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みんなみんな [気になったワンンフレーズ]

みんなみんな

がんばってる

ひとつひとつを乗り越えて


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調子が悪い日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、出かける気にもならず、布団でずっと横になっていた。

何にもする気が起きてこない。

なんだか疲れたなあって・・・・

でも、!

今日は、お風呂掃除ができた。

ひとつでも何かやれたら、それでよしってすればいいじゃん。

お昼も自分で作ってるし、

お夕飯も作っている。

そこまで、できたら、十分じゃないのかな。。

あんまり色んな事やろうと考えないで、

自然体でね。

 


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ちょっとだけ [My Job]

色々違うのかも知れないけど
ちょっとわかってきたことがあった。
この病気って、
わかんなくなるんだね。
自分が大変辛い状態だってこと

もぅ疲れはてているってこと
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体のゆがみ [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

色んなストレスが、体に出る。

そういえば、去年、マレーシアから日本に帰ってきたらとんでもない

背中の痛みがあった。

その前の年、部署の仕事が合わなかったら、スポーツクラブに行っても

両側の筋力があわなかった。

ストレスは、体のバランスを崩し、ゆがませる。

ゆがむことは、しかたがないにしても、

1日のうちのどこかで、

ゆがみをとることが

できたら、

きっと普通の生活ができるのかな。

そして、ゆがまないように日々の鍛錬をすることも

大切なのかな。

今日は、久しぶりに肩の痛みがとれました。


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日曜日 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

今日は、わりと調子が良かったと思う。

あまり不安に思う気持ちもなかったし。

ピラティスには、いけなかったけど、

行きたいって元気が出てくればいけばいい。

そう考えたら、楽になった。

今日も一日寝ていた。布団とお友達。

だけど、ちゃんと食欲がでてきた。

なんか作ろうって気までないけど、なんとなく食事らしいものを

食べている

そして、おいしいって感じる。

それで、まずは、いいのかな。

こうして、毎日ゆっくりすると、

確かに、ちょっとずつ、自分の力が戻ってくるような気がする。

まあ、行ったり来たりだけど。

ね。

 


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今日は、病院 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

週に1回の病院の日。

いつもは、日曜日なんだけど、カウンセリングが予約がいっぱいで、日曜日が取れなくって

今日の最後の時間になっちゃった。

先生が曜日によって違うのだけど、まさか、先生が今日、違うって思ってなくって

びっくりしちゃった。

心が開けなかった。

会社をお休みすることにしたから、今度から平日に来ることにした。

それは、すなわち、先生も変わるということを意味する。

カウンセラーの人は、このまま同じでいてもらいたいので、

その人が来てくれる日を選ぶことにした。

しばらく、じーっと。しましょうねって。

ご飯を食べる元気が出てきて、外に出かけようって元気が出てきたら

次のことを考えましょうって。

それまで、会社のことは、忘れてゆっくりしましょうって。

私が色々言う言葉の中から、本当のところを、無理のないところをかいつまんで

くれて、お話してくれた。

その後いった、薬局も曜日が違うから、違うところ。

でも、前に行った時にとっても感じがいいところだった・

薬剤師さんも、

「前よりもお薬ふえたんですね。大丈夫ですか?元気になってくださいね」

って声をかけてくれた。

とっても嬉しかった。

「声をかけてくださって、ありがとうございます」

ってお礼を言った。

まだまだ、これからだけど、

一つ一つ

クリアしていきます。

皆さんのコメント&niceに返事ができなくて申し訳ないけど、

ほんとありがとうございます。

たくさんの元気をもらってます。


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休暇1日目 [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

・・・机の周りはできるだけ整理をして

本来なら、引き継ぎリストを作って、お願いしなければならないのだけど、

それができるくらいなら、今病気じゃない。

上司は、このままでいいよ と優しくいってくれた。

一緒に仕事をしているみんなには、なにも言わず、

みんなが帰ったころに、

ホワイトボードに

休暇  出社日 7月下旬?

