいかも?

2015年5月10日

我が家のは 

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これからかなあ 

5月17日

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これってもしかして大株にして楽しむものかも 


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