と書いて、会社を出た。

次の日、本当によく寝た。

あんなにも、薬を飲んでも、寝付きが悪く、夜中に何度も起きてしまったのに

1日中眠っていた。

会社のメールを開ける気にもならない。

とにかく、ぼーっとした。

食事をする気力がわいてきたのは、夜も8時すぎてから。

丸一日ぶりのご飯。

昔、母の実家に行くと、朝に、作ってもらったおばあちゃんの大根のお味噌汁。

家のとは、違って、大根はとっても細く切ってあって、卵が入っていた。

とってもおいしかった。

それをつくって、白いご飯と一緒に食べた。

それだけで、今の私には、十分だった。

不思議なことに、会社の人から、電話があった

「体調悪いんだって?いまどこだ?平気か?」って・

次の電話は

「あーちゃさん、あーちゃさんのいってたこと。今からやりだそうとしてますよ。みんなの気持ちは

一緒ですから。それを伝えたくって電話しました。

早く、戻ってきていいんですからね。」

って。

みんながとっても優しい。

嬉しさで涙が止まらなくなる。

けど、まだ、休息が私には必要。

ゆっくり、ゆっくり、何にもしないで、のんびりして。

まだ、ここに止まっていたい。

 


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お話 [My Job]

会社の上司、そして一番の理解者であり、今、私をサポートしてくれる人に
話をしました。

話だしたら、涙も止まらないし、
気がついたら、4時間も話をしていた。

1つ1つ細部に渡り、
私の中にある心のとげを
言っていた。

どんなことも真正面から、受け止めて、真面目に対応しようとし、
現実とのギャップに心が悲鳴をあげてしまったことに
今回の問題があるということを切々と語っていた。

若い人がさっていくことにも、心が痛み、苦しいこと。

個人で対応しろとの命令に一生懸命対応してきたが変わらないこと
色んなこと
含めて話をした



病院のカウンセリングには、上司もきてくれると。

今の現実とルールのねじれやギャップには、
これから対応するといってくれた。

私が帰ってくるまでにできるだけのことをすると。

今日で休暇に入ります。

傷んだ心を癒すには、しばらく休息が必要

ちょっとゆっくりさせて下さい。

皆さんのあったかいコメントありがとうございました。

無事、会社にいうことが出来ました。
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良くならない [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

症状が良くならない

生理が近いからかと思ってた。

でも、先生から、

1ヶ月くらいは、休んだ方がいいといわれた

確かにそう。


それは、とても不安。

今まで抱えていた仕事

色んなこと含めて

不安。

今日は、その話をしに会社へいく

すごくつらい

力をかして下さい。
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人生に [気になったワンンフレーズ]

人生に意味のないことなんて

一つもない
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初めから [気になったワンンフレーズ]

初めから成功するものは、ない

失敗をするから、成功する
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なんとか [My Job]

明日は、金曜日

辛かった月曜日

火曜日は、遅くなってヘロヘロ

水曜日は、疲れてしまって、少しゆっくり行く。
午後は、疲れて2時間ほど会社の保健室で休ませてもらう

夜、寝付きも悪いし、3時頃から、ちょくちょく起きてしまう

木曜日、お昼前にどんより。
早めにお昼を食べて机でお昼寝。

おかげで少し持ち直す。

今日は、少し早く帰れた

今ゆっくり中

明日、会社に行ければ
久しぶりに5日間出勤できることになる。

今日は、沢山のんびりしよ。

じーっとね。
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周りのみんなに助けられて [My Job]

会社に行くまで、
家でじーとする。
一通り身支度を整えたら、
ぬいぐるみかかえて

布団でゆっくりする。

駅に着いたら、まずベンチで一息。

皆さんからのあったかいコメント、楽しみにしてる皆さんのブログをみたりして

会社へ行く。

どうしてもやらなきゃいけないことだけ決めて
それいがいは、朝のうちに仲間にヘルプ
自分は、きめたことに集中。

後は、素直に

助けて

って常に仕事仲間にヘルプをお願いした。

お願いしたら、細かいことは、見ない。気がついたポイントだけみる。

後は、どうとでもなるさ。

それでも、予定してない打ち合わせや相談が舞い込んできて、どう対応するか、悩んだりする。

今日は、ここまで。
割りきらないと
明日会社に行けない状態となる。


ほんとに、私を補佐してくれたり、会社に行けない時に優しいメールを返してくれる上司や同僚に感謝。

なんで、みんなこんなにも優しいんだろう。

ありがたい。

一つ一つ、クリアにしていけますように。
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UP AND DOWN [適応障害からうつ病、そして軽微双極性障害]

せっかく、調子が戻ったと思ったけど、

その後がガタガタ。

ちょっとつらいかなあと思っていたけど、

そんなもんじゃない落ち込み方だった。

出張から帰ってきて、

疲れていたことや会社に通う通勤のストレス、もちろん帰宅するまでの時間も

含めて、ちょっと無理しちゃったみたい。

調子がいいといった次の日から、最悪なコンディションになってしまって

どうすることもできず、

金曜日は、休みを取った。

土曜日も休んだ。

毎日、仕事の夢をみて、

眠りが浅いんだけど、眠たい。ずっと眠ってしまっていた。

日曜日、診察の予定が入っていたので、カウンセリングをいれてもらった。

色々とお話をして、ほっとした。

「気力が回復してきたのに、体力がまだ回復してなかったんですよ。

体が、休んでちょうだいってアラームをだしていたの。

確実に良くなっていっていることには間違いないから焦らないでね。」

っていってもらって、とっても不安な気持ちが取れた。

そっかあって。

今の私にとって、昔のように、飲みに行ったり、遅くまで会社に残ったりするのは

とっても大変なこと。

ただでさえ、一つ一つが大変なことなんだから。

何かを優先したら、何かを捨てる必要がある。

今は、ゆっくりと自分を回復させること。

1歩進んで、2歩戻り、暗中模索かもしれないけど、

病院に通う前を思えばすごい進歩している。

うん。

今日は、結構元気になったよ。

コメント、いただいているのに、バックできずにいてごめんなさい。

気持ちは、大切に響いてます。

ただ、今、コメントバックするまで、元気がないんです。

見守ってくださってありがとうございます。


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調子 [My Job]

今日は、なんだか調子が良かった

いつもに戻ったんじゃないかと思うくらい

病気のことを知ってる人から

今日は、顔つきが違うね。
調子が良さそうって

言われた


わかるのかな?


薬飲まなくても平気に思えた

なんであんなに

飲まなきゃって

不安に思っていたか不思議なくらい


けど、気をつけなきゃね。


この調子の良さには、理由がある。

ベトナムに行って

仕事をセーブしたこと

メールをみないとか

自分のわがままかもしれないけど

できる最低限にしたこと

これには、みんなの協力があったからなんだけど。

そして、今会社でも

ものすごく割りきってる

言いたいことは、言って

やりたいことだけやって

(でも仕事だから、そうもいかないんだけど)

うまく言えないけど

ある程度割り切りをつけてる。

そうしたら、心の負担が減ったみたい

今回の病気は、

私に

物事の優先順位とか
大局をみれるようにするために

神様が与えてくれたことなんだよね。


うん。

きっと。

私は、大丈夫

そうなるための1ステップだから。
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川下り [ -Vietnam]

仕事のことは、さておき
1週間朝~晩までミーティング
予備日の土曜日には、なんとか
フライトが夜中だったので
ハノイから150キロ程離れた所に行ってきました。
鍾乳洞の中をゆっくりと川下りです。
ここにいくには、通りにあるツアー会社が何件かあったのでそこにいき
プライベートに車を用意してもらい値段をきいて
という感じ

まぁ何とかなるものです。
片道2時間

のんびり川下りしながら、ビール飲んで
まったりして

いい週末でした
P1060020.jpg

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判断 [My Job]

ちょっとずつ、回復してると先生は、言う。
ほんとなのかな?
よくわかんない

だけど

4月から考えるとまるっきり違うというのは、自分でもわかる。

色々と判断できなかったこと
それは、今の自分には無理ということがわかってきたこと


それが言えるようになってきた

理解できるようになってきたことかな。


今は、疲れていて
もぅ少し休息が必要なこと

色々できないこと


それがなんとなく受け入れて
言えるようになる気がする。


自分で気がついて、対処できるようになること

それが大事
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ベトナムへ [ -Vietnam]

雲がきれいでした

久しぶりの窓越しの撮影

いい出張になるかな
P1060022.jpg

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